（七十二）
老同志的生活智慧果然智慧，提前試了一下床品得出的經驗就是，很絲滑，很愉快，但大早上起來洗床單就是挺沒必要的了。
就算不是我洗。
“Einen honigsü?en Morgen，Majest?t。”羅翹着二郎腿坐在窗台上，端着杯子不知道在喝茶還是咖啡。（如此甜蜜的早晨，女王陛下。）
他穿了件領口很開闊的羊絨衫，紋身的枝枝蔓蔓都跑出來小半兒了，這樣的美景一睜眼就能看見無疑是非常賞心悅目的。
“你不能把褲子脫了嗎？”我眼皮還有點兒沉，含含糊糊問他。
“能，但是有點兒冷——我剛才去烘床單了。”
看，他甚至不是因為害羞。
是哪個德國人最先提出天體文化的，我真想嘬他一口。
我坐起來看見昨天半夜換下來堆在地上那一團床單已經沒了：“這兒的洗衣機能洗絲綢嗎？”
“可以，髒了的地方我手搓了一下。”
“蛋白質與蛋白質的碰撞啊。”我打着哈欠下床去洗漱。
羅跟過來，以一個風情萬種的姿勢靠在門框上看我洗臉刷牙，我對着鏡子把面膜貼上，瞥他一眼：“幹嘛？早上不做啊，你要是閑得要長草兒就下樓烤幾個土豆球兒。”
“好冷淡，麗茲醫生，”羅語氣懶洋洋地找茬兒，“我以為我們馬上就要結婚了。”
“是啊婚前應該禁欲保持新鮮感，而不是用掉三個套還強迫眼睛都快睜不開的未婚妻給你摸一發。”我照例把面膜袋兒裡剩的精華液往他臉上糊，“我現在這個态度已經是看在你很乖把床單洗了的份兒上，從現在起一直到新婚之夜，我們都保持一種純潔的革命友誼好嗎？”臉上抹不完就輕車熟路扒開他羊絨衫往胸前兩顆小太陽上抹，順便揉一揉捏一捏抓一抓，非常享受當一個變态臭流氓。
“可以。”他貌似很通情達理地點點頭，“那你還欠我四十七次。”
“多少？”我刷地收回手，簡直不敢相信自己的耳朵，“擱法蘭克福那會兒不還是四十一呢嗎？這咋還他媽的越還越多啊？”
“利滾利嘛，和猶太人學的，”狗男人聳聳肩，“無論你是愛我的臉還是身體都加把勁兒吧，我還是正當花期的時候最美味，Meine kleine Rose。”
加什麼勁兒？我現在就有一把子力氣弄死他。
下樓吃早飯，意外發現廚房裡人還挺多，而且都是一副睡眠狀況不是很佳的半死不活相，根據經驗大概可以分成通宵的草帽半夥兒和草帽受害者。
“你昨晚在哪兒睡的？”一落座就被娜美鬼氣森森盯着質問。
“三樓。”我享受山治君特制的新娘早餐，“但是我也沒睡好。”在桌下踹了羅一腳。
羅對于身為新郎早餐卻毫無優待淡然接受了，對于挨了一腳也淡然接受了，感覺目前為止隻有被捏屁股會有點兒反應。
下次試試直接掏裆。
應該會像騙他吃酸蘋果糖那樣被追殺吧。
“你又在冒什麼壞水兒呢，Kleiner Wicht？”（小壞蛋。）
我迅速整理好表情認真吃飯：“真讨厭，不要總是觀察我的表情。”
“江湖騙子出門前都會擺弄塔羅牌預測所謂運勢呢，我通過觀察你的表情來揣摩你那邪惡的小腦瓜兒給我安排了怎樣可悲的未來有什麼不對嗎？”
“覺得可悲你就不要結婚啊。”
“正是因為更想結婚才覺得可悲的。”
我噫呃一下：“你不會是抖M吧？”在看到他眯起眼睛以後光速滑跪：“對不起，我還沒睡醒，說夢話呢。”并叉了一個切成心形的香腸片兒流暢地怼他嘴裡：“來來來吃片香腸，乖一點晚上給你拔火罐兒。”
羅斷然拒絕：“Nein，我馬上就要結婚了，不想弄一身火罐印被我那個色心上頭的愛人嫌棄。”
真難伺候，咬你兩口就老實了。
吃完飯娜美把散落在各個犄角旮旯耗子洞的旅遊團成員糾集過來，數過人頭兒确認沒丢人之後，舉着小黃旗兒帶我們上了一輛九手旅遊大巴。
比飛機更破的交通工具出現了，真好。
“你不用客人意識太強覺得在别人家罵街不禮貌，”我熟練地用紙巾塞住車窗縫不讓玻璃在行駛過程中嗡嗡響，對羅說，“我們這兒現在就是這個死樣子，絕對不會強制要求你喜歡俄羅斯。”
“我和你不一樣，我不會因為飲食不合口味或者交通工具差強人意就遷怒你的。”羅毫不在意，“而且這比當海賊在海上漂的條件不是強多了。”
“你到底是有多想下海——等等，”我覺得不對，“‘我和你不一樣’是啥意思？狗男人你内涵我是吧？”
被導遊娜美用小黃旗兒敲了頭無情打斷：“你們兩個不要說小話了，保持安靜。”然後拿着擴音器開朗地提議車程挺長大家來玩遊戲吧。
就是“我有你沒有”那類酒桌遊戲，因為車上沒有酒（好像看見索隆背着娜美心虛地往衣服裡面藏了什麼），所以輸了的人要麼回答真心話要麼交三十歐。
咋，導遊就這麼想榨幹我們在德國沒來得及兌完的歐元嗎？
“這要怎麼玩啊？”羅西南迪苦惱地看着已經彎下兩根手指的手，下一輪就到他了。
我給他出主意：“你可以說你點煙時燒着過大衣那些事兒。”
“啊？”他居然還有點兒不情願，“感覺好傻……”
傻是因為你幹了傻事兒不是因為你說出幹過的傻事兒！
不過因為形勢所迫，羅西南迪還是說了這件事兒，我當然不會傻到替别人支招把自己套進去，憑借燒過多弗朗明哥的大衣這一經曆，成功保住一根手指，就是沒想到羅也有相同的經曆。
多弗該不會是我們家的保護神吧。
不不不不，誰要那種臉上長怪眼鏡的神啊！