中午又吃撐了。不過消化的也快。加上運動到時候就餓了。
12:50洗了幾件衣服。上床了。看到自己的體重記錄表。不求快。這個月底到72公斤就行。下個月底，也就是2023年1月1日的時候。 降到以6開頭就行。所以我完全不着急。隻要不暴飲暴食，以我現在的飲食量和運動量，完全可以達到目标。減得快了皮膚會松弛。這種松弛還是不可逆的。所以千萬要注意，千萬要注意。一定要加有力量的運動。
今天的雞腿肉真的很嫩很好吃。雞胸肉就柴多了。但減肥還得選擇雞胸肉。口腹之欲和好身材還是選擇後者吧。
從最開始。3月16号減肥。88.40公斤。到今天11月1号。73.90公斤。減去了14.5公斤。29斤。再減兩個月。11月和12月。應該很容易就把3.9公斤。也就是7.8斤減去。
我輕松了。但我絕對不要放縱。可不能反彈。
13:08.午休。
15:15醒來半個小時了。賴床不想起。要是上班怎麼辦呢？
喝了今天第3杯，250毫升白開水。
開始做運動。
90後回憶歌單50分鐘。
16:10.跳完了。出了汗了。
給狗狗洗澡。每月1号15号是給狗狗洗澡的日子。放開了大悲咒。偶爾聽一聽佛家的名曲也不錯。哥哥離家出走失蹤以後。據說是出了家。親生父親母親走遍了省内的名寺，甚至出省去了外地的寺院。尋訪不得。當時我不懂。現在我覺得這隻不過是一種自欺欺人，自我安慰罷了。哥哥至今生死未蔔。當年是什麼樣的勇氣支撐他離開這個家庭？據說是被親生父親打了一個耳光。他正要考大學的時候。卻罹患了雙相。或者說是雙相的遺傳因子成功的在他身上顯現了。就如已經在大姐身上顯現一樣。我想親生父親是不懂怎麼和雙相孩子相處的。不然他不會選擇和孩子們對着幹。要求一個雙相孩子，像正常人那樣優秀是不可能的。他的不寬容讓他最終失去了兩個曾經很努力的生活過的孩子。當然這些都是我的臆測。這些事是對是錯，不能歸咎于一個人。一個耳光。隻能說是命運。命運讓他們斷了這份親緣。有很多充滿家暴的家庭也不會因為一個耳光而解體。雙相的孩子太敏感了。我是雙相，我知道。被躁狂和抑郁雙重折磨的人。選擇一條不歸路，也沒什麼不可能。隻是太可惜了。那麼年輕。時至今日。30年過去了。親生母親每次都會在我面前提起大姐和哥哥。說自己的房子拆遷以後，有他們兩人的一份兒。當然也有我的一份。我明确的告訴親生母親。這房子拆不拆還在猴年馬月呢。我并不在乎什麼拆遷款。就是覺得親生母親的這點執念，确實是很有點可笑。如果要回來早就回來了。30年都不回來。我隻能祈禱哥哥和大姐，在屬于他們的樂土裡快樂的活着。僅僅是活着而已。
16:49 90後回憶歌單60分鐘第二彈。
18:01.做完了。流汗了。
喝今天第4杯250毫升白開水。
晚飯是玉米面糊糊加圓白菜丁。本來打算隻吃點兒菜。但想想主食還是要吃兩頓的。中午不吃。那就早晨和晚上吃。玉米面糊糊兩勺。不多不少正好。
看小紅書。原來減肥最高境界就是所有人都不知道的情況下，你悄悄的瘦了。所以減肥不能告訴任何人。我告訴了妹妹媽媽。沒有告訴學校的同事。也不打算告訴。讓他們自己發現吧。
有鄰居在群裡說，我們單元沒封。也有人說是封了，但是被人弄開了。
不管封沒封，我是不可能出樓門兒了。
獨善其身吧。
18:30.喂了狗狗零食。它們可真是太喜歡吃這種零食。世佳牌的寵物營養補充劑。一種是牛乳健骨鈣。一種是鮮肉蛋黃卵磷脂。兩盒加起來150。一共買了4盒。300塊。也挺佩服自己的大手筆。不過正是這種大手筆，然後現在封控期間，毛孩子們有點好吃的。
以後也應該常備。也許它們就能多幾年陪我了。在拼多多上看了看，還沒有一樣的。
狗狗洗完澡就是不一樣，香香的。
閃電屁股上的那個腫塊兒被它自己給弄破了。消沒了。看來沒什麼大問題。放心了。
單人群裡又有人問群主什麼時候訂菜。我想回複他一句。之前群主說過讓這幾天大家囤菜，過幾天可能就不能訂了。這個鄰居不知道，看見沒看見。或者看見裝沒看見。沒有及時訂菜。現在又向群主發問。單元門都不知道有沒有被封。最近肯定是不能訂菜了。但是這些話我不能說。我也不想在群裡說。我不想當出頭鳥。也不想當導火索。就當個壁上觀旁觀者吧。現在的我已經失去了和人争辯的想法。
我最愛和陌生人争辯的時候，是我躁狂發作的時候。易沖動，易怒，易暴躁。大學畢業那年第1次躁狂發作。我見誰和誰吵。曾經有個同寝室的室友。我的下鋪。我和她關系不錯。至少表面上關系不錯。因為我們宿舍原來有8個人。基本上都是上鋪和下鋪玩的好。我和她自然而然也成了經常一起出入的。那是大一到大二的事了。到了大三以後，她就和我疏遠了。我沒有感覺到。還一廂情願的去親近她。後來另外一個室友跟我說，我的負面思想把我下鋪的這個女孩影響的很厲害。如果我繼續和下鋪這個女孩交往的話，可能會帶着她一起去自殺。就是說，給她壓力很重。我真的沒想到自己在大學4年期間的抑郁狀況已經很嚴重了。嚴重到影響到了周圍的人。我所在的地方就像一團低氣壓。像霧霾。既壓抑又痛苦。我總是向我下鋪的女孩訴苦。在我身上看不到快樂，也看不到希望，更沒有未來。物極必反。抑郁到了極點就是躁狂。2004年的夏天。5月。我22歲。大家都忙着實習找工作。我去一所學校面試。面試通過了。但我對自己能力的懷疑達到了頂點。我不知道自己怎麼把那節課講完的。覺得自己像個牽線木偶。原本備的滾瓜爛熟的教案，在我嘴裡很機械的一個字一個字的蹦出來。我不喜歡在大庭廣衆之下講話。從小就是。但我選擇的職業卻必須當衆發表言論。所以人的選擇實在是太重要了。我想鍛煉自己的這種能力。可是長期的嚴重的抑郁使我失去了正常發聲的能力。看着教案上的一行行字。仿佛都在嘲笑我。因為我腦中根本無法正常思考。一團亂麻，漿糊似的。課講完了。我通過了。回到了學校。
我的雙相情感障礙的爆發，其實有一個觸發點。就是個人感情問題。每當涉及個人感情問題，自己無法解決的時候，我就像換了另外一個人格。或者說原本自卑的我被隐藏起來。而我生命中的另外一個人格，一個無比自信的閃閃發光的人格，站了出來。
是的。我認為雙相就是兩種相反性格在一個人身上的體現。當一個人的性格發生突變。其實就是所謂的精神分裂。人格分裂。而雙相，從抑郁到躁狂，也不過就是一瞬間的時間。其實之前經曆了長時間的積累。比如長時間的睡眠不足。
在此之前，一位老師讓我們準備上講台講課。一個組選一個同學。我們組選了我。我為了準備這節課。連續好幾天晚上睡不好。每天晚上拿着自己的教案其實是講話稿，站在宿舍樓的陽台上就着昏黃的燈光，對着白牆開始背稿子。我一向認為如果一字不差的把稿子背下來，那樣就能夠熟練的講出來了。我不會考慮，理解不理解。因為我當時雜亂的腦容量根本無法理解自己看到的材料。即使這個材料是我自己親自一個字一個字寫出來的。我還記得當時要講的内容是一篇蘇轼的詞，《江城子·十年生死兩茫茫》。我把整首詞理解為一個循環。具體怎麼講的忘了。但那個闆書，一個圓圈，還印在我的腦子裡。真的是命中注定吧。我的人生就像這個圓圈一樣，循環往複。從抑郁到躁狂，再從躁狂到抑郁，再從抑郁到躁狂。再從躁狂到抑郁。好像形成了一個閉環。無法突破的閉環。
我講的這篇課文在班級獲得了高分。因為有同宿舍的評委給我評了最高分。是不是這叫功夫不負有心人？但其實我當時的精神狀況特别恍惚。已經到了崩潰的邊緣。長時間的睡眠缺失，讓我走起路來，像在棉花上一樣。無法判斷是非對錯。我隻覺得自己像個縮頭烏龜。一旦被表揚。就害羞惶恐，把自己縮進了深深的殼裡。不久之後年級舉行講課比賽。班裡把我這個第1名推了出去。但我對自己的課份外不自信。我選擇了用别人的版本。最後講完，我們班的班幹部表現的很失望。忙着向大家解釋，我之前講的不是這樣的。我就知道自己又一次主動的失敗了。我的自卑心理達到了極點。
從抑郁到躁狂，隻需要一個觸發點。那就是感情。大學4年，我其實沒有談過真正的戀愛。就像我從小學到中學到高中，都沒有談過真正的戀愛一樣。小學初中高中我都有暗戀的男生。都是班上的第1名。沒有例外。我隻喜歡優秀的男生。可惜優秀的男生隻喜歡第一這個位置，或者更加優秀的女生。從來沒有男生喜歡過我。沒有男生向我表白過。我沒有甜甜的校園戀情。但是我有滿心滿腹的绮麗的幻想。這些幻想來源于我看過的那些言情和武打書籍還有電視劇電影，那些驚天地泣鬼神的愛情。然後别人是可以活在現實當中的。而我每當現實中發生什麼都會讓我縮回到自己的幻想空間中。
我會自己給自己造夢。從小到大，每當現實不如意。我就會在當天的晚上睡覺前給自己設計一個夢境。就像盜夢空間裡的主人公們一樣，我會設計故事情節。設計人物背景。在朦胧中入睡。希望自己能夠夢到自己想夢到的一切。當然，夢是無法控制的。這些嘗試往往以失敗而告終。但我依舊樂此不疲。所以用腦過度，其實也是我躁狂發作的一個原因吧。
我從大學入學就開始暗戀班上的一個男生。第1天同學們自我介紹。我介紹完自己。放學離開教室的時候。那個男生追上我，和我認了老鄉。從此我就陷入了痛苦的暗戀當中。這個男生有心儀的女生。我的同班同學。他追上了這個女生。兩人談了一年的戀愛。後來這個女生又和自己的老鄉好上了。這個男生就失戀了。從始至終我都沒有告訴他我對他的感情。即使是最痛苦的時候。但最後我還是沒有忍住。或者說是躁狂的爆發驅使我，做了我至今仍然非常後悔的事。大四的時候躁狂爆發。我感覺自己想做很多事。其中一件就是向他表白。我拿了自己的大學4年的日記本。送給他讓他看。我告訴他，我這三年多是真的喜歡過他。但現在我是不喜歡他了。
他可能有點懵。他把日記本收下了。到後來我跟他要的時候。他又還給了我。并且告訴我，他從來沒有看過我的日記本。他尊重我的感情。同情我的感受。理解我。但他不能看我的日記本。因為這個舉動。讓我至今都很感激他。現在19年過去了。他早已結婚生女。為人夫，為人父。家庭幸福美滿，個人春風得意。我覺得這些和他的高情商有莫大的關系。他對我的尊重也赢得了我對他的尊重。我對他的好感至今仍無法抹去。那種苦澀的暗戀是青春的一道印記。深深的刻在當時仍然年輕而執着的心裡。當然到今天已經模糊了。可經曆過就是經曆過。無法否認，也無法擺脫。就像我當時經常羨慕那些大學校友們的戀愛。當時的我自己太迷茫了。根本不知道自己要什麼。往往放錯了重點。今天的我看來。當時的我應該好好學習的。與其去為一些虛無缥缈的感情而痛苦。不如自己好好學習，去考研。
然而提起考研2004年，1月。又是一件荒唐而痛苦的事。我當時已經陷入了深度抑郁。班裡一多半同學都報名考研，我跟着大家報了名。還記得報的是北師大中文系先秦文學專業。有個學習不錯的女同學，看到我報這個學校和專業，正好和她的撞了。于是她改了專業。我至今還不明白。難道我給人的印象這麼厲害嗎？還逼人家改了專業？
報名之後，我依然懵懵懂懂。雖然表面看上去在學習。其實我當時内心已經完全一片黑暗。黑暗中還晃動着無數的鬼火。完全失去了自己的真實想法和感受。我不愛學習。我沒有目标。考研隻是随大流。然後在進考研考場的時候，我就接近崩潰了。我在考場外的台階上，猶豫着，掙紮着，痛苦着。我實在不想踏入那個考場。我覺得自己還沒有準備好。直到最後考試就要開始，我才勉強自己走了進去。
考完了。我也不知道自己寫了些什麼。
考研成績出來了。當時是電腦能查。大家都在查。我沒有查。最終我也沒有查。我到現在都不知道自己的考研成績是多少。已經成了一個謎。我現在後悔了。到時應該查一查的。萬一考上了呢？萬一過線了呢？其實是沒有萬一的。我的英語很差。連4級都沒有過。有人說大學4年就學了4年英語。我這4年連英語都沒有學好。專業課也沒有好好學。我現在擁有的先秦文學知識，基本上都是工作以後讀書讀來的。大學那時候可是連本《論語》都沒有讀過的。雖然這些書籍我老早就買過了。但買來都是束之高閣。我真的不知道自己大學4年學了些什麼。大學4年唯一給我留下的就是一段夭折的友情，一段莫名的暗戀。還有第1次從抑郁到躁狂的徹底爆發。
20點。開始繼續跳健身操。
90後回憶歌單，第三彈。
21:02做完了。出汗了。
今天的運動到此為止。
我想起周深說過。如果他當初在好聲音中一夜成名了。也許他就走不了今天這麼遠。我想，如果我一次減肥成功了。那麼也許我不會有今天這麼多思考與反省。當然能一次成功最好。可是如果成功不了，反複的嘗試，努力，不要放棄，最終肯定會成功。
我身上這些贅肉如果一夜之間全部都去掉。也許我就體會不到成功的喜悅了。或者那種喜悅隻是很短暫的。而如果通過我的努力，一天天一點點的把這些肥肉都清除掉。那我的喜悅将是長久的綿密的，永遠刻在我心裡的。
22:07.和妹妹和媽媽通了半小時的視頻。
我的母校也發現陽性了。
22:08.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。
睡覺了。
晚安。