16:44.從明天開始不到學校了。等待開學再說吧。

16:47.回家了。

16:59.走出校門沒想到奶牛貓跟着我跑出來。我又返回去，把它送到了門房那兒。這才繼續回家。

18:09遛了狗。回來吃晚飯。雞胸肉。玉米面糊糊加小油菜。酸奶。

18:21吃完了。糊糊剩了半鍋。但不想吃了。我現在已經學會了剩飯。不再光盤行動了。

糊糊做得有點兒稠了。用小勺放三勺就足夠了。

吃了兩個核桃。今天的飲食結束。

18:40.《紅與黑》。聽到于連槍擊德瑞納夫人。他最終還是因為女人而死。讀完這些世界名著。我就覺得《紅樓夢》真的是太厲害了。現在的所謂的名著根本比不上《紅樓夢》。

紅與黑有紅學。紅樓夢也有紅學。我倒是覺得紅樓夢更有研究的意義。也許說的絕對了。應該是各有各的好處。不過中國5000年的文化底蘊擺在那兒呢。

如果于連的所作所為放在今天的話，可以說真是個渣男。德瑞納夫人，向侯爵寫的那封信，雖然是被神父逼迫的，但确實也是撕破了于連的種種面具和僞裝。于連一而再再而三的勾引貴族夫人和小姐，與她們先後發生關系，一個是婚外情，一個是婚前，都是偷情，顯然于連的勇氣都用在這種偷情的刺激上了。在小說中，這兩段情都出現了一個器具就是梯子。于連每次去見女人，與之暗度陳倉都是架着梯子從窗戶上去的。梯子可能也象征着他從低等人爬上上層階級的青雲梯。征服了上層階級的女人就征服了上層階級。他可能是這樣想的。所以他對兩位上流社會的女士的所謂愛情也并不那麼單純。德瑞納夫人和馬蒂爾德小姐就不幸做了他這種愛情的犧牲品。尤其是德瑞納夫人，最後還差點死在他的槍下。就是因為說出真相，讓他惱羞成怒了。

作品中有一個情節。馬蒂爾德小姐對于連冷淡後。于連從别人那裡取經，開始追求另外一位貴族夫人。給那位夫人不斷的寫信，其實是抄信，他可沒有那麼高的才華。果然激起了馬蒂爾德小姐的嫉妒心和産生了新的更穩固的愛情。看到這裡我突然想起，若幹年前看過的一本耽美小說。小攻冷落了小受。小受就去給自己的愛慕者寫信。果然沒過多久，小攻就因為嫉妒而回心轉意了。原來這個故事情節是來自于《紅與黑》。名著的特點就是第1個把美人比作花。創作了寫作的原型。後面出現的無數作品，都依據這個原型展開。這樣看來寫作還真的是有一些訣竅的。我可以抽時間好好研究研究。

這兩天聽讀《紅與黑》。已經漸漸的聽出味道來。名著到底是名著呀，那些細膩的心理描寫，把一件看似普通的偷情故事，寫的跌宕起伏，人物形象的塑造也很成功。我要好好的利用喜馬拉雅這個軟件去聽大量的世界名著，包括外國名著和中國名著。這個時候就很後悔，過去的這麼多年自己浪費了好多時間。如果從10年前就開始聽小說，現在也聽的肯定挺多了。不過亡羊補牢，為時未晚。從現在開始聽也可以在有生之年，把自己想聽的都聽一遍。還得感謝聽書軟件。如果讓我拿着一本厚厚的紙質版世界名著，我肯定無法在這麼短時間之内把它全部讀完。肯定要棄書。以前也買過很多世界名著的紙質版。但都束之高閣了。現在終于找到讀世界名著的方法了，就是聽書。上下班路上聽。在操場走路鍛煉的時候。在家裡打掃衛生，洗衣服，做飯的時候聽。雖然一心兩用。其實是兩全其美。厚厚的，大部頭的小說就這樣，一本一本的被我啃下來。心裡還蠻有成就感的。不然一個中文系畢業的大學生連世界名著都沒有讀過幾本，不是很可笑嗎？當然我讀小說，可能因為個人的水平就不怎麼高，所以對小說能夠體會到的感觸就不那麼深刻。比如安娜卡列尼娜，能看到的就是這個女人的戀愛腦。比如紅與黑，看到的就是于連，是個吃軟飯的渣男。至于其中代表的深刻的社會意義。就留給專家去解讀吧。或者再過幾年我自己也成了讀世界名著的專家了，也會有一些自己的獨特感觸吧。

19:19.每次讀完别人的故事。就會聯想到自己。幸好我現在已經決定不再把自己的幸福交在異性的手上。所以我應該不會遇到什麼渣男了。而且現在社會有很多殺豬盤。就是針對一些單身獨居的女性，來騙财騙色。當然主要是為了騙取女性的錢财。所以我要對每一個有意接近我的異性持一種特别的謹慎和警惕的态度。聽VOA慢速。說韓國遇到了人口問題。現在韓國的結婚率降到了新低。很多人都選擇不結婚，不生孩子。而在我國，這種情況也不少見。所以我現在選擇單身，也不會招來太多的非議。再說我又不是活在人們的眼光裡的。我要為自己而活。我賺的錢，我付出的努力，都是為了自己。現在沒有哪個異性能讓我有付出的沖動了。聽到《紅與黑》裡于連和馬蒂爾德互相折磨互相算計的戀愛經曆，我隻能像個局外人一樣看個戲。當時投入一點，但讀完以後，馬上就把感情抽離出來了。書上的愛情離我太遙遠了。電影電視劇的愛情我現在已經不相信了。它們已經把愛情通通的美化和商品化了。就是為了迎合看書的讀者和看電影電視劇的觀衆。沒有愛情的人，是沒有資格談論愛情的。但現在的文學作品幾乎都離不開愛情這個永恒的主題。不容忽視，無法回避。有所感觸的時候說幾句也行。走出圍城，作壁上觀。當局者迷，旁觀者清。不再被愛情沖昏頭腦。或者把滿腔的愛意收回來，投放到自己的身上。沒有人愛我，那我自己愛自己。就像希臘神話裡的水仙花美少年納喀索斯的故事。

納喀索斯（Narkissos）有一天在水中發現了自己的影子，然而卻不知那就是他本人，愛慕不已、難以自拔，終于有一天他赴水求歡溺水死亡，死後化為水仙花。後來心理學家便把自愛成疾的這種病症，稱為（自戀症）或（水仙花症）（Narcissus,水仙花，自戀者）。

自己和自己戀愛吧。之前看過一個報道。有個外國女孩兒自己和自己結婚了。當時覺得是奇葩。現在感覺非常明智。為什麼女人可以和男人結婚，女人可以和女人結婚，男人可以和男人結婚，自己不可以和自己結婚呢？

與其去愛一個陌生的，或者認識了沒幾天的男人，還不如去愛四十年來自己特别了解的自己呢。因為不打算要孩子。不需要一個異性來配合繁衍後代。所以自己愛自己也就成了可能。對我來說，其實是必然。

愛這個詞過于高尚，過于沉重。除了自己無人可以承受。回顧自己的40年。我始終沒有學會如何去愛。不管是愛别人還是愛自己。都是個失敗者。尤其是愛自己。常常看到這樣的話，說人要先學會愛自己，才會懂得如何去愛别人。深以為然。從小到大，如影随形的自卑感，讓我一直沒有學會如何愛自己。相反的是，一直忽視自己，苛責自己，虐待自己，傷害自己，痛恨自己，等等等等。就是不會愛自己。

我曾經有一張七八歲時的照片。和奶奶一起，在大伯娘家的陽台上。周圍都是各種各樣的花兒。奶奶那時候還年輕。而我更是比花還要嫩的年紀。照片上的我，紮着高高的歪辮兒，穿着新裙子，抿嘴笑的很美。我記得前夫看到我這張照片以後非常的驚訝。說和我現在完全不一樣。我知道他的潛台詞是小時候那麼漂亮，長大以後怎麼變成這個樣子了。

是啊，從什麼時候開始，一切都變了呢。

首先是我的眼睛。從小學三四年級就開始戴上了眼鏡。我當時真的很傻很天真。看到有位同班同學戴眼鏡兒，就很羨慕。某一天發現自己眼睛看不清黑闆了。就跑去讓爸爸給我配眼鏡兒。爸爸一向慣着我。帶我去了一個小店兒配眼鏡兒。沒有任何的醫療檢查。直接看了看牆上的各種大小的E字母的開口方向。就配了我人生的第一副眼鏡。後來就再也摘不下去了。到現在，30年了。眼鏡度數從300度漲到了800度。成了高度近視群中的一員。從此幹什麼都覺得很不方便。尤其是運動的時候。其實我的眼睛為什麼會近視？和學習沒多大關系。主要是愛看電視。而且愛坐得很近的看電視。還有愛看閑書。爸爸媽媽說了很多次我也不聽。沒有考慮過眼睛近視了，對自己的種種不利和害處。從小就不懂得愛護眼睛。

其次就是自己的牙齒。現在照鏡子看自己的牙，滿嘴的齲齒。東倒西歪。也是因為自己從小不愛護牙齒，造成的。愛吃糖。大量的不節制的吃糖，這樣的後果也是很正常。

還有自己的皮膚。進入青春期以後，大量的長痘。此起彼伏，額頭和下巴一片又一片的紅腫。現在想想。應該和自己不注意清潔衛生有關系。吃的糖多也有關系。吃的油膩也有關系。現在青春期過去了，青春痘沒了，皮膚卻留下了很多痕迹。

最明顯的不愛自己的證明，就是我的身材了。從來沒有像現在這樣關注自己的身材。結婚前體重維持在120斤。結婚後，分娩前體重已經急劇上升到150斤。我還記得自己挺着大肚子去吃水煮串。吃多少都不覺得飽。分娩後體重一直沒有降下來。之後就是長達12年的減肥曆程。但由于自己始終沒有意識到自己的減肥問題，其實是一個心理問題。所以一旦心理出現了波動，體重也自然而然會出現波動。而這個心理問題的關鍵就是愛不愛自己。我對自己的感情，分為三個階段。愛自己。不愛自己。忽視自己。愛自己的時候，體重就會下降。不愛自己的時候。體重就會飙升。忽視自己的時候，就不關注體重了。當然躁狂期我會更愛自己一點。但那是激化的愛，飄忽的愛，掙紮中的愛，瘋狂中的愛。一旦躁狂結束，這種愛就變成了同等程度的悔和恨。甚至很多時候，我甯願不要這種愛。我甯願自己忽視自己，就是甯願自己處于抑郁狀态。甚至恨自己。嚴重抑郁到想自殺的地步。每次體重降到一定程度。我就會給自己找各種理由。再一次反彈回去。總有什麼阻力橫亘在我的減肥道路之上。那就是，我始終學不會愛自己。恒定的，穩定的，永遠的愛自己。

與臃腫的身材相伴的，不愛自己的證明，就是不斷攀升的血脂血糖了。脂肪肝。高血脂。高血糖。高尿酸。 腰椎間盤突出。這些疾病的不斷發生發展乃至嚴重。都是因為我對自己不夠愛，不斷的忽視放縱造成的。

現在。我終于開始正視這個問題了。愛自己。愛自己的一切。包括所有，因為恨和無視造成的後果。我都要承受。并且要通過努力慢慢改善。有些傷害已經造成。但有些錯誤卻可以彌補。這一切都基于一個健康的心理基礎。就是我一直追求的。像個正常人一樣的生活。把自己當做個正常人。像正常人那樣的要求自己。要治身上的病。先治心理的病。或者我可以雙管齊下。邊治心理的病，邊治身上的病。也許身上的病好了，心理的病也會随之而好轉。心理的病好轉了，身上的病也更容易解決。

21:01.剛剛和妹妹通了話。本來打算今天感恩爸爸的。不過和妹妹通完話之後，我決定先感恩妹妹。因為現在和我最親近的親人其實就是妹妹了。而且她對我真的是非常主動的交流和照顧。親密。寬容。友善。愛護。我雖然大她4歲，在她面前反而更像個妹妹。

親愛的妹妹，

你好。現在的我，沒有什麼愛人，也沒有什麼朋友。但我慶幸的是，我有你。我的妹妹，我的親人。也是我的朋友。多難得呀。尤其是在看了大量的網文之後。那些千篇一律的，網文的開頭，女主人公總是被姐妹撬了牆角，搶了丈夫，還害了性命。就覺得姐妹這種生物，一不小心就會變成敵人。然而我很幸運。從另外一個家庭來到了現在這個家庭，成為這個家庭的孩子，成為你的姐姐。

我對你的記憶，小時候的最深刻的一件事。全家都在外地。住的地方有一個斜坡。你當時不到三歲。我當時不到七歲。你坐在嬰兒車裡，我推着車上了斜坡，然後一松手。車子就從斜坡上滑了下來，翻倒了。你痛得哇哇大哭。然後我就看見媽媽飛快的跑過來。一邊抱起你。一邊生氣的罵我。最後幹脆脫下鞋子打我。我從來沒有見媽媽這樣生氣過。也吓壞了。至于我為什麼要那樣做，可能隻是為了好玩兒。六七歲孩子的心理很單純。隻是無意中做了個惡者。這件事你應該沒有什麼印象。畢竟當時還很小。但是我記住了。現在回想起來。可能是人之初，性本惡。不過在長達三十幾年的相處之中。你用你的善良，溫暖，關懷磨滅了我人性中的惡意。讓我對親情多了期盼。内心深處更是生出了很多的柔軟。所以我要感恩你，我的妹妹。感恩你出現在我的生命中。并且把我這個外來者當成了你真正的姐姐，努力把我們這份姐妹情培育得真摯而實在。

比如今天。你又發視頻過來。叙說這一天的新鮮事。說着說着就要給我送贛南臍橙。我說我加了水果群可以送貨上門。你就說這個臍橙不一樣，很好吃。就像以前無數次的關懷一樣。我隻能默默的收下了。你送給我日化用品，我放在衛生間裡的那幾箱子日化都是你給的。靜默一結束，你就給我送藥來，其中還有很搶手的連花清瘟膠囊。你還好幾次從網上買的給我購買各種生活用品。從吃的東西，周傑倫做廣告的手抓餅。到用的東西，女性衛生褲，再到穿的衣服，隻要是适合我的，你都會毫不猶豫的下單。直接發到我家裡來。靜默期間碳酸锂怕不夠，你懊悔的說了好幾次，自己忙得沒時間，忘了去六醫院買藥了。直到我請保供的人幫我買到了藥，你才放下心來。

類似的事情還有很多很多。我狀态正常的時候，對你的熱心表現的也很正常。我狀态不正常的時候，自己都照顧不過來自己，更别說别人了。突然想到去年我們之間的那次完美配合。

你在公安系統。又是黨員。單位選你去參加知識競賽。你為了不辜負大家的期望。每天背得非常刻苦。我正好有點兒時間。經常去你家。每次去了，我的任務就是檢查你的背誦。你雖然隻比我小4歲。但你的記憶力卻比我強太多。我把知識點的題目一道接一道的念出來。你往往毫不遲疑的就能說出答案。選擇題如此，簡答題也是如此。甚至到了最難的那一道。答案是很長的一篇文章。你居然能很順暢的，幾乎沒有什麼差錯的，把它背下來。讓我大為驚羨和贊歎。頓時覺得我這個妹妹以後可能前途不可限量。而碰到你不會的題目。我就反複的檢查。一遍又一遍的過。你就反複的背。最後終于在比賽中你獲得了一等獎。唯一的一等獎。而這獎的背後，也有我一半的功勞。現在想想都很開心。

其實我們很不一樣。你天性樂觀，是個行動派。我卻一直很悲觀，想得多動得少。你結婚幾年，沒有生孩子。後來檢查出來是妹夫有問題。我還記得你當時回媽家和媽媽和我說這件事的時候，淚水漣漣的樣子。我們隻能安慰你。不久以後你婆婆給你抱了個兒子。就是我的大外甥。大外甥從小就胖。三四歲的時候已經胖的，有點過分了。我當時說了一句。你很不高興。那也是我們近些年來，唯一的一次争執了。現在大外甥越發的胖了。已經成了病态的發胖。這個時候你又終于懷上了二胎。其實是第1胎。又回到媽家，邊說邊哭。最後還是生下來了。可見當時是又喜悅又激動。這是我的小外甥。今年已經三歲多了。說話口齒還不夠伶俐。不過智商應該沒問題。家家有本難念的經。我這個一人吃飽全家不餓的人，看着你家中發生的是是非非，不由更加堅定了自己單身一輩子的信念。

愛人我可以沒有。朋友我可以沒有。親人我可以有。但不要多。簡單一點。真心一點。相處的久一點。妹妹，你上有老下有小。抽出空來還要照顧我。我知道你盡力了。我也真的感謝你。我要學習你很多的優點。比如情商高，比如處事靈活，比如善良熱忱，還有，情感充沛。當然人無完人。你也少不了缺點。不過對我來說，那些都不重要。重要的是，你是我的妹妹。而我卻不能向你推心置腹。有些事情還得自己承受。這麼多年過去了。路遙知馬力日久見人心。即使隐藏的再深的人也看得透透的了。更何況你對我從小到大都是這麼坦誠。

親愛的妹妹，就讓我們這樣相攜到老吧。感恩你，占據我生命中一個重要的位置。亦親亦師亦友。但願我們永無龃龉。就是産生問題，也有解決問題的态度和能力。我會努力成長的。盡自己最大的努力，活成自己想要的樣子。

謝謝你。妹妹。

22:29關于妹妹還有很多想說的想寫的。但今天就到此為止吧。以後有機會還要再寫點别的。

意猶未盡啊。但今天這篇日記實在是太長了。再寫下去也有點不合适。以後再寫。把我和妹妹之間的點點滴滴都記錄下來。

22:30.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。

看會兒視頻。

22:59.晚安！