忍下所有想要下意識反駁地念頭，包括那些在眼前擺出的，每一個自認為有力的證據，反複停留，暫停思索的想法。

我注視着吉米，發現他正好停止了落下的親吻，鄭重其事的看向我，表情像是在打量某種他在街邊用五十美分買下的上世紀古董花瓶一樣，愛惜且自豪。

那隻戴着婚戒的手在眼神觸碰時摸上了我的下巴，刻意在上面尋找尖銳棱角般刮蹭起來時，我聽到他又一次重複道：“……我愛你。

不同于剛剛沾染着調情想要展開的肢體撫摸，吉米的表情和語氣在此刻變作了一種很是黏稠地熬制藥水，并不需要我将他飲入胃中，隻需要伸出拇指，輕輕觸碰一下燃燒的鍋壁，便會将自己全部的理智都迷幻至其中。

在這種突兀的感覺裡，我突然迫切的想要開始尋找起一個“罪魁禍首”。

但究竟是這個坐在沙發上，長久保持一言不發的金發女孩因為太過沉浸，又太過恐懼般将眼睛放在任何事物中注視，卻唯獨落下愛人的行為更加可恨一些，還是那個将身體壓在我的身上，卻仍然是一片會被随着行走腳步被刮走的落葉般，展示出輕飄飄重量的男人更加值得被責怪？

面前所有的一切，似乎都處于無法被證實确切存在，且絲毫無法被捕捉的重量一般粗魯的融進空氣。像是前一秒鑽進鼻腔的紐約冬日零下溫度，下一秒便會随着由身體内傳遞出地熱量被徹底吞噬般無力。

就在這種會發出“咕嘟咕嘟”聲響的濃稠魔法中，我看到吉米用那雙透露出探索的綠色眼睛從他的位置望向我，嘴中說着不知道被重複了幾百次的話語，似乎正等待我将同樣的愛語重複給予，卻又在我就要開口之前的瞬間，突然反悔了自己的全部盤算。

融合了一些被放在梳妝台上面瓶瓶罐罐香水互相混雜的味道，吉米靠近時，用額頭抵着我的，接着，我就聽到他以一種極其溫柔的聲音再次開口，卻不知道是在安慰自己無法從我這裡得到任何愛的反饋，還是真的在寬慰我。

“其實你不用說我也能知道，洛尼。讓你這樣的女孩說出‘愛’，似乎要比讓你甘心做某個男人背後的女孩一樣困難。”

傳入耳中的話語帶着一種順理成章的包容，好像我在此刻并不是說出這些話的主人公愛人，而是某個被他從孤兒院帶回的孩子一樣，從他這兒受到無盡愛護與小心翼翼的對待。

但他說的才不對呢。

我執意不願意在這一刻意識到，自己似乎已經被他看穿所有想法與反複糾結，把這種太奇怪，也太沾染倫理層面的無用遐想怪在像他這樣的男人身上。

與身體中血液一起流淌的本能大聲提醒着我，被吉米展現出來地情緒是一種帶有危險性的海市蜃樓，一種其實并不在乎靈魂出口，表述文字的溫柔泡沫，居身其中放眼望去，我發覺自己在不安的轉動眼球，而其中的緣由，卻隻是因為，想要試着讓自己不被此時此刻的表象所迷惑。

忽略全部那些：“讓我相信他！讓我把所有防備都抛開！”的念頭，我從不需要它們存在，幾百次望向吉米的眼睛，卻出奇的在對視到來的那一刻，從那裡面看到了自己施展騙術時才會被表現出的狡黠神情。

淺綠色瞳孔藏在睫毛下面眨動着，吉米的眼眶倒映出了我扯起嘴角，站在機場中面對離别，卻沒有絲毫愁悶般，用手摸過他脖頸的瞬間說出那句：“親愛的，我當然會想你，也當然會給你寫信……”時的模樣。

面目可憎。

——那是一種隻有世界上最喜歡精心編制謊言，并利用它們欺騙真心的，專屬于騙子的表情。

某種我不願意仔細回想的錯誤明顯的展現在面前，但我已經做出了自認為最乖順的态度，再也不看那些骨肉皮女孩們一眼，哪怕她們其中确實有幾個極端符合我喜歡的模樣，在陽光下展現金發，藍色的雙眼，與過分單薄的身體。

但，不。

如果說人生的列車在駛入充滿家庭氛圍的房屋，選擇在所有人面前銷聲匿迹，才會感受到難得可貴的包容與溫暖，那麼，在此時此刻，重新将總是會亮起的閃光燈用身體刺破，主動鑽入其中，并用手指計算出彼此相隔距離的舉動，卻像是某種必然會滾落而下地峭壁岩石，無論提前做出多少預防，也還是無法準确預料到，它究竟會在哪一個不經意的瞬間将我壓在身下，展示殘酷時奪走一切的一切。

我欺騙了自己，就像是我知道，我一定無法安分成為系着圍裙的妻子，男人背後耐心等待的女人一樣。可是，卻又在為了渴求短暫安穩，顧慮消失的片刻，強行讓自己在寄往日本東京的信件中這樣寫到：

親愛的詹姆

我隻想告訴你，我無比想念你

溫哥華的夜晚被熱情占滿，接下來的幾場巡演也一樣。傑夫一直陪在我身邊，但想來你應該也知道這件事，畢竟你們之間是要比我更親密的朋友，但，齊柏林飛艇樂隊的演出怎麼樣？如果一切都順利的話，希望你能夠告訴我，但如果一切沒那麼順利，也同樣對我說說吧，因為，我希望着，幾近渴望着從你的文字中感受到你的一切。

Love,Tangerine,Rombel

1971,09,12

握在手中的鋼筆因為長期停留在一個位置，滴落下的墨水浸透信紙，這實在太突兀了一些，因為沒人會在閃着迪斯科燈球的酒吧裡面，想起自己是否身邊已經有愛人陪伴，當然也不會在世界上最濫情的地址中寫下這樣的愛語。

但是，他可是吉米·佩奇啊。