今天是2023年9月8日。星期五。農曆七月二十四。距離上次寫日記有兩個月了。這兩個月裡我的體重又反彈到85公斤。一直沒有記體重。很恐怖。我說過，當我停掉寫日記的時候。就是我抑郁非常嚴重的時候。而寒假和暑假兩個假期是我抑郁複發的，難以攻克的難關。這段時間以來，逼着自己工作。完成領導要求的任務。還是管不住自己的嘴。暴飲暴食已經成為常态。我對現在的自己非常的失望。也許這就是我的人生。想來想去，我還是決定寫點什麼東西。除了每天寫一寫日記，另外再寫寫小說。在我人生的前40年裡輸入的文字性的東西很多很多。但是我的輸出相應的非常的貧乏。輸出也是需要動腦筋的。擺脫抑郁的一個好辦法就是寫下自己想寫的東西。即使每天隻能寫一點點也要寫。所以我上午讀書。下午和晚上寫東西。日記是一定要堅持寫下去的。我要用寫日記來對抗自己的抑郁。現實世界中，我過得有多麼的不如意。我會在自己的小說裡給自己的主人公創造一個美好的天地。或者說讓我的主人公自己去創造一個美好的天地。

每天還是要聽一聽英語聽力的。還是覺得不能就此把英語全盤放棄。

現在是晚上，18:59。外面一直在下雨。嘩嘩啦啦的。我盡量讓自己的心情變得平和一些。不過現在的我和以前相比，心境已經好的很多了。

決定以後每天三頓飯都在學校吃。早飯晚飯是免費的。午飯隻花10塊錢。三頓飯都能吃好。再買一點水果，每天吃一點兒。幹果太貴了，不過也可以買一點點，隻要不暴飲暴食就行。

下午的時候把手機APP進行了斷舍離。把自己認為的一些沒用的軟件通通都删除了。因為我發現自己暑假以來到現在，浪費在這些APP上的時間太多了。比如微博，比如知乎。都沒什麼用。也就是說我花在手機上的時間實在是太多了。需要的時候再下吧。最近一直在聽斷舍離。之前聽張愛玲的小說。總覺得有一種灰色的情調。感覺越聽心情越壓抑的厲害。暫時放下。斷舍離特别适合我。最近一段時間扔了一些不用的東西。

在教務主任的要求和指揮下，把辦公室收拾的特别幹淨清利，反正是領導讓幹什麼就自己就幹什麼。

昨天學校進行了教師節表彰活動。這次領導把我報上名了，上去領了獎。沒想到給我頒獎的居然是大校長。這也太巧了。自從這位大校長來到這個學校半年多。這個學校發生了很多的變化。人們都在積極表現自己。我卻不敢表現得太過頭。甚至想縮回來一點。

日子就這樣一天一天的過吧。反正最後也是一個殊途同歸的結局。

因為現在每天要查早讀和晚自習。所以周六沒法去戶外了。現在的我覺得自己也沒有力氣去戶外了。也沒有那種心勁兒了。簡單說就是走不動了。也不想出去了。

我不想給自己立flag了。因為實現目标實在是太難了。就這樣順其自然的活着吧。不要立任何的目标。想幹什麼就幹點什麼。不想幹的時候就躺倒睡覺。我不要再苛求自己了。那樣活得多累啊。活着就好。這就是我的底線。

我很奇怪一件事。就是自己為什麼總是寫不完一篇小說？現在分析分析。最長的小說寫到了100多章，夠30萬字了。但故事情節還沒有展開。我想這可能和沒有大綱有關。但是一直寫大綱，又不如寫小說好。或者說詳細大綱寫的太詳細了。

其實就是這篇日記，我也寫的時候有點兒感覺不太對。誰會把自己的傷口血淋淋的剖開來給大家看呢？我又不是祥林嫂，我也不能做祥林嫂。