184.

Z女士回憶大放送！

我認為我的高中是自己一個人的圍棋，自己包圍自己，自己突破自己。

我确實并非一開始就覺得自己喜歡陛下，在高中的時候，我喜歡過班上的一個女生。

這件事我已經淡忘了很多，因為我喜歡她的日子實在太短暫了，那個時候她在看女同漫畫，我覺得她也是女同性戀，所以跟她搭過話。

她非常沉默，比我更沉默，而且很不喜歡說閑話，也許這也是她成績很好的原因之一，她幾乎從不跟班上的人交往。

我覺得她是我的同類，但并沒有因為這個認知而覺得輕松，因為我感覺她那樣的狀态好像就是我以後的狀态，我以後也會沒有朋友，不會說話，孤獨的活下去。

我們加過聯系方式，偶爾周末，她會分享一些漫畫給我看，她是個很資深的二次元，似乎看過所有漫畫和動畫，也是她把我帶進了一個靠漫畫消遣時間的狀态。

我曾經試圖問過她的性取向，但是我問得太隐晦，她沒有回答，隻是很超前地說她無法接受男人，也不能結婚。

我覺得她應該是女同性戀，因為有了這個想法，我竟然在一段時期内，變得十分外向，我開始跟同桌頻繁聊天，去探聽别人的興趣愛好，盡管很多愛好我并不了解。我也開始把自己得知的一些信息，碎片化地分享給那個女生，她最初表現得很禮貌，後來開始慢慢柔和了，也會主動跟我說話，講她的心情和遇到的煩心的事情。

我逐漸了解到她其實并不覺得孤獨，她并非是我以為的那樣，因為不會說話而沒有朋友，她隻是很享受獨處，而且她的學習也不是因為不說廢話穩定持續的好，她隻是無聊，平時除了看漫畫的愛好就是學習，學習成為她人生的一種蔬菜，她覺得可以吃，也不讨厭吃，愛好是她的主食。

在得知她的心裡話之後，我像别人抽了一巴掌那樣，臉上火辣辣地熱，無地自容，尴尬收場。

因為我猛然察覺，原來我是想拯救她。

我在拯救一個不需要拯救的人，這是一件十分荒謬的事情。

後來我不怎麼跟她主動交流了，可能也是因為這一次我以為的拯救吧，我無法面對她，這是自作多情的後果。

有一次，在體育課自由活動時間，我拿着我的書在看，但并沒有看進去，操場上很多人在玩鬧，天氣那麼熱，可是大家被曬得發昏也不回教室，所有人都在盡心盡力地流汗水，我忽然想起，也是這樣的夏天，陛下曾經為我盡心盡力地流眼淚。

那個時候她是不是也想拯救我，然後得到了我冷漠的反饋，她是不是也感覺像被扇了一巴掌，無地自容？

我開始重新理解陛下跟我的争吵，對我的質問，以及勸我不要戀愛時候那種恨鐵不成鋼的遺恨。

她到底有多大的勇氣，才能一而再再而三地試圖打破人和人之間體面的防線，抱着怎樣絕望的心情想要看到我從“堕落”的狀态複原呢，我不知道。

我隻是覺得心很酸，一邊為了我自己，一邊為了陛下，有時候我其實也知道，我并沒有真心的覺得愧疚，因為我的共情能力很差，我根本無法體會陛下那個時候的心情，我隻是在意着陛下因為我而情緒波動的那段時間，好像多回憶一點，多難過一點，我就能多一點改變過去的能力。

高二下學期，我開始學習了，其實之前也不是完全不學習，陛下打聽我成績很差的時候，我确實成績不好，那個時候我真的不願意考試，我可以學習，可以去獲取知識，但是我把考試看得很壓抑，甚至故意在英語卷子上寫前一日數學考試的大題的答案，那個時候覺得自己真是酷斃了，然後被老師罵了一周。

開始學習其實是開始适應考試，我想，既然你要考我，那麼你是站在什麼角度考我，不是我屈服你的考驗，是我不在意你的考驗，你的題目隻是這張紙記錄我的一部分，而不是判定我是好是壞的依據。

我很早就加了陛下的扣扣好友，用小号，但是我幾乎沒有跟她說過一句話，因為我覺得她似乎能認出我，當然這是我自我意識過剩的結果，其實她并沒有認出我。我拿着小号每天看她的空間，看她做了什麼，心情如何，我喜歡這種偷窺的感受，陛下剛剛說這很變态，我也承認。

我看到她還是那麼高興，每天都快快樂樂的，她在乎自己小腿有肌肉，不好看，但是她又會在自己五十米短跑拿第一的時候發出獎狀的照片，她這個人好生動，跟我不在一個次元似的，我在平面，她在三維。

（壞了，朕遇上真二次元了。）