從昨天到今天，吃飯真的是隻作為維生手段了。不過今天的早飯吃的還算挺多。大米小米2米粥快一砂鍋了。煮粥的時候還真的不能一次放太多。否則就變成稠粥了。今天還放了點白糖進去。甜甜的吃的毫無心理負擔。後來還把紅糖也吃了一些。照例吃的很香。其實這糖根本就不應該買。即使做菜需要糖，也不應該加糖。我隻是為了蒸饅頭時候能夠用上糖。

明天做完核酸以後就蒸饅頭吧。然後煮雞蛋和蒜泥拌一拌，應該不錯。

找到那個小紅書視頻教程，蒸饅頭的。按步驟一步一步來，應該沒什麼大問題。

今天又沒有遛狗。也沒有打掃家。兩隻狗子就在地上撒尿拉粑粑。我一點都沒有打掃。家裡的地闆完全都不像一個家的地闆了。我知道這不對。今天再讓我放肆一晚。明天做完核酸洗澡，洗完澡拖地，打掃家。洗衣服。做飯。回歸正常吧。

這兩天蘋果吃的多，水喝的少。有點兒缺水了。感冒的時候應該多喝水。得病的時候也應該多喝水。我突然想起2015年的時候，自己為什麼要去戶外了？當時我離婚4年了，學校有個女同事給我介紹一個對象。這人比我大至少9歲。沒錯。我記不清具體大多少歲了，但至少是大9歲。大9歲。當時我34歲。這人至少已經43歲了。甚至可能44 45 46 47。我也不知道我的女同事有什麼樣的勇氣，會給我介紹這樣的對象。而我在拒絕不掉的情況下，竟然去她家見了。見了之後居然還和這個人約會了兩次。一次是在公園。一次是在電影院。我真的不知道自己當時的腦子是怎麼想的。這個男的沒有自己的房子。我的同事就打聽我的房子，知道我的房子是貸款房，還表現的不是很滿意。我的同事跟我說，女人就應該有個伴兒，不然老了以後連個端茶倒水的都沒有。我對她這句話特别印象深刻。可能我表現的不是很好吧，人家沒有看上我。是的。當時第1次約會去公園，看着波光粼粼的湖面，我忍不住就把自己第一次婚姻的細節跟這個男人說了。那就是我曾經失去過一個孩子。後來我的同事非常生氣的指責我，說我不應該在第1次約會的時候就把這麼重要的事告訴人家。我也很後悔。後悔自己，根本對那個男人沒有什麼感覺，卻交淺言深了。我記得當時和媽媽說過這次相親，媽媽聽說這個男人比我大9歲，就立刻表示反對。說到時候是他給你端茶倒水，還是你給他端茶倒水？夫妻倆的年齡還是不要差距太大。不管怎樣，這場相親以失敗告終。我自己感覺挺挫敗的。人家對我不熱心。即使那時候，我才34歲。比他小至少9歲。他依然選擇了放棄。而我本來一開始就對這樣的相親，不抱任何的期望。但被人拒絕的滋味也是很不好受的。當然一開始也是因為我本人對這樣的相親沒有多大的熱忱。我在相親對象和介紹人面前表現的像個媽寶女。口頭禅就是我媽說了，我媽說了。也難怪後來相親對象說我還不成熟。他想找一個過日子的。看來我還不像一個想好好過日子的。

今天的我當然知道好好過日子是什麼樣的概念。但是8年前的我真的沒有這個概念。混日子還差不多。說起這個介紹人。也屬于身殘志堅的一類。拄着兩根拐杖。上下班。也是不能生孩子。然後自己給自己找了對象。對象把上一段婚姻的一兒一女帶了過來。還騙她說是領養的。兩個人差點分手。還是介紹人自己主動又聯系的這個男的。挽回了這段感情。步入了婚姻。現在看上去也很幸福的樣子。我每次看到這個介紹人，心裡總會很别扭。8年過去了，這種别扭勁兒還是沒有減少。其實我也很佩服她，能把握住自己的幸福。幸福的婚姻不可能面面俱到。總有不如意的地方。這才是平凡的人生。想得到一些，就得放棄另一些。十全十美，隻有在爽文小說裡才能見到。然而就是爽文小說也必須有一些不完美來推動故事情節的發展。更何況我們是實實在在的現實中的人呢。

我一向沒什麼異性緣。躁狂的時候沒有。抑郁的時候更沒有了。現在的我隻好在小說裡去找一些恩愛纏綿的感覺。我覺得自己也不為過吧。

要不就是在自己的床頭。現在這個時候，兩隻貓貓。一公一母。那個黏糊勁。沒眼看。

我也不能把它們從我的床上趕走。

21:52還是說我為什麼去戶外？就是因為這次失敗的相親。我感覺自己很挫敗，就想出去旅遊。想去天安門看看升旗。一個人。然後有另外一個女同事。就是比我小一歲，但至今未婚的女同事。給了我一個□□群的号碼。讓我加入這個群，參加戶外活動。我加入了。随後又加入了一個。就跟着這兩個群參加了從春天到冬天的大約一年的戶外活動。夏天沒去。因為夏天放暑假我躁狂了。住院去了。

我覺得我這位女同事，真的是催我花錢的好手。介紹我去戶外群。戶外活動我花了兩萬多。介紹我去健身房。又花了1萬多。後來我退出了戶外群，健身房也倒閉了。倒閉之前，我報了一個私教。是個女教練。結果三個月的私教課我上了一個月。三天打魚兩天曬網。根本堅持不下去。就我這意志品格。白白的給人家送錢。不知道女教練有沒有拿到應得的錢。如果放在現在。我會忍受一切把私教課全部上完。在我當時就一直請假沒去。女教練給我打電話，我也不接不聽。完全處于一種自我封閉的狀态。躁狂時花錢，抑郁時後悔。就是這麼一個狀态。

23:27.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。

睡覺了。