我，二十二歲，大學畢業。

畢業于一所不鹹不淡的大學，學的是不鹹不淡的專業。讀書期間循規蹈矩，老老實實，像一個機器人，為畢業而畢業，也沒想過畢業之後要幹什麼。

從小到大，苟且度日。從來不去想明天。安貧樂道。

有什麼好想的呢？說不定下一秒就死了。

還是……過好當下。這是我從小接受的教育，也非常認同這個觀念。

同時，我非常不理解，小學時的畢業考，為什麼那麼多同學為了考一個好的初中嘔心瀝血，超負荷學習，透支健康去考那麼一個所謂的好學校。在哪裡上學不一樣是上呢？

難不成考一個重點中學，可以減免學習一些科目嗎，還是高考可以加分呢？

越想越不能理解。

在我的眼裡，那些為上重點中學拼死累活、操碎了心的同學以及家長，無異于“怪胎”。

當然，在他們眼裡，我也是一個“怪胎”。他們不明白我為什麼安貧樂道，我不明白他們為什麼拼死累活。

我跟他們，彼此看彼此都是“怪胎”。

多少為了那個所謂的輸赢的人，拼出了心髒病，我也不是沒聽說過。

中學期間的學習，學會就OK。太難的題目，我也懶得殺死腦細胞去攻克。所以我特别不理解，為什麼有人願意為了學習去殺害自己。

成長這條路，一直都是不鹹不淡。我是一個沒有野心的人。錢，賺多少才是夠？有人會嫌錢多嗎？不會。錢是賺不完的，而生命是有限的。

不要讓自己太累，合适一些，就足夠了。

畢竟，我們好不容易來到這個世上，不是來受苦受難的。

沒有野心，安貧樂道，是我。無趣乏味的，也是我。所以沒什麼人願意跟我在一起。或者說，是我不想跟人打交道，才會如此無趣乏味。

我不願意輕易讓人浪費我的時間。人生不長也不算短，要把時間留給真正對的人。

便有人給我貼上高冷這個标簽。

我心裡冷笑。哪是什麼“高冷”？隻不過他（她）不是一個值得别人花費大量時間交往的人罷了，這點自知之明都沒有，果然不是一個值得深交的人。

曾經見過一個強行融入“團體”的人。别人成群結隊有說有笑走在前面，唯獨自己因為要系鞋帶給落在了後面，沒有一個人停下來等她。當她是空氣。系完鞋帶後沖刺追上去。

手挽着同伴，想要加入同伴們的聊天，卻不能如願。面色難掩的尴尬。

還見過幾張合照。其中兩個人手比愛心合在一起，剩下一個人孤零零在一邊，強行伸出一根手指想要與“愛心”連在一起。其它的合照，可以看出這個“多餘”的人想要融入其他人，但……分量似乎不是很重。隔着屏幕都能感受到的尴尬。遂趕緊關掉頁面。

不明白，融不進的圈子，為什麼要硬融呢？

所以大多時候，我獨身。

平時一般隻跟真心對我好的兩位大哥，以及一位同性朋友來往。朋友在精不在多。

就四個人。無論是三觀性格還是話題，相近相同。甚至可以大膽判定，是可以彼此豁出命來交往保護的朋友。

唯一不同的，就是他們比我上進，有時候在忙自己的事。我偏悠閑，所以看表面，我還是一個人的時候較多。

要是我那天落魄了，說不定他們會無條件養我一輩子。

但是，這麼“坑”朋友，是不對的。

已經大學畢業的我，啃老更是不應該。

所以要找工作來養活自己。

每天在外面遊蕩，尋找招工啟事。

沒想到我這樣得過且過的人，竟能得老天垂青，給我找到了一個薪水非常不錯的工作。

也可能，隻是我覺得不錯罷了。至少對于我這樣的人來說，至少跟同一屆畢業的同學相比。大家都剛出到社會，一般同學工資才兩三千，我找的工作，薪水為四到六千。

我已經特别滿足。

别人的薪水和我的薪水相比，什麼概念呢？就是，别人從牙縫裡省出一個炸雞的錢，我可以輕輕松松毫無負擔地買兩個炸雞，還可以順帶一杯可樂。

我已經非常非常特别特别滿足了。

感謝老天。

我做的是導購。

薪水很滿意，就是有點累。一天工作十二個小時，站得也久，還要動腦筋面對顧客。一個月休四天。

寶貴的四天。工作這麼辛苦，休息的時候，那絕對要好好犒勞自己，狠狠地休息。

零食刷劇，昏天黑地。這就是休息日做的。

時間長了，家裡人意見就出來了。他們是允許我不思進取安貧樂道，但是對于社交這塊，他們是很害怕被孤立的。所以也要求我必須社交。

休息日看到我在家一次就催一次，就罵一次。想要清靜，比登天還難。

時間久了，竟有比上班還累的感覺。

我不得不出去躲。

我的就算落魄也會養我一輩子的三位夥伴，這段時間要麼在外地，要麼出差。總之，就是這麼巧的，沒有一個能在我身邊。想要跟他們待在一起，也沒有辦法。

因為他們比我努力，比我忙。

要我社交，要我在不值得的人身上浪費時間，簡直比殺了我還難受。