我不會把重點放在減肥上了。
也不會整天憂心忡忡自己的體重了。
正正常常的生活就行。
隻要不暴飲暴食。
我發現隻要自己控制住花錢。就很少暴飲暴食了。
但是我也知道自己是有這個病的。我倒是想控制住，但是這個病總是時時刻刻會來給我搗亂。用看小說的方式把我拉入深淵。不過我現在用寫小說的方式，讓自己步入了正常。我自己寫的，當然不怎麼樣。但是畢竟是我自己寫的。看别人的作品看那麼多。不如自己寫一寫。好歹是中文系畢業的。英語是要徹底的放棄了。好好的做個中國人吧。先把中國的美麗的漢語弄清楚學好再說别的。
隻要我忙起來就不會陷入抑郁當中。
抑郁就是閑的厲害。
離開一線。來到教務處已經10多年了。這10多年來，我一直不知道自己想做什麼。直到今天我才知道自己應該做什麼。就是寫小說。圍繞着寫小說去學中文。
18:50.下班回家。
照例刷臉了。今年學校換了新校長。初三高三不用刷臉了。然後其他年級的老師也不怎麼刷臉了。不過我還是老樣子。等明确說不用刷，以後再别刷吧。我算是一個守規矩的人吧。
聽着霧都孤兒回家。遛狗。
吃了晚飯。是中午剩的米糊。吃了4個核桃。
打算好好的寫小說了。
最近在聽世界名著。這些世界名著基本上都是現實主義小說。沒有什麼異能系統空間之類的。我就在猶豫。自己的小說用不用弄太多的元素？或許隻用一個元素就行。元素太多反而不太好把握。我現在也偏向于現實主義小說了。前幾天教務處的那個同事問我寫不寫小說。我吓了一跳。因為我寫小說是秘密進行的，沒有告訴任何人。我覺得是碰巧了。他說起校園小說。舉了一個例子就是秦文君。
時間太寶貴了。我要好好思考思考再下筆了。我想為什麼現在網絡小說這麼多，重生穿越異能系統的小說。現實主義小說反而少的多了。以前看于晴席絹瓊瑤。古代就是古代，現代就是現代。現在随便翻一篇網絡小說都是穿越呀，重生呀。好像不這樣就寫不了小說。
說說我自己的狀态。經過幾天瘋狂的寫小說。我感覺自己現在的心态變的更好了。覺得自己有用了。覺得自己掌控力也變強了。我掌控不了周圍的人，掌控不了自己的感情。還掌控不了小說裡的人和他們之間的感情嗎？
而且聽世界名著對自己的影響也很大。我決定先利用幾年時間把世界名著都聽遍。然後再去聽中國名著。總而言之，我現在的狀态就是學學學，寫寫寫。有輸入也有輸出。在輸入輸出中大腦得到充分的運動。腦子轉的靈活了，離抑郁狀态也就遠一點。
現在越來越覺得單身真的是非常适合我。我不願意去找任何男人了。我就自己度過自己的後半生。當然我絕對不會仇視任何男人。就連我的前夫現在和我重新聯系上，然後他還稱我為他的知音。我們結婚兩年半。除了最後那段時間，鬧得不歡而散。之前的兩年多時間，我們相處的都挺好。因為我是一個容易遷就的人。當然這是指我在正常服藥的正常情況之下。如果我陷入躁狂當中，我就會說很多匪夷所思的話和做出很多讓人大跌眼鏡的事情。我的婚姻破裂也是因為自己沒有堅持服藥引起嚴重躁狂發作，最後造成的。
我現在再看看自己擁有的東西。衣服有很多件。家裡的食物也有很多。兩隻貓，兩隻狗，兩隻倉鼠。一個用途非常廣泛的手機。物質上的要求真的要降到最低，最低才行。這樣就不會分散精神上的注意力。當我開始大量的購物的時候，我的精神力就在渙散當中。我的整個人也變得相當的無力。當我能克制自己的控制欲的時候。内心的力量就相當的強大了。以前我對這些從來都沒有太多的分析。但現在經過親身實踐，一次又一次的躁狂發作抑郁發作。讓我對自己逐漸有了新的認識。撥開自己的表面，去正視自己的内心。找到真實的自我。
現在的我，不會把吃得好穿得好嫁的好，作為人生的目标了。我人生的目标就是讓自己的内心平靜圓滿。要追求精神境界的升華。
那就需要大量的閱讀學習了。書是我最好的夥伴。或者說我已經把書當做了我人生的伴侶。而我自己的小說就是我親生的孩子。我想起古代有一個詩人叫林逋，是個隐士，終身不娶，号稱“梅妻鶴子”，我沒有做到終身不嫁。不過也正是一次婚姻，讓我從此放棄了嘗試再次嫁人。但我的精神上，有讀書作丈夫，有寫小說作孩子。現在的我每天過得很開心。覺得人生很有意義。
一切都是浮雲。死亡才是永恒。
任何人，無論男女老少，無論貧賤富貴，最終都要走向死亡。不管别人如何，留給我的時間不多了。前半輩子的我過得糊裡糊塗。沒有方向感。總是一次次的陷入精神危機當中。但後半輩子的我，想好好的生活。做自己想做的事。過完自己的人生。40歲的人了。仍然徘徊在人生的十字路口之上。遲遲下不了選擇的決心。難怪我總是覺得自己是個失敗者。工作失敗。婚姻失敗。減肥失敗。學英語失敗。好像定義我的隻有失敗這個詞。但是我現在不再把自己看成一個失敗者了。因為我活着。這就是一個非常成功的現狀。很多躁郁症患者，雙相情感障礙症患者，都會因為這個病而主動結束了自己的生命。而我仍然好端端的活在這個世界上。而且我還會一直活下去。現在我能做的就是把自己的身體照顧好，讓自己的靈魂得到安甯。好好的度過每一天。