（四）

姐姐，我終于要被吃掉了，可是我好害怕。

人啊，在害怕和死亡來臨的時候，是不是都會想要逃到最讓自己有安全感的地方？對我來說，世界上已經不存在那樣的地方了，除了記憶——家的記憶、和你在一起的記憶。

姐姐，我的骨頭在融化，我的腦子卻非常清醒，也許很快也要不行了。不然我怎麼會看見金黃色的銀杏樹呢？我們上茶道課的教室的必經之路，是不是有幾棵高挺的銀杏樹？當地上落滿金色的落葉，我經常忍不住彎腰去找形狀最漂亮、最幹淨的的葉子，你再怎麼着急都不忍責備我，每次都會把我撿的葉子細心地包在手帕裡收好，然後拉起我的手小跑，向我保證上完茶道課後可以和我一起撿葉子，挑多久都可以。

“小忍，我們要快點走啦。”

總是掉在後面的我喜歡被你拉着跑。我去看路邊的花草，走在前面的你時常惦記着回頭拉上我。我隻需要乖乖跟着你就好了。有你在，我們的課就不會遲到，我們的路不會走偏。

所以你說我們要一起加入鬼殺隊，我也與你拉勾約定好了。姐姐，對于你選擇的道路，我沒有一絲猶疑，也堅定地相信我們就該繼續在一起。我沒有想去的地方，我隻想和你在一起。

姐姐，你是那麼才華橫溢，劍技高超，古筝、花道和茶道無一不出彩。鄰居太太和媽媽一起喝你做的茶時，談笑說我以後也要像你一樣，我卻不假思索地回答“不”。媽媽當時有些不好意思呢，替我打圓場說我的性格太認真了。姐姐，我是發自内心地認為我沒法和你成為一樣的人，你很好，可我和你是不同的。我會變得和你不一樣，但如果你們也喜歡那樣的我就好了。

“啊啦啊啦，我最喜歡小忍啦！”好像聽見了你的笑聲，看見你十指相扣，臉貼在手背上朝我笑眯了眼，是做了很草率的事後想要糊弄我的笑容。

哎呀，不過對啊，你是喜歡那樣的我啊。

到了這種時候，我才敢想起來啊。

是不是有你在身邊，所以我那幾年并沒有什麼實質的長進？爸爸媽媽不在以後，我不想随便撒嬌了，想做能履行我們約定的人，想和你一起守護别人的幸福。

其實我還有你可以依賴。姐姐，被我、被蝶屋的大家所依賴的你，是怎麼走過來的呢？我居然不太明白。等到你不在以後，我害怕極了啊！為什麼？為什麼我們就剩下我一個人了？不要留我一個人！那段時間，我常常把自己關在房間，面對鏡子揚起嘴角，練習你的笑容，眼淚亦在同時止不住地掉。既然我們是親姐妹，那我們笑起來總該有幾分相似吧？你微笑時嘴角上揚的弧度，微微鼓起的臉頰，淺淺凹陷的酒窩，溫柔浮現的卧蠶，該怎麼控制臉部的肌肉才能更有你的神韻？我哽咽着模仿你說話時輕快的語調，對自己說：“很好很好，小忍做得很好喲。從今天開始，要做好蝶屋的長姐哦。”

我不但記得你如何笑，如何說話，也記得你吃飯前會端起湯碗慢慢吹三口然後喝湯，記得你疊手帕的次序是攤平并沿着對角線折兩次，記得你邁腳的姿态和步伐輕重——你的重心經常會輕微偏移在右腳上，因為你的左腳曾經受過傷。我記得你每一個瑣碎的習慣和微不足道的生活細節，是那些習慣和細節構成了活生生的你。于是我模仿你，我隻能模仿你活下去，仿佛你還在世一樣，不然我會崩潰的。

既然你喜歡我的笑，那我會笑的。你會希望我快樂嗎？你一定會的。但我恰恰相反，我不想太快樂，我甯願拒絕快樂。我怕會有其他東西取代了我的決心，所以一刻也不想忘記怨恨。

我不可能去過普通的生活，姐姐，我的人生已經被鬼毀掉了。我還怎麼能當做什麼都沒有發生過、去相夫教子？有一天睡前，你對我開玩笑，而我背對着你較真地憤憤道。你沉默了很久，輕輕摸了摸我的後背，帶着哭腔說：“謝謝你，小忍……你不在的話，我一個人堅持不下去……因為有你陪着我，我才能繼續努力。可是我有時候，會有些後悔，我是不是以姐姐的身份擅自做主了你的人生……”

“不要後悔，不要小看了我的覺悟。”我當時這麼回答你。還說有犧牲的覺悟，其實我根本不敢正視萬一姐姐犧牲了這個問題。對不起，是我太幼稚了，原諒我，姐姐，這是最後一次了。從今往後，我要抛掉自己的一切，舍棄除了殺鬼以外的可能性，就算死，我也不許那奪走至親的惡鬼繼續存活于世！

某處看不見的地方破了一個大洞。

恨，唯有用恨填滿靈魂的空缺，那空缺是父親的輪廓、母親的輪廓、姐姐的輪廓。唯有恨能讓我忘記思考——

無法承受自己的生命之輕這件事。

姐姐，有人說，人生是空曠的荒野。我害怕那樣的空曠。太輕、太空了對我來說不是什麼好事。當我還小時，你的存在就是錨。以你為中心，在浩瀚的汪洋我都有定點。而你離我而去，我的心也失去了憑依，惶惶漂泊不知如何是好。我失去了過去的一切，從此也無法擁抱新的一切。我不想找尋除了恨鬼以外什麼新的意義。

“成為藥師要花許多年。如果這是你的願望，爸爸會教你的。”這是我為數不多的、關于父親的記憶。姐姐，我們還沒讀書的時候，媽媽給我們做了一對布娃娃。你說你的娃娃是你的孩子，我說我的娃娃是我的病人。我不和娃娃玩過家家，隻玩照顧她到痊愈的遊戲。你還記得嗎？我小時候最喜歡去院子裡收集亂七八糟的野草來煮成湯，說是秘制的補藥要端給你們喝。我喜歡父親切藥材的鍘刀和稱量用的小秤砣，喜歡由裝藥的小抽屜組成的牆，喜歡藥房裡苦苦的藥香。藥草的用量和組合不同，會讓救人的藥變成殺人的毒，我對藥理學的無窮變化十分着迷。

“’我的人生被鬼毀掉了’，它不完全正确。”主公曾經對我說，“因為忍現在已經是最精通鬼的藥理學的人。你能夠在一個新的領域探索至此，說明你在醫藥方面的天賦并沒有被浪費，你身為藥師的父親在天有靈也會欣慰的。”

父親會嗎？兒時未曾想過我會以這種方式實現我的天賦。父親是救死扶傷的醫生，而我呢？我把天賦用在鑽研制作殺鬼的毒藥上。我終究，沒有長成父親可能會想要我成為的樣子——一個專門治人的藥師。我從不認為我錯了，對于能找到适合自己戰鬥的方式，還有些自豪——我也是能為殺鬼出一份力的。我殺一隻鬼也是救下了許多人。

姐姐，我是不能放下仇恨的。我不能面對那片荒野，我甯願承受仇恨的沉重，我求之不得。

因為仇恨，也可以是一種充實的意義。

我恨上弦之貳，但與它無關。

複仇何嘗不能成為事業。我不想把人生寄托在别處。

可以了，足夠了，對蝴蝶忍來說這樣的人生就夠了。

我是這樣決定的，我一點不後悔。

可是為什麼我仍然會覺得空虛？除了服用安神助眠的藥物，我每天都要抱着媽媽做給我們的布娃娃才能入睡，去外地執行任務都要把這兩個舊舊的布娃娃放在行李裡随身攜帶。不将它們摟在懷裡，我無法踏實地入眠。好像把它們摟在懷裡，就能把那個洞暫時填上一點似的，獲取些許安心。下定了決心依然會焦慮，我幹脆晚上都不睡覺了，任務結束後就回到書房讀書到天亮。白天時，理智是清醒的，我會略微好受些。最煎熬的是半睡半醒間，我時常控制不住地強烈心悸，沉不進睡眠，又醒不過來。天啊，那個時候如果有把刀貫穿那顆抽風的心髒就好了！

我的心髒比我還要誠實地承受着“存在”的焦慮與痛苦。

姐姐，升柱面見主公時，他給我吃了一顆定心丸:隻要待在鬼殺隊，隻要還在殺鬼之道上，終有一日會遇見上弦之貳的。有了主公的“先見之明”，我萌生了以身作餌服毒的想法。在服用花毒時也有想過，我會年歲遞增而逐漸孱弱的吧？在我變得老邁前，能見到上弦之貳嗎？我是服用紫藤花毒的第一人，用自己做第一個實驗對象，這毒是會先殺死我還是先殺死鬼呢？會不會我的餘生，就在等待時機中慢慢凋零了？

姐姐啊，我的夙願達成了，我要死了。我真的沒有時間了。

可我還是很害怕，我不想一個人上路啊。

起碼，最後關頭，你能來接我嗎？能像小時候那樣拉着我一起走嗎？

别再把我留在空曠的荒野上……

不要再留下我一個人啦。

（五）

費了一番周折，緑斬下了“自己”的頭顱。

直到粉碎成灰燼，那鬼也沒有變回真面目。目睹“自己”的頭碎去，緑的胃起了一陣惡心的痙攣。她忍住了作嘔的沖動，尋找離開的路。她推開擋在路上的大門，那是一扇廢墟上的門，不料一推開，裡面竟是另一個空間。

帶着植物清香的清新微風吹拂而來，映入眼簾的是一片廣袤的蓮花湖。盛放的蓮花在風中微微搖曳，仿佛在柔聲引誘緑的到來。閃閃熒光沉入幽暗的湖底，一條長長的木棧道刻意地鋪在她面前，指引她通往湖中央的廟宇。緑無奈地踏上了鬼安排好的道路，穿過古樸的大門。廟宇内靜谧無聲，她用力拉開沉重的内大門，望見寬闊的正屋内，又有一池蓮花取代了榻榻米。大片血迹沾污了木棧道，濃烈腥臭的腐爛味和血味撲面而來，凝滞在不透風的室内。幾具殘破的屍骸堆成小山，肮髒的血泊中伫立着一名披着古怪長袍的高大男子，白橡色的長發瀑布般垂落，卻頂着一頭淋漓血斑。比起他奇異的外貌，最先抓住緑的視線的是他把玩在手中的蝴蝶。薄荷色的翅膀，深紫色的邊緣，那是蝴蝶忍的頭飾。

“忍小姐在哪？”她死死地盯着蝴蝶，忘了眨眼。男子把沒有生命的蝴蝶“停放”在手中，合在掌心裡，捂在心口上，垂下彩虹色眼眸，嘴角似笑非笑，語氣無比珍重地回答。

“永恒極樂之地。”

（未完待續）