王主任的打印機沒墨了。我要向服務處白主任領了硒鼓。在他的指導下換了上去。今天晚上熬個夜吧。

主要是今天中午才發下來的命令。讓明天就要交上去。不熬夜不行呀。

今天晚上我把自己能做的都做了。明天大家一起想辦法弄吧。

我能做的就是打印了。常主任本來讓我去他的辦公室去複印。但是現在打印的内容到了10:00了還沒有打印完。

正弄着呢，王校長過來問我明天下午能不能裝盒。我能說什麼呢？我隻能說可以裝盒。

盡自己最大的努力好好弄吧。

其實以前也有過一次。

第2天要檢查頭一天晚上我熬了一晚上，弄那個研究性學習。本來這個活動就是應付差事。我把表格給學生發下去，把任務讓學生做好。我隻要一個電子版。然後自己打印出來。弄了整整一晚上。不過那個時候還年輕。現在就有點兒吃不消了。不過還得繼續堅持。

國家是要加強思政建設。思政課開的比較重要吧。

我一邊聽大衛科波菲爾一邊打印。

真的沒想到，作者把主人公的妻子給寫死了。雖然當時寫的時候，表現出來這個小花一樣的妻子很讓人反感。但是真把她寫死，就讓人感覺作者太狠心了。

如果自己愛的人，死掉會是一種什麼樣的感覺呢？我現在還沒有經曆過。或者說，我其實沒有真正的愛過什麼人。但是人總會死的。不要投入那麼多感情就行了。我想如果我的貓貓狗狗們死在我的前面，我肯定也會傷心的。

所以真的要把握好自己的感情。

我以前可能非常濫情。動不動就對這個動心了，對那個動心了。但是現在的我對自己的感情控制的真的非常好。已經很久沒有動心的感覺了。其實對于那個最近的相親對象。也已經兩年時間。兩年以來就對異性沒什麼特别的感覺了。現在我除了家人，誰也不愛。愛的隻有自己。

其實這樣蠻輕松的。我好像從來都沒有像現在這樣想通了以後特别輕松的樣子。既然自己得不到愛情。就幹脆放棄好了。認認真真的過好自己的日子。愛自己不好嗎？

一個人的日子也挺好的。慢慢适應适應就适應好了。我确實做不了老師這一行。那我就做點能做的不就行了。賺不了大錢，賺點自己能賺的小錢不就行了。如果我因為自己當不了老師，賺不了大錢而埋怨自己責備自己，那我活着還有什麼樂趣呢。就像現在這樣的生活，我感覺非常非常舒服。在自己能夠做到的範圍之内，盡自己最大可能舒服的，活着就是我的人生目标。

現在學英語和戶外以及養寵物是我的三大樂趣。

别的我真的也不太追求。人這一輩子能活多長時間呢？高壽的話80歲也算高壽了。我已經度過了一半了。何況自己也不一定能活80歲。所以好好的珍惜自己活着的每一天吧。我挺喜歡自己現在的狀态。慢慢調整。不可能一下子做到完美。也不能讓别人讓每個人都滿意。每天有一點進步就行。有了錯誤也不要害怕。過而改之善莫大焉。

何況人非凡人人也不是聖人。聖人都有出錯的時候。

22:42打了兩包多A4紙，居然打印機又沒墨了。剛換的。我真是哭笑不得。

還好，大頭的都打出來了。

先把今天的日記寫完。

本來打算回家的，現在想想還是算了。

天氣寒冷，路上黑不隆冬的，容易遇到不可知的事情。

何況東西打出來了，還沒有裝訂。

先裝訂裝訂再說。不然到明天也是我的活。

還要寫目錄。

慢慢來吧。

我其實還是挺能吃苦的。逼到極限了，什麼都可以做。

我還是膽子比較小，不敢和領導對話。而且盡量在領導面前降低自己的存在性。我就怕哪一天領導突然想起我，要給我安排課。我是不能去代課的。我絕對絕對不能把自己推向那種境地。今天賈書記問，誰要校報的時候 我沉默了。本來是常主任要校報應付檢查。我沒有給常主任解釋。我本來可以說實話的，但我還是沉默了。所以心情很矛盾。一方面我覺得自己不應該沉默，适當的時候應該表達一下自己。但是另外一方面我又覺得自己應該沉默。不要在領導面前做過多的表達。就是這麼矛盾。不過我想之後這事兒也就不是一個什麼樣的事兒了。我也不會把這事放在心上。因為有更多的事兒會取代它在我心裡激起的那一點點的漣漪。

今天不能回家了。狗子們會不會挨餓呢？明天中午回去再說吧。

22:50了。到現在感覺不到瞌睡。我在學校沒有放藥。今天也不能吃藥了。不過我估計自己得熬夜熬到四五點了。吃不吃藥也無所謂。偶爾不吃一頓也沒關系。自己現在狀态還是很正常的。

像我這樣廢寝忘食工作的，我看全學校也找不出一個。今天劉老師還說，這事兒應該是辦公室做的，不應該是教務處做的。但是我看看，還真得我做。别人可沒有這精神頭。常主任說要給做加班。劉老師說以後加班不一定給錢了。這可不能夠啊。現在财政是捉襟見肘。基本工資還給發就可以了。現在夜也深了，我感覺自己的精神越發的好了。難道這是躁狂的前兆嗎？不過我覺得也無所謂，自己該幹什麼就幹什麼吧。日子就這樣，一天一天的過，能過成什麼樣就過成什麼樣吧。不要給自己太大壓力。按部就班的一步一步的走就行了。

我幹的挺好的。我以後還會幹得更好的。我相信自己。即使全世界的人都認為我無能，我也很看好我自己。