《因為他我不得善終》

文/有厭

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“你也要離開了嗎？”

我看着被推到眼前的時裝雜志和瓶瓶罐罐的護膚品，心中生出幾分落寞。

把自己私人物品處理完的女孩兒伸手抱了抱我，笑容中有釋然，有不舍，還有幾分難以言明的羨慕。

對我的羨慕。

我其實不知道自己有什麼好令人羨慕的。

這是我遊蕩在這個世界的第四年。

二十四歲那年，我從名牌大學畢業卻沒有走向既定的光明前程，于是破罐子破摔地将自己的生活攪得一團亂之後，毅然選擇重開。

那時的我是放松的。

這裡遊蕩着無數條未被遺忘的靈魂，我們自得其樂，我們無所顧忌，直到再沒有人記得，我們才得以重新投胎。

第一年，我認識了很多朋友，也送走了很多朋友。

第二年，我在跟朋友們踏青的途中，找到了我的爸爸。

沒想到除我之外，竟然還有人在想念着他。

我喜不自勝，拉着他啰裡八嗦地講了很多事。講大學的課業，講樓前的白玉蘭花，講常去的飯館換了老闆，講好人好報，講罪有應得。

老孟慈眉善目地聽着，明明是笑吟吟的，我卻從那眼神中感受到了心疼和難過。

我機靈地戳穿并安慰道：“老孟，這就是你自私了。我來找你，不好嗎？一個人多孤單啊。”

因為有老孟在，我終于有機會彌補遺憾。所以第三年的我過得非常非常非常無數個非常的開心。

好吧。這樣想來，我的确是令人羨慕的。

我托着臉，晃蕩着老孟給我打造的秋千，漸漸地從朋友離開的悲傷中遊離出來，琢磨起待會兒和老孟吃什麼。

老孟就是有這種能力，能治愈我感受到的一切悲傷。

要不去吃西餐吧。我知道一家新開的死貴死貴的西餐廳，我和老孟還沒去吃過呢。

反正我們有錢，說不準什麼時候也要離開了，得及時行樂啊。

說起錢，在這個世界大家也是需要靠勞動獲取薪水的，但得益于我那幾年給老孟燒了太多太多的錢，老孟俨然成了個小富翁，不用吃朝九晚五當牛馬的苦。

而我順利地做起了遊手好閑的富二代。

無憂無慮的日子過得很快，我們迎來了又一年的冬天。

外面天地一片白，好不漂亮，但我曾經在雪夜裡失去過老孟一次，從那之後，我讨厭雪天。因為哭得太久傷了眼睛，一度患上了雪盲症。

所以我不喜歡在冬天出門，甚至勒令老孟也不能出門。

可即便我已經小心翼翼到這般地步，仍然影響不了老孟終有一天會離開我的結果。

那天老孟罕見地睡了懶覺，我揮着鍋鏟敲開他房門的時候，老孟慢吞吞地從床上站起來，艱難地朝我走來。

我眨眼，再眨眼。

我送别了無數朋友，所以對這樣的狀态無比熟悉。我已經預感到即将要發生什麼。

被遺忘隻是一瞬間的事，等那位尚在人世的親友費力想也想不起自己遺忘了什麼事時，便徹底地割舍了這一段感情聯系。

“爸該走了。”老孟同樣預感到即将要發生的事。

我喃喃着“連你也要離開我了嗎”，手伸到虛空，卻隻能穿過男人的身體，什麼也無法挽回。

“囡囡照顧好自己，要多笑笑，不要讓老爸擔心。”

老孟擡起雙臂，卻沒能抱到我。

話音剛落，捆縛在老孟身上的最後一條隐形的線崩斷，我又一次失去了爸爸。

春天來了，冰河消融，繁花盛開。夏天到了，蟬鳴不絕，驕陽似火。秋風溫柔又殘忍，卷走了熱鬧，留下荒涼。這一年的冬雪夜依舊寒冷而漫長。

四季輪回，人來人去。我變得無心看風景，對各種新的玩意兒喪失興趣，不再為結識了新朋友開心，不再在送别老朋友時難過。

對于這種雷劈下來都不躲的麻木狀态，我一回生二回熟。

我一天天數着日子，期待着自己徹底離開的那天。

但我越想離開，越不能如願，成了令别人羨慕又唏噓的“老妖怪”。

羨慕的是，竟然有人經久不息地想念我。

又唏噓，人間盛景，歲月峥嵘，我隻能背負着這份思念，不得善終。

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這種“生不得，死不去”的狀态不知持續了多久，我終于振作起來。沒有人給我寫信，沒有人在我墓前說話，我真的要懷疑是不是官方的統計程序出現BUG。

在我去官方辦公室投訴了數次後，終于有工作人員接待了我。

對方語氣笃定地答複：“女士，的确還有一個人記得你。你看，前天是清明節，你的個人賬戶有一筆大額資金進賬。”

我震驚又氣憤，想要罵人。克制住暴躁情緒，我咬牙切齒地問：“能查到這個人是誰嗎？”

不會是誰大過節的哭錯墳了吧。

“抱歉女士，不可以。”工作人員笑容标準而禮貌。

懷揣着巨額存款，我卻丁點兒不想笑。

我不知道辦公室有幾位值班的工作人員，但我一年去四次的頻率保持了整整三年，次次見到的都是新面孔。