我就是個普通人，什麼都懂一點點，不精通，除了有點韌性，想做的事比較堅持，目前我是找不到自己多少優點，尤其是關于賺錢養家糊口這事，估計是格局不大，又教條，又不能言善辯吧，我要沒工作也隻能做做小商販，打打工之類，難成大器。當然我覺得自己不行多少也是從小被教育的緣故，被批不上道、笨習慣了，又處處被教導要低調，可能多少有點自卑吧！遙想當年，大學畢業之後碰到中學同學提起她當年見過我大學上台比賽的場景，說我很優秀時，我都很詫異，原來我在别人眼裡也算優秀呀！

我以前做小姑娘時特别愛美，雖然不濃妝豔抹，但是仗着底子好，發型改變一下配飾戴一下用來提升下整體氣質，也是小

仙女一枚了。現在心态崩了，每天的關注點不在外貌，而且娃的身上。經過了兩年的撲騰，眼看着上小學的娃逐步上道，我終于可以有所清閑了，這個時候才能把以前的飾品重新佩戴起來，把自己有品位的生活拼接起來一些。

但是我還是很焦慮，擔心再過幾年跟不上時代的步伐，擔心再過幾年能力下降會失業，擔心自己不夠強大在年老時會衣食無着。或許我有些杞人憂天了，但是人活在世要有底氣，這句話永遠不會過時。生活的尊嚴是自己給的，不能指望别人的施舍。我所要做的是點亮新技能，說白了就是長本事、多儲備。

我隻能自我暗示，人家七八十歲的老太太都能重啟事業（雖然是小概率人群，也可能就是假雞湯），我為什麼要過早地為自己下定義。未來的幾十年，歲月漫長，隻要我心不老身不殘，說不定到時候我的養老面包錢也有了，養老服務費也賺到了。

今年又是我嶄新的一年，因為我的五年小目标又開始重新制定了。過去的五年對我而言有多艱難，現在的五年就代表我的新生。這五年我要保持生活的穩定，也要不斷的進取，用更積極更強大的心态迎接未來的機遇和挑戰。

哈哈，有時候，我也覺得自己是個瘋子，為了減壓可以無所不用其極，比如有一年，我的桌上總是用玻璃瓶插滿鮮花，那一年我家娃雲彩兒還年幼，我在家、幼兒園和辦公桌間奔波了一整年，全年無休。回想起來，雖然艱辛，但是至少中午還是屬于自己的，盡管有時也會被工作占用一些時間，但至少生活是充實的，體力還是跟得上的，心态還是沒有崩壞的。第二年年初就因為發高燒硬熬把自己送進了醫院，從普通肺炎搞成了支氣管擴張，在醫院享受了七天休閑。回家後發現體力掉檔太多了，隻能一邊工作帶娃，一邊熬藥休養身體，再抽抽空唱歌減壓。這一年上班前哼幾句，下班後哼幾句，晚上臨睡前哼幾句成為了我的常态。那管它唱得走不走調，擾不擾鄰居清淨，自己開心解壓就好。再後來的三年，我更加地忙碌，連插花和唱歌的閑情逸緻都沒有了。

偶爾我也會思考思考人生，活着的意義在哪裡？像我，多少有老人幫襯着，還不是在奔波中喪失自我。沒跟老人住每天上班叫娃起床做早餐喂飯送幼兒園（有一段時間還早晨加了喂藥的任務），想想都恐怖。下午回娘家第一件事看看，接娃回家的老人在幹嘛，在就眼明手快地搶活，要麼做飯要麼帶娃，然後火速打掃戰場，帶娃回家或者送娃去興趣班，等到夜深娃哄睡了，家務也幹得差不多了，一天也就結束了。這時候，娃也不吵了，老公也回家了。不管他是上夜班還是出去放松，反正也不指望他帶了。基本缺席了娃前六年的成長的孩子他爸，确實在未來還需擔起更多的責任。

我根本就沒資格回家先躺個半小時再幹活，當年就是因為這樣躺過一段時間，被家人诟病過，不時還拿來說我，我也幼稚，都當媽的人了，還越被說越反感。

那幾年，事業不好不壞，盡管很認真很認幹，但就是對自己的成長沒啥助力，導緻我的内心很恐慌。我太不注重自我能力的提升了，跟之前的自己比，差太多了，但是又能如何，精力沒用對地方，累得病倒了也于事無補。從那時候起，我一直告訴自己要強大，也試着找出路。

一晃就過了這麼多年，除了堅持己見，我總覺得自己沒有多少進步。娃上小學了，焦慮也一點沒減輕，反而讓我這兩年有了嚴重的肝氣犯胃的病症，一旦生氣，腰酸背痛蔓延到肋骨疼，進而胃脹嗳氣。看了多少醫生，吃了多少中藥，數不清了，但就是同支氣管擴張一樣好不了。

但還好，我從小就韌性強，能夠自我調節，多少把身上的病症壓制了一些下來，沒有影響到工作。就是這兩年帶娃變懶了，依賴于家人多了不少。我會按時吃飯，會有家人帶娃時多睡一會，會做點自己的興趣愛好。這點自我時間我也不指望能改變我未來的生活，但至少它讓我覺得我不是個生活機器。

然而，我還是迫切地想要賺錢，想要提升自我。因為每當家人質疑我不盡責帶娃時，每當我工作和帶娃相互拉扯時，我還是特别痛苦，因為娃沒帶好人家不會說祖父母不是，也很少說父親不是，隻會說母親不夠盡責，至少我家裡是這樣。我老公如此，我媽媽也如此。我不得不自省是自己的能力不夠，也不得不正視問題。家裡的人改變不了，我隻能改變自己。生活的尊嚴是自己給的，隻要未來還是未知數，我總能找到屬于自己的一塊地方的。