剛剛過去的這個周末，讓我又有了一些新的壓力。比如說壓力更重，更直觀了。弟弟帶着侄兒回來參加大外甥的圓鎖宴。我去妹妹家住了兩天。親眼目睹弟弟的五歲兒子，是如何的淘，不聽話，蠻不講理。滿口髒話。對着爺爺和爸爸喊滾。把門鎖起來不讓人進。喝藥的時候摔藥瓶子，和小外甥玩兒的時候，關門弄傷了小外甥的手指，一直哭嚎，氣的弟弟大吼，甚至想動手打他。我真的不知道這樣的孩子是怎麼培養出來的。

想想自己小的時候也很氣人。尤其是那次離家出走。9歲的時候。當然最後還是自己回家去了。氣的爸爸當胸給了我一拳。原因很簡單，就是沒有完成暑假作業。不過平時我覺得自己還算比較聽話。除了喜歡看閑書。當然看閑書也造就了我現在的專業。而我現在每天開始看正經書了。今天把《孟子》也完結了。接下來每天讀史記。現在不打算開新書了。盡量完結一本開一本。

因為弟弟一直沒有接收過我給侄子的壓歲錢。所以今年他回來以後，我給侄子5年的壓歲錢2500塊錢，都打到了他的手機上。然後費盡唇舌弟弟才收下了這筆錢。我看到他流淚了。當時沒有細想。現在想起來。他是不是有點自尊心受損呀，覺得我給他錢是因為他沒有工作，賺不到錢嗎？借這個機會在接濟他嗎？唉，真的沒必要想這麼多。這幾年我每年都給大外甥和小外甥壓歲錢。每人500。每年也給侄子，隻是弟弟不要。說他回來見了面再說。所以我思考以後決定一次付清。作為姑姑，這也是盡了我的責任。然而弟弟的眼淚确實打動了我。也警醒了我。人到中年，面臨失業。實在是一種很殘酷的考驗。與他比起來，我的穩定的工作真的是太難得了。雖然工資不高。但是空閑時間很多。我就相當于用錢來買時間了。買來的時間就用來學英語和讀書。真的，現在每天讀書都有新的收獲。現在聽弘一法師，他的觀點是人生沒有什麼不能放下。法師吃穿都不要求，非常簡樸。我覺得自己也應該向這方面發展。對物質的要求越低越好。與之相對應的是精神世界的極大豐富。

弟弟和妹妹擁有完整的家庭，還有兒子。但同時與之俱來的就是無盡的育兒煩惱。我想如果我有孩子的話，我會怎樣教育。我會教孩子讀書。在喜馬拉雅上朗讀。每天堅持朗讀。教他讀四書五經。讀中國名著世界名著。家長教育不了的，就讓書來教育。書可比人厲害多了。那是千百年從古到今無數傑出人士的佳作。隻要認真的去讀，就會有很大的收獲。雖然我沒有孩子。但是現在我把自己當成自己的孩子。我在重新出生，長大，成熟。沒有什麼比我自己更重要。不管是弟弟的眼淚。還是妹妹的責難。還是父母的pua，最重要的還是我自己，我得把自己立起來。擁有一顆堅強的強心髒。

妹妹因為一句話和我鬧别扭。摔摔打打。甩臉子。最後給我發微信，向我道歉。我告訴她，我沒有生氣。我也沒有時間生氣。因為都活了半輩子了。我勸她好好的讀一些書。開拓視野心胸。就不會老是自己生氣了。

媽媽說我房子沒有買好，廚房向陽放不住東西。我告訴她，我對這個房子特别滿意。首先離學校近，然後屋子朝陽，亮堂堂的很舒服。爸爸也認為我買的房子不好吧。因為他用了一個本地的方言。哥都。有個歌都的地方就行。就是說有個呆的地方就行。但這個詞絕對不是什麼好詞。意思就是勉強能住。他們老兩口意見應該是一緻的。但對我來說。我把自己的意思表明出來。表明自己不接受他們的pua。既然房子已經買了。也住了這麼多年。我這輩子都不打算再換别的房子。也完全沒有必要再換别的房子。我不會受他們的 pua.即使他們是我的父母。真實的情況就是。我認為自己的現狀很好。很滿意也很滿足。物質條件非常豐厚了。我現在能做的就是開拓自己的精神世界。

也向弟弟推薦了喜馬拉雅朗讀。告訴他是一個心理咨詢師，給我推薦的。不過看他好像并不在意。二姐倒是讀了好幾段。看樣子效果還不錯。要是能堅持下去就好了。

反正我自己是要堅持下去的。

這幾天一直沒有運動。今天晚上回家，沒有吃東西。遛了狗以後直接開始跑步機5公裡快走。4.8的速度，12的坡度。走完以後洗澡。洗完澡以後洗衣服。然後吃了一個橘子。其實晚上隻吃了這麼一個橘子，别的東西都沒有吃。我決定以後晚上頂多吃一個水果。其餘什麼都不吃了。要空着肚子睡覺。

要認認真真的減肥了。不能三天打魚兩天曬網。