還好Patrick沒有胡來。他勾勾嘴角嗤笑一聲，然後晃晃悠悠地朝門外走去。

走到門口，他突然轉過身來，妖娆地扶着門框對我說：“寶貝兒，你再考慮一下，我随時在下面的房間等...”

我不等他最後一個字說完，飛起一腳把門踢關上。

關上門以後，我整個人癱倒在床上，剛才的緊張和屈辱轉化成無盡的痛苦蹂躏着我的身體。

我在心裡問自己，憑什麼？憑什麼我要在這裡受這樣的侮辱！憑什麼我要忍受自己男朋友堂而皇之地搞外遇，還被一個無恥小三侮辱調戲！我究竟是做錯了什麼要受到這樣的懲罰！

我在心裡對自己說：張羽啊張羽，你讀了這麼多年書全讀到狗肚子裡去了！你不知道有句話叫及時止損嗎？你為什麼不能争口氣！為什麼你就離不開這個傻逼趙海北呢？！

我痛苦地閉上眼睛，把臉埋進厚厚的被褥裡。其實我心裡早就知道答案，那就是我對趙海北一直抱有一種不切實際的幻想。

雖然他的所作所為早就超出了我的底線，但是在内心最深處我一直懷着一絲希望，希望海北有一天能走出這段時間的混亂，回到他以前“正常”的樣子。

就像老Paul說的，趙海北本質是個好人。他雖然目前遇到了人生的大風大浪，但隻要他挺過去，他就能變成一個真正的男人，一個值得托付信任和依靠的人。

如果每個人注定要經曆這樣一段至暗時光，那麼與其讓他獨自扛過這段歲月，或者讓别人陪他經曆這段苦難，我情願是自己來承擔這個任務。

正是因為這種信念，讓我一次次地忍受他給我的傷害，哪怕這些傷害是如此鋒利，如此殘酷。

因為我相信他，或者說相信我自己的判斷，我才一次次地催眠自己再等一等。也許他的改變就在不遠處埋伏着。隻要我再堅持一下下，愛情的獎賞就會攤在我面前，讓我盡情地撷取。

但是剛才發生的事卻給了我一記當頭棒喝。Patrick說趙海北“沒有把我當回事”，這是真的嗎？是不是趙海北對他确認了什麼，還是他從旁觀者角度得出的結論。

不管是哪種途徑，有沒有一種可能，趙海北确實已經不愛我了，隻是礙于面子不能直接跟我提分手。

如果是這樣，那我陪他度過難關的想法完全是一廂情願，因為他壓根就不再需要我了。

我躺在床上絞盡腦汁地想，越想越覺得Patrick的結論是正确的。如果趙海北還喜歡我，他怎麼會舍得讓我受這樣的委屈？他怎麼會忍心把小三帶到家裡來？他怎麼會受的了幾個禮拜不和我說話？

不可能，不可能。種種迹象都表明，他早已經不再愛我了！

想到這裡，一陣滅頂之災般的痛苦突然貫穿我的五髒六肺，巨大的沖擊力讓我在被窩裡劇烈地咳嗽起來，身體也一陣陣地發抖。

我越想越痛苦，想哭又哭不出來，眼前來來回回的都是我和海北往日的畫面。

偶爾我也會想起荀陽。我在想，那時候如果我選擇了荀陽，也許我現在會是完全另一個樣子，至少他能給我一種溫暖穩定的情感關系，而不是和趙海北在一起那種大起大落的感覺。

我現在累了，已經厭倦這種刺激了，老天爺啊，為什麼我會一根筋地選擇一個壓根不适合我的人呢！

我胡思亂想了很長時間，到最後終于精力耗盡，昏昏沉沉地起來刷個牙，又昏昏沉沉地睡過去。

不過我的腦子在夢中也不放過我，一個勁地回放我在英國這幾個月的點點滴滴。

在夢裡荀陽Patrick這些人都消失了，隻剩下我和海北兩個人。

我們又回到了在劍橋形影不離的那段時光，一起在草坪上散步，吃Formal，在康河上劃船，在格蘭切斯特吃下午茶。我又夢見了那天他在小船裡吻我的情形。他趴在我身上，溫柔地親着我的嘴唇。他的舌頭濕濕的，慢慢的，香香的，我被他親得身體一晃一晃，就好像睡在一個舒服的搖籃裡...

可能這種夢裡接吻的感覺有點太真實了，讓我的神經有點不太适應。

和夢境搏鬥一番後，我的意識模模糊糊回到現實中，隐約感覺到自己的身體有點重，臉有點疼，還有一點點刺鼻的酒精味道。

正是這一點味道讓我清醒過來。

我意識回籠的那一刻，感覺到我的身體上壓着一個人，吓得我立刻要大喊大叫。

但我最終沒有能夠喊出來。一是因為這個人吻我吻得太深，我的舌頭喉嚨都派不上用場。二是因為他頭發和身上的氣味我實在太熟悉，一時間觸發巴甫洛夫效應，讓我在他的身體裡又淪陷了片刻。