21. 更新:“今天兒科實習好刺激。”
闆子:“我現在也在醫院。”
我:“你在醫院和更新玩紮針?”
闆子:“我在安徽,他在北京——超時空紮針?”
我:“這麼長……的針嗎?”
青菜:“芸芸開始了,開始了開始了!”
22. 和老媽逛超市,在超市裡吃了午飯,突然我翻江倒海,于是去了廁所。
媽:“我在剛才的前面凳子上坐着的哈超市門口。”
我蹲廁所後掏手機一看:這咋個沒個标點?
我:“嗯。我洪水決堤,白吃了。”
媽:“當排毒。”
我:“(剛才的美食)在我肚子裡走了個流程。”
媽:“有個流程就是完勝。”
好哲學的一句話。
23. 秦大哥(曾任校醫院中醫):“他們情深意長,不經意在撒狗糧;尴尬的是,摸脈都摸得慌張,要假裝鎮靜,還要用心開方。他們緻謝離開,我送行的目光,懵逼加迷茫。”
我:“詩名《汪汪汪》?”
秦:“這個是描述同性戀的!”
我:???
有點意外。
24. 新華社公衆号發了個辟謠,說“蚊子愛叮某血型的人”,這是謠傳。
網友1:“我可不就是移動的蚊香嗎?”太苦了,有他在,蚊子不考慮别的菜。
網友2(名為“孤獨的狼”):“蚊子為啥不咬我?”
新華社回複評論2:“因為你是孤獨的狼。”
25. 和網友小夏聊起香膏(固體香水)。
小夏:“你中午排位說的那個,鍊接給我個?”
我:“活動過了,鍊接就失效了~”
小夏:“好吧,我決定買‘羅勒柑橘’。”
我:“說到這個,我有一個疑惑……”
小夏:?
我:“橘子味香水防暈車,還是讓暈車的人更暈了?”
小夏:??
26. 我:“‘巴黎四季’系列,感覺前調都比較攻擊性,對我來說太剛不住了……”
小夏:“為啥?”
我:“光是中調+後調我口水都已經流幹了!!!”
小夏:……
小夏:“來,芸芸表演一個《我吃我自己》!”
27. 每當剩菜略多又不好留到下一頓的時候,家裡就會吃飯來收剩菜。
這天吃晚飯中。
老爸已經歇筷子了,老媽:“又給我剩了一點,就個人給我吃完哈!”
我才吃了半碗面,捧着碗:“就這點,肯定給你吃完!”
媽開心:“哦,天哪,聽到這句話,我好欣慰哦!”
我:“但是,肯定不是今天。”
媽:???
媽:“我差點一口湯噴你臉上。”
28. 闆子:“要開共研服(遊戲服務器)了,我想找個人幫我測試一下。”
我:“測試啥子?性取向?那找更新合适啊!”更新是男護士。
闆子:“那還用測?明顯是0!”
更新:人在吃晚飯,鍋從天上來。
29. 小夏最近有點窮:“芸芸,我想在七夕的時候,和我同學去賣花,感受一下七夕的浪漫。”