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因為聽到了真司所說的“有人不小心掉進了井裡，被淹死了”，我下意識應聲道：“這樣啊……”

說完我便覺得或許我不該表現得如此平淡，畢竟是有人失去了自己的性命，按照常理而言，我多少該表現得有些傷感或驚訝才對。

應該說，這真是個糟糕的消息，也不知道遭遇這種不幸的人是誰。

或許是家中的某個傭人吧。不過真司的反應其實有些出乎我的意料，因為他看起來也是一點兒都不在意的樣子，明明家裡的傭人們平時都覺得他那麼平易近人、待人親切。

但想來這樣也正常，畢竟在這種時時将人分成三六九等的咒術界大家族裡，不具備天賦之人的性命，又怎麼可能被大家重視呢？

因此，我也沒有再分出心神去關注了。

說來今日下午與往日似乎稍有不同，往常的這個時候，泉子都會跟在我的身邊，但今天一直到入夜，我也不見她的蹤影——難道她有什麼事情被牽絆住了麼？可我也完全沒有聽她說過今天有什麼要緊的事情。

雖然想不起她口中我們過去的那些事情，但在不知不覺間，我都已經習慣她的存在了。所以直到吃過晚飯，卻依舊沒有見到她的時候，我問真司是不是吩咐她去做什麼事情了。

真司輕聲道：“不，我從來沒有吩咐她去做過任何事。”

他擡起眼睑，眼神輕飄飄的，語氣也很輕柔：“她不小心掉進井裡去了。”

我這時才忽然意識到，原來下午的時候，外面傳來的那陣響動就是因為泉子。

“……這樣啊。”我的心中，并沒有生出任何波瀾。

“我還以為你會傷心，”真司這樣對我說，“因為你平時很在意她的樣子。”

真司所用的口吻有些奇怪，但他時常如此，在不經意之間就會流露出稍顯怪異的神色和語氣。

至于他所說的我對泉子的“在意”，我自身反而沒什麼感覺。隻是因為泉子恰巧是我睜開眼睛之後所看見的第一個人，而且她一直都待在我的身邊，所以我逐漸有些習慣起來了。

這種習慣和習慣了處于某一種環境，習慣了使用某一樣東西，本質上是沒什麼區别的。即使有所更改、損毀，也可以再一次去适應、去習慣。

或許我應該傷心才對，我想，真司這麼問我，是因為他也這麼覺得麼？

想到這裡，我同真司解釋：“我隻是覺得，或許這就是她的命。”

因為她注定要落到這樣的結局，這就是她命運軌迹的終點。所以即便與他人不同，比他人短暫也理所應當。生老病死，本就是人之常情。

聞言真司深深地注視着我，他問我是否相信人就應該聽天由命。

“不。”我完全不需要思考。但我同時無比清楚，總有一些人會落入悲慘的結局之中，這是沒辦法的。想要戰勝命運需要很大的勇氣，可有時候具備了足夠的勇氣，也不一定就能夠成功。

得到了這樣的回答之後，真司的表情稍稍變了變，很快又恢複了原本那副溫柔的面貌，他像是這時候才意識到我或許會為泉子的死感到害怕、難過似的，輕聲細語地安慰着我。

他仿佛……完全沉浸在了自己幻想出來的某種情境之中了。

我覺得好奇怪，我實在無法理解真司這古怪的反應。但他的神情、口吻都如此真摯動人，以至于我不得不配合他做出那樣的反應——我不再說話了，趴在他的懷中。真司的手掌，輕輕地撫摸着我的脊背。

一股油然而生的溫情無聲無息地充盈在周身。

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死亡是可怕的。人死了就什麼都沒有了，所以大家都竭盡所能地想要活下去，想要活得更加長久。

我也是如此，因為我有在乎的人、想要留住的事物，所以即便我身體虛弱、病痛纏身，也希望我的生命能夠延續下去。

有時候我也會想，面對我這時不時就會病倒的情況，真司究竟要經受怎樣的擔憂呢？在這種時候，我其實希望他能夠看開些——隻是，這樣的話，我從來都沒有同他說過。

我覺得真司或許是不想聽到這種話的。他甚至比我更希望我能活下去，長久地活着，這樣的話，我們一家人的幸福，就能夠一直延續下去了。

隻是，現如今這夢幻般的“幸福家庭”，在某些時刻仍舊會讓我感到恍惚與不真切。不過真司都已經這麼努力地維持着這一切了，我自然也不可能随意打破這份平靜的幸福。

真希望一切都能如他所願，就像照片裡、錄像機裡記錄下來的那樣，永遠都是那樣。

隻不過，一成不變的日子想要一直持續下去，也并非易事。

泉子死掉了，所以負責貼身照顧我的使女換成了其他人。說實話，我現在其實不大能記住别人的臉，或許是因為頭疼導緻的記憶力下降，又或許是其他的原因，總而言之，即便是家中的傭人們，我也總是無法将這些人的姓名和面目對上号。

她們不會主動找我搭話閑聊，我又沒什麼話能主動跟她們談論，之前還有泉子時不時自顧自地同我說起以前種種，但自從她死掉之後，我總覺得周圍又變得安靜了好多。

“你在想念她麼？”真司狀似平靜地問我。

他又開始用那種古怪的口吻說話了。

“我隻是覺得，現在除了你，都沒人和我說話了。”我如此解釋道，“我本來也沒什麼事情可做。”所以多少會覺得有些無聊。

然後，真司就将我帶去了書房，那裡有一整面牆那麼大的書櫃。他說：“你以前很喜歡看書。”

既然真司說我以前很喜歡看書，那麼姑且就算是這樣吧。不過以前的時候，我都在看些什麼類型的書呢？

就算問了真司，得到的回答也是“你什麼都願意看”。因為他這麼說，所以我猜想以前的自己有這個喜好約莫也隻是為了打發時間。

我想不起來以前都看過些什麼，也沒有人告訴我，所以我隻能自己去翻找，去看哪裡曾有過令我心生觸動的字眼。

這裡的書太多了，有趣的、無趣的都從眼前越過，從那些密密麻麻的文字中，不經意之間瞥見的，才是最引人深思的。我看到了藏在那裡面的虛無缥缈的“道”，書裡存在着無數關于它的說法。

書上說，從一座古老的道觀“真仙觀”中被發現的石碑上，就篆刻着“道”的真理。

【由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。】*

人的憂愁、恐懼……一切令人感到痛苦的負面情緒，它們的根源卻都是“愛”，因為無法割舍内心的愛，所以才會時常受到苦痛的折磨。這是否代表着，人隻要能夠抛卻内心的愛，将其割舍，就可以做到神靜性明、無悲無喜？

可是人真的能輕易脫離愛恨，不去計較得失麼？真正能夠擺脫貪嗔癡的惡欲，實現神靜性明的人又有幾個呢？

這世上從不缺求道之人，但真正能夠領悟大道的人，千萬之中又豈有一人？

書上還說，凡人想要成仙，必先經曆一場大病，忍常人無法忍之痛，受常人無法受之苦。生死之際有所感，這就是成仙的第一步。

當我的目光觸及那些字眼，它們便自然而然地湧入我的腦海，在我的頭腦之中構築出令我熟悉又陌生的認知——或許，在我失去記憶之前，這就是充斥在我的頭腦之中的事物。

我甚至在想，在這之前，或許我也曾是那些艱難摸索于求道之路上的人之一。

可在今天之前，從來沒有人對我說過——從來沒有人告訴過我，我曾有過這樣的渴求。

難道所有人都不知道麼？難道他們都看不出來、從未聽聞？我看向真司，他也正在注視着我。

“以前的時候，我對‘道’很感興趣麼？”趁此機會，我詢問真司。我第一次對除了他以外的事物心生觸動。

這甚至令我心生片刻動搖——或許在戀情的縫隙之中，也還有其他的事物曾填充過我的心。

我想起之前真司就對我說過，悟的名字其實是我起的，而我也的确在聽到悟的名字時，順理成章地聯想到了“悟道”。

領悟“道”的至理，追求它的終點，奔波在這條道路上的人何止千萬，但真的有人實現過“悟道”麼？