要不通通都送人吧。

我是真心舍不得我的閃電小狗。太乖了。

算了算了。猶豫了半天還是下不了決心。兩隻貓，一年能花我1000多塊錢。也不給我添麻煩。挺好的。它們已經在這個家待了兩年半了。習慣了。

把自己的東西送人也是躁狂的一種表現。看來我是慢慢的開始躁狂了。

”有想領養快三歲藍白英短的嗎，一公一母，要求一起領養，送貓糧，貓砂盆，貓碗，益生菌。公母來家兩年半，一直沒配成功沒生育過。家裡又養了兩隻狗，空間太小養不了貓了。要求領回去以後隔段時間給我發發貓貓的日常視頻證明它們活得很好就行，這兩隻貓從小一起長大，不想讓它們分開。”

又編輯了這樣一段話。還是沒有發出去。

我不知道把貓送出去以後自己會不會後悔。現在我坐在寫字台邊。母貓詩詩就卧在寫字台上。舔舔毛搖搖尾巴。它真的好可愛。我突然想到今天看的九型人格裡的4号人格。悲情主義者。憂郁的個性。有一個特點就是總是覺得自己擁有的東西是不完美的。或者不喜歡自己擁有的東西。總是覺得自己得不到的東西是美好的。我想想自己兩年半以前買貓的時候。那種激動的勁頭，沿着路找寵物店。進去看到這一對兒小貓，就問價錢。結果花了1200多買了兩隻小貓。一直養到現在。我真的養不起它們了嗎？我是覺得自己擁有的，它們已經不那麼讓我喜歡了。此時此刻再把它們送出去，就是一種遺棄。

我不是一個好的主人。或許我給它們提供了安全的住所。但我心裡已經在慢慢的排斥它們。

買貓的時候怕一隻貓孤單，一次買了一對。

買狗的時候，先買了一隻。結果又怕它孤單，又買了一隻。

19:11.終于在閑置群裡把領養信息發出去了。

要求兩隻一起領養。不知道有沒有想領養。

我是一個冷血冷情的人。

不感興趣就是不感興趣了。

一年2000多塊錢，我不願意付出了。

及時止損吧。

慢慢的把寵物都處理掉了。

它們和我之間的緣分也許就隻有這兩年半吧。

正在忐忑的等待中。

我一直在想自己是個什麼樣的人。兩年半的感情說斷就斷。就像當初離婚。病痛折磨。我該怎麼辦呢？

兩隻貓貓其實相當的與世無争。但我現在已經決定不再為它們付出了。它們曾經給我帶來的快樂和幸福感，也慢慢消失殆盡。

過去三分鐘了。沒有人回信。

已經不能把這條信息撤回了。

就這樣吧。我人生中做的很多決定都是一時興起。當初買了兩隻狗以後，妹妹說把兩隻貓送人吧。我還信誓旦旦的說自己既然養了它們就要把它們養到老。今天卻改變了主意。

其實我什麼寵物都不想再養了。不想被這些物所控制了。家裡好多東西都是寵物的。占據了人生存的空間。

母狗雨點兒沖着母貓詩詩吠叫。

突然有一種深深的無力感。斷舍離斷的就是自己舍不得的東西。我要把這些東西一點一點的從我生命中剝離出去。

今天做這樣的決定也是有其原因的。

我的确該放棄一些東西，不能追求完美了。

突然又不希望有人回應我。兩隻貓貓在我這裡活得很好。不知道在别人家會不會遭到不好的對待。我這是在遺棄呀，遺棄。為了養狗遺棄了貓。個人品格有問題。

我的領養啟事寫得太誠實了。

突然就做出了這樣的決定。我的兩隻貓的命運就這樣被我決定了。

還是沒有人聯系我。

等着吧。

我想起之前在這個閑置群裡發過的那些物品。鐵衣架。啞鈴。熱菜的五層蒸鍋。幹果機。好些東西都沒人問津。就免費送出去兩個倉鼠籠子。我真的并不是一個做生意的好手。入手的都是一些沒用的東西。要我做生意的話肯定會賠塌的。幸好有一個固定的工作。有一份固定的收入。就這樣慢慢變老吧。

19:40.有閑置群裡的人加我了。通過了。正在等回信。

20:59.一直等待沒有回應。在閑魚上也發了。

人們對成年的寵物都沒有什麼興趣。

聽了一會兒可可英語。

學英語挺好的。我不會放棄了。反正自己空閑時間挺多，多學點東西吧。

那個人回應了。但是看了照片以後說了句挺好的。然後說想想還是算了吧。不好意思之類的話。我隻能說沒關系了。

要是沒人要，我還自己繼續養着就行了。

啊噢啊啊啊啊。狗子的叫聲收進來了。

21:42.又有兩個人聯系我了。不着急，慢慢來。

22:02.考慮了一下，不送人了，自己繼續養呀。

睡覺。