3.吃藥。

4.喝水量2500毫升以上。

5.記錄體重。

6.寫日記5000字以上。

7.每天走1萬步以上。

8.健身操一小時。

9.聽VOA慢速10篇。

10.抄英文名著一小時。

11.朗讀一小時。

12.背誦一小時。

13.英語語法一小時。

14.做英語卷一小時。

15.聽喜馬拉雅世界名著。

16.聽讀二十四史。

17.看BBC紀錄片。

18.看美國大片。

19.遛狗兩次以上。

20.記賬。

21.聽讀古文。

22.不暴飲暴食。

23.朗讀英語一小時。

24.清潔衛生整理。

25.認真工作。

26.和家人聯系。

16:50自律本上一共有26個格子。目前想到的26條就是這些。結合以前自己給自己設置的自律的項目。這次算是集大成了。每天的時間都安排的滿滿的。不必要所有的都完成，但是隻要每天不虛度就行。自律本是對付抑郁的一方良藥。隻要自己每天都好好的去完成其中的項目。就不會覺得虛度而良心不安了。

16:59.今天的工作完成。11月份的教學常規評好了。以後就要這樣，及時有效率的完成。

17點。回家了。看了看微信群。現在那些微信群基本上都成了廣告群了。賣啥的都有。還送貨上門。貨源充足，争搶客源。

今天無意中看到櫃子上的，那盆死不了的綠植。查了查叫綠蘿。還真的是死不了。兩個月沒澆水了，都幹透了。葉子依然是綠的。我趕快給澆了水。生命力真的太頑強了。向它學習。隻要我夠頑強，總能等來甘霖。

18:12.回了家。遛狗。

遛狗回來發現破壁機沒動。原來是自己忘了設置開動了。重新開動。煮了塊雞胸肉。吃了中午剩的麥仁米。喝一杯酸奶。喝點兒白菜湯。

中午吃的少，現在有點餓。雞胸肉吃了不多。大部分喂了狗子和鼠子了。沒必要把白菜做成白菜湯。費了好多的醋醬油和鹹鹽。直接涼拌就好了。

18:27想了想覺得還是用電子版的自律表格吧。用手機自帶的WPS表格。研究一下。

19:24用了一個小時，研究設計自己的自律 WPS電子表格。終于成功了。以後每天随時随地能夠記錄了。比紙質版的更方便快捷。随時随地放在身上。能夠查看。感謝萬能的智能手機。有些功能還不熟悉，慢慢來吧。

19:37.把項目裡面的時間和規定的量都去掉了。比如走1萬步。直接改成快走兩個字。至于走了多少步，後面一欄填上就行了。比如聽VOA慢速10篇。改成聽VOA慢速。後面一欄填上聽的篇數就行了。 比如背誦一小時。改成背誦兩個字就行了。後面填上背誦的内容。這樣更靈活了。因為如果有時間限定的話，可能會完不成某些項目。寫日記也不規定非要5000字以上了。直接标個寫日記。後面一欄，标上日記的字數。不要給自己太大的壓力和任務。要求高了容易放棄的早，追求完美容易癱瘓。

想起來可以給自己再加一條。就是讀網文。時間長了不讀網文就和時間長了不吃糖一樣。一旦破戒就容易像對糖的暴飲暴食一樣，一天到晚就看網文了。然後陷入新一輪的抑郁當中去。這次我要帶着欣賞和寬容的态度去讀網文了。而且選定一篇網文以後要從頭讀到尾。看看人家是怎麼塑造人物，設置情節，謀篇布局表達中心的。快餐文化，有其獨特的魅力。存在即合理。讀一讀網文其實并不是單純的浪費時間。也能學到很多東西。對于洪水，不要一心隻想着堵，還要疏。我現在就是給自己留一條退路。讓自己不至于被網文牽着鼻子走，把網文視作洪水猛獸，卻又一次次的逃脫不了。

19:48又到了一天一次的感恩時間了。在寫這篇感恩日記之前，我要先給生父打個電話。

20:19.和生父生母通了27分鐘的電話。先和生父說。後來想和生母說。生母說自己不會說，我很主動的和她聊起來。讓談話的氣氛顯得不那麼尴尬。我昨天寫的感恩她的内容對她實在是不公平。明明知道雙相患者活得很艱難。能活着就是他們盡了最大努力的結果。我還對她那麼苛責。千萬條的不好也比不過她的一條好處。那就是生了我。沒有她就沒有我。何況現在的我，此刻的我狀态還非常不錯。我是真心的感恩她。我為昨天那樣陰陽怪氣的寫她。而感到後悔，抱歉。也許是愛之深恨之切吧。如果對一個陌生人，我不會有那樣強烈的感情。今天打電話，生母居然不敢和我對話。我覺得她現在應該處于抑郁階段。不敢和人交流。即使是自己親生的孩子。也怕說錯話，讓孩子不高興。這種感受我也經常有。所以感同身受。唯一的辦法就是脫敏治療。就像妹妹經常聯系我一樣。我現在也能很自然的和他們交流了。以後要經常打電話給生父生母了。至少每周打一次電話。等大環境放開以後。至少每個月去看他們一回。或者就像我電話裡承諾的那樣。帶他們來我家。說來好笑。我常住這個家兩年多了。他們還從來沒有來過。可能是怕和我接觸的多了，會給我帶來不好的影響。其實我現在已經足夠成熟。成熟到能夠放下以前的種種是非對錯。能夠很坦然的面對自己的生父生母。我真的很想給他們做飯。讓他們吃我親手做的飯。所以我還得好好的學做飯。他們不讓我買大米白面，說他們自己有很多，以後我去的時候就給我帶上。這27分鐘的電話，我們聊了很多。我是真心的希望他們能夠長壽。我的奶奶。生母的母親。活了有92歲。我覺得生母有這個長壽基因。好日子還在後面呢。一定要堅持到底。

給鼠子們買了鼠糧和面包蟲。希望能盡快發貨。

群裡發了通知了。不再進行區域性核酸檢測。進出公共場所也不再要求看核酸檢測陰性報告。看來是要徹底放開了。

20:36.

親愛的親生父親 ，

您好。在反思了我對生母的态度以後，現在要我來寫下對您的感恩之情。我就更加的謹慎了。首先當然是感恩您和生母一起創造了我這個平凡而獨特的生命。對于全世界80億人口來說，我是平凡的不能再平凡的一個。但是對于我自己來說，卻是唯一的獨特的，獨一無二的那個。您提供的雖然隻是一粒精子，在我的生命裡卻是具有不可替代的重要性。和對生母的感恩一樣，僅憑這一點，就足以覆蓋從小到大，您給我留下的種種負面的印象。

我印象中的您遲鈍，陰郁，寡言，邋遢，懶散，嗜煙如命，控制欲強，經常會在生母說話的時候出言喝止。有時候您和生母之間的相處之道，讓我以為你們兩個不是一對恩愛夫妻，而是一對仇敵怨偶。生母曾經告訴過我，您去她家相親，坐在炕頭上，等飯的時候用筷子敲了碗。筷子敲碗，這是大忌。預示着一輩子受窮。生母當時才19歲。不願意嫁。她的父親我的爺爺，逼着她嫁了。處對象時有一次您騎着自行車帶她，她還沒跳上車來，你就騎着自行車溜一溜煙走了，騎到半路才知道自己沒帶上人。新婚之夜，您要洞房，生母以為您耍流氓，跑到院子裡站了好久。不過不久以後，還是生下了大姐，再過兩年又生下了哥哥。再過兩年又生下了二姐。再過六年生了我。10年之間生了4個孩子。夫妻之間的感情應該不算太糟。生母性子有點急。您的性格正好比較慢。一急一慢倒也相合。如果真的這樣也就好了。但這樣的組合也極易産生矛盾。我一歲的時候就離開了這個家。但是也隐隐約約的，在自己的成長過程中聽說您和生母之間經常動辄吵架。那個家一點都不太平。而有了孩子們以後。您的暴力傾向就發洩在孩子們身上了。我沒有親眼看到過您打人罵人。但是從生母口中聽到過這樣一件可怕的事。我的親哥哥，離家出走前，被您打了狠狠一耳光。那時候他才18歲。高考前夕。具體什麼原因挨打，我不清楚。我也不敢問。但那個時候的哥哥，已經确診了雙相情感障礙，心理防線特别脆弱。用懷柔安慰的手段都來不及，您卻直接采用了暴力的手段。這一耳光就是餘生災禍的導火索。直接導緻了哥哥的離家出走。之後再無音訊。失去了唯一的兒子，這個家差點崩潰。您躺在床上，一個月沒能下床。這是我聽大姐說的。當時她有一個特别好的女同學。來幫着照顧您。我不知道您躺在床上一動不動的那些日子，心裡在想什麼。您一定感到特别的後悔自責，痛苦傷心。我知道，您那個時候一定抑郁嚴重發作了。木僵了。您色厲内荏，其實是個相當軟弱的人。我覺得有時候我很像您，抑郁的時候尤其像。都是好長時間下不了床。不過我還有手機裡的網文相伴。您什麼也沒有，除了一波又一波，永無停息的悔恨與悲傷。然而，10年後您又重蹈覆轍，用同樣暴力的手段驅逐了自己的大女兒。因為女兒看上了一個您和生母都不喜歡的男人。你們就把她捆起來打。理由是大姐發病了。這次真是夫妻同心。終于10年前的悲劇再次上演。大姐也離家出走了。跟着自己看上的男人。依然是20年來毫無音訊。這次我不知道您有沒有再次抑郁。會不會再次後悔自責。已經沒有别的孩子讓您去實施您的暴力了。二姐從小是個機靈鬼。懂得趨利避害。我從小又不在您的身邊。沒有人去承受您的怒火了。于是您和生母就成了一對彼此内耗的夫妻了。誰都看不上誰。不過您更勝一籌。時時刻刻壓制着生母。确實，就精神疾病的症狀來看，生母的症狀更為明顯。因為生母偏躁狂。您的症狀較為隐蔽。因為您偏抑郁。你們具體的病症，我也不清楚。這些隻是我平時的觀察和感受，得出的可能不太準确的結論。我又不能直接問你們，你們得的是什麼樣的精神疾病？那就太不禮貌了。也很傷害人。就像每一個精神疾病患者一樣。我們對自己的患病諱莫如深。己所不欲，勿施于人。我自己不願意談。也就沒有資格要求你們談。我不能去揭人的傷疤。尤其這兩個人還是我的親生父母。現在我又一次深刻的體會到了一句老話：天下無不是的父母。我不能選擇自己的父母。但我可以選擇自己，對你們的态度。對你們好的時候，我的心情也随之愉悅，埋怨你們，甚至恨你們的時候，我自己也分外的痛苦。所以我選擇前者。不要怨恨。要感恩。所以親愛的生父，即使您曾經做過這麼多匪夷所思的，可能讓人無法原諒的事情，我依然要感恩您，您讓我意識到，即使失去了兒女，自己依然要好好的活下去。您的身邊還有生母的陪伴，相濡以沫，一笑泯恩仇。而我卻能夠相忘于江湖，潇潇灑灑過着屬于自己的人生。我們都在努力的活着。就像餘華的小說《活着》裡的福貴，身邊的親人，愛人一個一個的離開。唯有自己依然活着。當時聽的時候覺得福貴真的很苦，活着真苦。但現在我突然明白了。這是說，活着很幸福。别人替你把你該受的苦都受過了。活着就成了一種幸福。要懂得珍惜品味這種幸福。而不是一味咀嚼不舍痛苦。

親愛的親生父親，今天聽到電話裡，您和親生母親的聲音，公放的聲音很清晰，很響亮。我們的交流也很放松，很自然。你和生母過得好，我也就放心了。感恩您把我帶到這個世界上。我也承諾，盡我所能，讓你們的餘生，多一些快樂，少一些憂傷。多一些珍重，少一些執念。謝謝您。

22:29.居然感受到了一點饑餓感。豆漿留到明天喝吧。說過不要向任何人提起減肥的事。但今天和生父生母通電話的時候，居然又一次提到了減肥。這次提醒自己不要對别人說減肥這個詞了。不過也無所謂。很正常。什麼事都要看開，看開也就沒事了。

今天又是充滿成就感的一天。給自己成功的用手機設計了自律表格。完成了教學常規的填表工作。日記也寫夠了7000字。看來自己已經完全從之前的抑郁狀态中解脫出來了。這次抑郁前前後後有18天。已經算很短時間了。這麼短時間就轉向正常，還要歸功于自己每天不間斷的寫日記。分析自己的心态，精神狀況，所作所為。給自己找辦法，擺脫抑郁。而且确實也成功了。這就是成功的經驗。以後要長期不間斷的堅持下去。自律表格，就是用來磨練自己的意志力的。因為雙相情感障礙的病症特征，顯得我意志力分外的薄弱。但是意志力其實是可以磨練出來的。所以我在自律表格中列出來的20多項項目，就是為了磨練我的意志力。也是為了管理自己。管理自己的情緒，金錢，時間，健康。我要真正成為自己的主人。把自己的一切掌握在自己手中。

22:46.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。

晚安！

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