那個不出現在後續故事的神秘角色，在說出她名字時仿佛輸入了正确密碼，塵封已久的秘密被連根拔起。

那股熟悉的被精神操控的感覺又出現了；許瑾之難受地捂住頭，視線中的一切都扭曲變形，林嘉穎擔憂的話語變成了尖銳的警報聲。

畫面閃過，眨眼的刹那後她再次轉換了場景。她先是睜開眼，再試着動了動身體，接着驚恐地發現自己的四肢被捆在了皮革躺椅上。

四周一片黑暗，除了頭頂那頂直直照向她的手術燈。其餘的感官逐漸恢複，她意識到有類似固定器的裝置固定住了自己的頭部，鼻子以下都被布條緊緊纏住，使她無法發聲。

許瑾之吓壞了，身體不停地掙紮着，眼睛睜得大大的，兩顆眼珠在驚慌失措地轉來轉去，上下眼睑止不住地輕微抽搐。

在這種未知的危險裡會放大心中的恐懼，隻能被動地等着。這時輕緩的腳步聲逼近，許瑾之掙紮的力度加大，她發出“唔唔”的叫聲，在有限的角度裡最大化地望向來者。

那人穿着白大褂，臉部逆着光無法窺見，唯能看見她手上拿着的器具。對方将冰冷的金屬物品塞進許瑾之的左眼眼睑裡，撐開了她的眼睛。

這讓許瑾之的恐懼達到了極點，眼裡布滿了紅血絲，因幹澀而流出的生理淚水拼命地鑽出了眼眶。

“醫生”往許瑾之的左眼裡滴了一滴眼藥水，盯着她這幅瀕臨崩潰的模樣看了一會，忽然伸出手用指節輕撫她的臉頰。像在安撫，動作中帶着些虔誠。

橡膠手套的觸感無比詭異，但許瑾之卻慢慢冷靜下來，試圖去看清對方的真容。“醫生”拿起矽膠夾小心夾起許瑾之的美瞳，露出底下的深紅。

“真漂亮……像紅寶石一樣。”對方壓低了聲線和音量，隔着口罩，許瑾之一時覺得耳熟，卻隻能聽出是女人的聲音。

“醫生”靜靜地欣賞着這隻紅瞳，娓娓道來：“第一次見你我就注意到了，你這隻眼睛的顔色比照片上淡一點。我能感覺到你和我一樣，都是特别的，不過你似乎感受不到我。你的畢業照上是正常的瞳色，你不是天生的吧？”

她抿唇一笑，繼續着手上的愛撫：“你和我想象中的樣子很像；溫柔，堅強，甚至更好。現在的生活很可怕吧？哪怕不加入那個組織，我也可以保護你，讓你成為最強大的存在……”

一陣急促的推門聲打斷了她的自白，沖進來的女人怒不可遏地罵道：“你瘋了？你到底要做什麼？！”

妘璃憤怒地拽着段千贊的衣領，咬緊牙關警告道：“你想怎麼玩都随你，隻有一個條件，就是不可以動我們的人！再繼續下去你會死的！現在，給我停手！！”

段千贊偏過頭去解開固定在許瑾之眼裡的開睑器，再關上了手術燈。她眼神淡淡的，張嘴道：“前輩，你誤會我了，我不想傷害任何人，特别是……”

又一次的記憶斷層，許瑾之喘着粗氣從病床上醒來。她直起身子往背後一摸，滿手的冷汗。她身上穿的是來時的常服，但她依然處在這個醫務室裡，空無一人。

太陽逐漸落下，暖黃的夕陽照在校園裡。許瑾之揉了揉幹澀的眼睛，打開手機攝像頭往裡面一看，暗沉的紅瞳在盯着自己。

許瑾之神經緊繃着，她咬着嘴唇走出醫務室來到走廊，卻在注意到貼滿的作文時驚呆在原地。她難以置信地快步走在走廊上，到最後小跑起來。

走廊的牆上、地闆上、窗戶上全都是那篇被打了滿分的作文。透明的膠帶起邊了，在微風下被吹卷。

許瑾之失神地停在一處，認認真真地看了一遍這份作文——

《相連的臍帶》

初二一班梁瑾之

我已經不期待一家三口坐在一起吃火鍋的日子了。裂縫一旦出現，從前的溫暖和親密都将不複存在；就像一場限定出現的夢，讓我再也夢不到。我想我這輩子都會控制住自己想出聲的沖動。哪怕以後忘了當初的這種悲痛，多年後某個下雨刮風的晚，回憶都會向冰雹一樣朝我打來，讓我疼痛不已。

我是不幸的小孩，因為我的爸媽離婚了。當媽媽在壓力下草草進入婚姻，他們分别的結局就已經注定了。

我的爸爸是個無能的男人，他懦弱、膽怯，卻敢把在職場上受到的怨念盡數發洩在我和媽媽身上。可惜我的媽媽不是個好惹的人，他罵一句，她就能十倍罵回去。兩人每天下班後重聚在家裡就仿佛進入了“戰場”，而我隻能躲在“安全屋”裡，祈禱“戰争”的結束。

夜深人靜，牆壁另一邊的媽媽會不會因為哭太多，眼鏡都要生鏽了？我也躺在荞麥枕頭上哭泣，最後荞麥發芽，從枕套裡破繭而出。

我無法忍受現況，做出了極端的行為讓媽媽和爸爸離了婚。本以為這樣就萬事大吉，可我感覺到了媽媽的不舍。或許她根本不想離開這段失敗的婚姻，當年能因為催婚而跟認識沒多久的男人結婚，如此遵守社會規則的她真的能下定決心脫離婚姻嗎？

我不知道自己是否是個好孩子，總是不斷地在心裡問自己：我是不是做錯了？每次回頭看，都是那麼深的愧疚，明明隻是想讓媽媽自由，結果卻把她推向了另一個更孤單的深淵——原來想要自由的是我才對，是我想要逃離這個窒息的家。

媽媽是不是也在後悔？是不是覺得自己做錯了選擇？而我始終活在那種幸福與痛苦交織的矛盾中，不知該如何是好。

當媽媽還在姥姥的子宮裡時，她卵巢裡的卵子就已經形成，并在日後誕生了我。人類的線粒體隻有女人能傳承，我們之間的羁絆如此的深，是基于血緣而存在的、臍帶相連着的感情啊。

但是我明明有一堆理想，卻好像看不到頭。感覺自己一個人走在黑暗中，沒有路燈，不知道該走向哪個路口，所以原地躺了下去，幻想着時間機器的出現，能允許我修改以前犯下的錯誤。我總是逃避，總是後悔，總是無法盡情地哭，總是在……

這樣的我很可悲，可是，一想到被媽媽抱住的溫度，實然覺得還可以再多愛這個世界一點。媽媽……媽媽……謝謝你願意愛我，也謝謝你忍痛生下我。

媽媽，如果沒有我，你就不會這麼讨厭自己肚皮上的妊娠紋了吧？

可是我好愛你。