21. 更新：“今天兒科實習好刺激。”

闆子：“我現在也在醫院。”

我：“你在醫院和更新玩紮針？”

闆子：“我在安徽，他在北京——超時空紮針？”

我：“這麼長……的針嗎？”

青菜：“芸芸開始了，開始了開始了！”

22. 和老媽逛超市，在超市裡吃了午飯，突然我翻江倒海，于是去了廁所。

媽：“我在剛才的前面凳子上坐着的哈超市門口。”

我蹲廁所後掏手機一看：這咋個沒個标點？

我：“嗯。我洪水決堤，白吃了。”

媽：“當排毒。”

我：“（剛才的美食）在我肚子裡走了個流程。”

媽：“有個流程就是完勝。”

好哲學的一句話。

23. 秦大哥（曾任校醫院中醫）：“他們情深意長，不經意在撒狗糧；尴尬的是，摸脈都摸得慌張，要假裝鎮靜，還要用心開方。他們緻謝離開，我送行的目光，懵逼加迷茫。”

我：“詩名《汪汪汪》？”

秦：“這個是描述同性戀的！”

我：？？？

有點意外。

24. 新華社公衆号發了個辟謠，說“蚊子愛叮某血型的人”，這是謠傳。

網友1：“我可不就是移動的蚊香嗎？”太苦了，有他在，蚊子不考慮别的菜。

網友2（名為“孤獨的狼”）：“蚊子為啥不咬我？”

新華社回複評論2：“因為你是孤獨的狼。”

25. 和網友小夏聊起香膏（固體香水）。

小夏：“你中午排位說的那個，鍊接給我個？”

我：“活動過了，鍊接就失效了~”

小夏：“好吧，我決定買‘羅勒柑橘’。”

我：“說到這個，我有一個疑惑……”

小夏：？

我：“橘子味香水防暈車，還是讓暈車的人更暈了？”

小夏：？？

26. 我：“‘巴黎四季’系列，感覺前調都比較攻擊性，對我來說太剛不住了……”

小夏：“為啥？”

我：“光是中調+後調我口水都已經流幹了！！！”

小夏：……

小夏：“來，芸芸表演一個《我吃我自己》！”

27. 每當剩菜略多又不好留到下一頓的時候，家裡就會吃飯來收剩菜。

這天吃晚飯中。

老爸已經歇筷子了，老媽：“又給我剩了一點，就個人給我吃完哈！”

我才吃了半碗面，捧着碗：“就這點，肯定給你吃完！”

媽開心：“哦，天哪，聽到這句話，我好欣慰哦！”

我：“但是，肯定不是今天。”

媽：？？？

媽：“我差點一口湯噴你臉上。”

28. 闆子：“要開共研服（遊戲服務器）了，我想找個人幫我測試一下。”

我：“測試啥子？性取向？那找更新合适啊！”更新是男護士。

闆子：“那還用測？明顯是0！”

更新：人在吃晚飯，鍋從天上來。

29. 小夏最近有點窮：“芸芸，我想在七夕的時候，和我同學去賣花，感受一下七夕的浪漫。”