【流蘇的内心】最深層的沮喪往往來自于家人，每當我稍微放松一點點時，總有人要提醒你做得還不夠好、還不夠多，比如，除了上班之外，我的重心在于孩子在于家務，這是老的傳統的思想，它要求我不能放縱自己享受舒适，也要求我不能過多的追求心靈的自由。

這個春節前半程陰雨綿綿，後半程我有四天的完整時間陪伴孩子，剩下的給了自己，我嗜睡，我調整，是因為我需要，但是家人不覺得，他們總覺得我能做得更多更好。

這麼多年來，我工作和家庭兩頭兼顧，把自己搞得疲憊不堪，卻從來沒有得到家人的認可。楊绛先生說：“無論人生上到哪一層台階，階下有人在仰望你，階上亦有人在俯視你。你擡頭自卑，低頭自得，唯有平視，才能看見真實的自己。”

我一遍遍的告訴自己不要太在乎家人的鄙夷，因為我一直在努力平視自己，我并不是太差，我也曾奮力仰泳試圖突破自己的局限，我曾也号啕大哭後抹幹眼淚繼續前行。我在不經意間擺脫了産後抑郁的危險，我在不服輸間止住了身體發出的不健康的痛哭，我實際上已經赢在了路上，我還沒有倒下就是證明。

我家的媽媽永遠是自己的女王，永遠不會犯錯；我的另一半整天計較着我養娃養得不夠用心不夠到位不注重方法，關鍵在于他還嫌棄我亂花錢，就算多花了一點，也是以我的品味降低為代價，多花了一些在娃身上，不是亂花在自己身上。他們總是從自己的角度批判我，不會想想自己，就像我的老公從來不會為自己缺席了娃的前六年養育愧疚，我的母親因為帶娃辛苦而否定了我的種種努力。這就是所謂的越在乎傷得越深，我能依靠的隻有自己，内心強大遠遠不夠，我還要有折翼之後東山再起的勇氣，有遠超于現在的經濟獨立，我必須站得比家人高，看得比他們遠，才能有自己的話語權，才能肆無忌憚地獨立自主！他們讓我深信金錢能解決我們生活中百分之九十的煩惱這句話。

有了它，我能夠不用再因帶娃而覺得虧欠家裡的老人，不用因疲憊到極點而花費本不用花費的服務，比如極困的周末中午陪着不睡的娃在商場玩耍區放飛，比如為了易生病體質不佳的娃獨自帶娃一次次地飛奔在看病挂專家号的路上，比如實在疲憊的周末早上不得不給娃定一份或白粥小菜或其他手工營養早餐的外賣，這些汗水淚水乃至财力的支出誰看到了，誰同情了，當我一次次病倒不得不住院，康複之後又不得不按部就班地前行時，我就知道再苦再累也就是我一個人的事，我确實會體諒老人的付出，确實會愧疚于自己的無能，但是我再也不相信家人能理解。

我隻有我自己，生活的尊嚴隻有自己能給。就算天空隻有稀微的星光，我也必須用這點星光照亮我前行的路。

每當我累了倦了，我都會翻翻朋友圈，看看那些隻曬娃和事業的朋友們是怎麼做的，看看有多少人清醒在人間，有多少人欣喜地撒狗糧，告訴自己生活還沒有糟到底，告訴自己多學學人家的豁達清醒。

對了，忘了介紹自己，我是流蘇，雲彩兒的媽媽，是個平凡得不能再平凡的白領。我有着一份不好不壞的事業，吃飽穿暖之餘兼顧娃的大部分衣食住行，然後老公貢獻一點，老人在我上班之餘幫我帶帶娃，加班時有時無，但是一旦加班百分百就是我的錯，因為老人和老公都覺得我精力用錯了地方，為了個小職位把娃放在了第二位。

好在我抗壓能力強，熬一熬，想一想，終究會過去，今年終于身體上的老毛病沒有再犯了。而且，雖然這兩年減薪了，沒有賺到什麼錢當私房錢，但至少五年内不至于下崗。社會變化太快，誰也不知道幾年後生活怎樣，但是現實安穩一些還是好的。

閑時，我喜歡做做糕點，發發呆，看看小說，浏覽小視頻，就近戶外小溜達一下，自得其樂又花費不多，雖然這些小活動沒能産生啥經濟效益文化效益，也讓家人不斷鄙夷，但至少能打發時間，愉悅自我不是。 其實我還有許多小愛好，隻是沒有時間去實現罷了。

我最大的缺點就是急躁，不淡定，想到什麼就要去做，不喜歡拖拖拉拉。

我也曾經很喜歡閱讀、書法，爬山等等，可惜已經荒廢很多年了。

感謝時代，讓我能夠還有一點空間和時間放松一下；感謝老人，允許我在今天下班的間隙有那麼半個多小時時間跟朋友撸撸串、聊聊天。我經常開玩笑，如果能夠賺到800萬，我就回歸家庭，單純帶個娃。這樣，不會在加班與帶娃之間煎熬，不會因為老人帶娃辛苦而有負罪感。我至今不敢承認我喜歡孩子，我也從來沒對老公說過，我不得不承認我也沒有能力再養育一個了。大家都說這是家庭的責任，但是其實更多的是媽媽的義務，多年來的習慣和精力告訴我，不要再給家裡人增加負擔了，除非自己擔得起，說白了，這實際上就是我一個人的事。