五是大聲讀，使腦神經處于極度興奮狀态，這本身就能刺激深入理解文章、書籍。

六是大聲讀需要集中精力，大腦處于“排空”狀态，有利于記憶材料。

七，是大聲朗讀文章是語感形成的必走之路，可以這麼說，沒有真正的大聲讀文章，就不會有什麼真正的語感。

八是大聲讀文章有利于“詩性美”的再現。

每篇文章、書籍都有着“詩”的美，都有着作者美的靈感，而大聲讀，可以将這種美還原。

九是大聲讀有利于其它學科的學習，需要廣泛深入思考、記憶的學科思考、記憶的學科如果運用了大聲讀，學習效率一定會很高。

十是有利于提高寫作能力。

大聲讀他人作品是學習的過程，大聲讀自己的作品實質是修改完善的過程。瘋狂朗讀好處多，瘋狂誦讀和背誦可以把情緒最廣泛地調動起來，名篇佳作的音韻美、節奏美、氣勢美，隻有在誦讀中才能真正感受到;文章的起、承、轉、合，隻有在誦讀中才能深刻地體會到。

對于我來說朗讀的重要性遠遠超過于此。在抑郁中掙紮的我連話都不想說，更别說是大聲的朗讀了。所以我要改變自己的生活方式了。那就是每天都要大量的朗讀。在大量朗讀的情況之下，如果還陷入抑郁當中，那就沒辦法了。

每次我朗讀的時候都會想起大學畢業那年躁狂發作之前，爸爸帶我去看心理醫生。那個女醫生對我說過的話。她給我提的一個辦法就是朗讀。可惜我到現在都沒有長期堅持下來。隻是斷斷續續的。因為我的病情也是時好時壞。

現在的我不要求自己能做到多好。隻是希望自己能夠好好的把握好每一點時間。不要浪費。能夠學到大量的東西。最後做到寫小說來輸出。

今天我才知道，原來作家都有”30頁障礙”。也就是說，寫下30頁後突然失去了能量。越來越寫不下去，寫作的速度慢下來。寫作障礙正在逼近。對自己正在創作的傑作失去了興奮的感覺。現在的我正是如此。我打算停一停。先學一些東西。再想一想自己應該怎麼寫。

多看文字性的東西。視頻之類的就不要看了。尤其是短視頻。最近一段時間都沒有看。把軟件也都卸載了。真的特别浪費時間。

每天寫日記的時間，規定在下班前這一個小時吧。正好總結一下一天的工作和學習情況。以及自己的情緒和心理狀态。

今天的我基本上完成了自己的任務。有一點問題就是可能讀了很多書的書籍導緻嗓子有一點幹澀。嘴唇也有點發幹。不過這些都不是大問題，都能繼續堅持下去。

我也在不停的喝水。

形成習慣就好了。

隻要不弄成咽炎就行。

先試幾天，不行的話再改。

2月就要結束了。馬上就要進入3月。春天越來越明顯了。雙相在春天容易躁狂發作。所以我一定要控制住自己的花錢欲望。隻要控制住這個，躁狂就不會發作的很厲害。前年春天躁狂發作的一個明顯的特征就是購買了大量的倉鼠。去年躁狂發作，就是又買了第2隻小狗。一旦發作，會控制不住自己的購買欲。今年開始記賬了。頭腦清醒了很多。目前來看還不錯，應該能控制住。畢竟該花錢的地方都花了。目前還不知道會有哪些改變。會有哪些地方會促使我去花錢。該買的書也買了。

我現在覺得自己行走在黑暗中。不知道前方會跳出什麼樣的妖魔鬼怪。阻礙我前行。其實就是心魔。這麼多年來，一直在和自己的心魔做鬥争。屢敗屢戰，屢戰屢敗。往往剛有一點起色。就立刻被長達一個多月甚至更長時間的抑郁，壓得擡不起頭來。

這一次我想試一試。當一個人放棄了一切物欲。一心要提升自己精神境界的時候。是不是會有什麼不同的結局？以前我是用物欲來滿足自己的空虛。用買東西來應對精神疾病。而現在我用精神上的升華來應對精神疾病。是面對面硬碰硬。直面自己的病痛。而不是用物欲的方式去回避逃避。

我在思考自己為什麼會得這樣的病。當然遺傳是一部分。但是激發遺傳因子的這個開關也不容忽視。比如我的二姐，為什麼也是我親父親母的親生女兒，但她就沒有被激發這種病症的開關呢？那就是自己的個性問題了。二姐是個堅強的人。而我是個軟弱的人。二姐一直在向着自己的目标主動的努力。而我一直被動的向着不知何方的未來前行。二姐遇到困難會很好的解決。我遇到困難就會抑郁。大大小小的困難。長期抑郁的積累。最後導緻了躁狂的爆發。躁狂就是不願意接受現實了。給自己營造了一個可以升天的，全新的環境。我現在還在回憶自己之前的三次躁狂大爆發。是指進了醫院的那種。當然平時的躁狂抑郁的循環也是每年都會發作好幾次。隻不過是還沒有達到進入醫院的那種嚴重程度。躁狂大爆發的時候，會覺得自己無所不能。會覺得自己周圍的一切人一切事都是為自己準備好的。覺得到處都是暗示。别人對自己說的每一句話，都有其深刻的含義。覺得自己和上天有聯系了。甚至自己能夠代表上天的意見。2015年的時候，也就是最近的一次躁狂大爆發。我認為中國現在走到了一個非常危險的地步。五四運動就是一場非常殘酷的運動。用白話文代替了文言文。從而把以文言文為載體的中國傳統文化割裂了開來。導緻當今的中國人缺失了中國傳統文化的思想和精髓。我覺得我要拯救這些中國人。我要讓大家對文言文再重視起來。對中國傳統文化上千上下五千年的優秀作品，再重視起來。到今天，我再想起自己當時的理念，依然覺得自己想的還是很有道理的。因為今天的中國人，尤其是年輕人，還是把大量的時間浪費在了電子遊戲和抖音視頻上。比如我的大外甥。妹妹的大兒子。現在每天在家裡呼天喝地的玩遊戲。我不知道他現在的學習程度如何？但是中國孩子們這幾代真的是毀在遊戲上了。

但是我這些話是不會說出來的。現在的我比以前更加成熟了。長達8年，堅持服藥。但我隻是偶爾躁狂小小的發作一下。大部分時間還是處于抑郁狀态。我不會去用自己的情緒去感染其他人了。躁狂狀态實在是太可怕了。現在我覺得朗讀也是一種很好的發洩方式。把自己内心的積郁朗讀出來，發洩出來。可能現在慢慢的有一點輕躁。我就這樣一天一天的來吧。過好今天才是最好的。總是覺得自己把握不住自己的人生。總是有很多事想要做，卻做不來，堅持不下去。那我就以天為單位，一天一天的慢慢來。能幹點什麼就幹點什麼吧。幹不了就不要太為難自己了。我覺得自己能活着就是個奇迹。好好的活着吧。為自己而活。也許也活不了多少年了。但是希望自己的後半輩子不要再後悔就行了。百年榮萃，凄涼一生。