我想過對他做最過分的事就是把他的工坊給炸了，但是仔細想了想炸了對我沒好處，所以我也隻是想想。

當年我活了兩輩子這件事沒瞞住，老底被扒了個幹淨。不過也沒什麼，我一個大齡女青年，是不會和一個幾百歲的老頭計較的。

“你或許并不是死于意外。”

我是有想過車禍這事有蹊跷，但是那又怎樣，我死都死了，難道還能這輩子死了又回到上輩子去複仇？

我犯不着為這種沒意義的事去再次體驗死亡，死都死了，這輩子活得自在點就好了。

但是很多時候人生就像個螺旋，類似的事情總是要再經曆幾次，唯一能夠慶幸的是，我的靈魂不再年輕，它能夠支撐我再次振作起來。

我上輩子和這輩子有些不同，但是也大同小異，我上輩子的父母雖說沒有直接丢棄我，但也沒什麼區别。

我也曾經以為我能獲得父母的愛，但是比起我這個送人的女兒，他們明顯更愛我的弟弟。

所以我絕望過，因為我想要被他們所愛，但最後我放棄了，因為不值得。

我恨我的弟弟嗎？當我看着那隻會咦咦啊啊的嬰兒，我覺得我恨不起來，同時我也沒辦法喜歡上他。

那我恨我母親嗎？我看着那個一直不停地生育的女人，我不知道怎麼說，隻是覺得她這種存在蠻可悲的，我不想成為她這樣的存在。

那我父親呢？你說那個動不動就家暴妻子的男人嗎？

恨過，尤其是他問我要錢的時候，所以我拼了命地逃離了那座城市，斷絕了和他們的往來。

上輩子年少的我，為了供自己學醫，很少能吃頓飽飯，熬着熬着終于熬出了頭，才慢慢的活得光鮮亮麗起來。

直到那時，我才終于能自我和解，不再拘泥于過去。

直到那場車禍奪走了我的生命，那場車禍發生在那場莫名其妙的相親之後，很難不讓我多想。

如果真是那樣，那現在的我也隻能說句：“哇，原來我從上輩子開始就命犯桃花啦。”

不然我能說什麼，有什麼意義？

所以從上輩子開始，我的性格方面就存在雷區，我其實一點都不喜歡社交，甚至可以說我厭煩過度的社交，比起出門，我更喜歡宅在家。

但是做人都是要社交的，尤其在這輩子這種被迫社交的情況。

我上輩子和這輩子都崩潰過，上輩子是因為無法被愛，這輩子是失去愛我的人。

啊？你說不是有很多人愛你嗎？

哦，如果你說的是因為我上輩子玩遊戲刷滿的好感，表白都是固定台詞的“愛”是愛的話，那确實不少人愛我，畢竟我滿圖鑒。

不過，算了。

我現在也不想計較什麼愛不愛了，我已經做過那麼多次試圖打破好感度濾鏡的事了，為的隻是想忍住不去破壞他們，也是在維持自己的底線。

我一直在告訴自己，他們是人，他們有人格，不是我的玩物，一直在克制。

然而我越活越累，一直在自我内耗，所以我決定還是做個人渣算了。

“你說對吧，阿貝多。”

“啊…随你。”

不管是真實還是虛假，隻要趕往這坑裡跳，我就不會再手下留情。