07

如果你覺得一個人很奇怪，那他一定活得很折磨。

所以我心軟的毛病還是犯了，單方面和賀舟和解。畢竟他一沒對我做什麼過分的事情，真細數過去的幾次接觸，我并非沒有錯處可言，二是老孟說的沒錯，他們孤兒寡母在北京生活很不容易，我一味的挑剔顯得很不懂事。

可能我潛意識裡認為，我和賀舟的羁絆淡去，老孟和楊阿姨的關系也能夠歸于原點吧。

但我什麼也改變不了。

我和賀舟表面平靜……哦隻有我是平靜的，賀舟當天就跟楊阿姨吵了起來。

我竭力不暴露内心劇烈的情緒起伏，但還是被老孟察覺出端倪。

有天他突然問我：“情書送出去了嗎？怎麼最近沒聽你跟老爸說，是不是跟我藏小秘密了？”

從小到大，我不是第一次跟老孟生悶氣，老孟也不是第一次給我遞台階。

若是往常，我肯定埋怨幾句，借題發揮要點兒補償，事情便過去了。

老孟愛我，我也愛老孟，我們都懂得彼此尊重和理解，所以很難有心結。

可這次情況不同。

我别别扭扭地說：“沒有。”

老孟一本正經，煞有其事地分析：“那就是覺得老爸年紀大，不懂情情愛愛，幫不上忙？”

我緊繃着唇角，沒有說話。這段時間我根本沒有精力琢磨情書和齊誠垣，一心在兩個大人的關系上鑽牛角尖。

人真的很奇怪，總喜歡挑自己“想”聽的聽。可能老孟這句話裡根本沒有潛台詞，但配合上近來發生的事，我聽到這句話，隻會想到老孟這是在暗指他和楊阿姨的事。

誰說年紀大，就不懂情情愛愛了，你看我和你楊阿姨，不就挺順的嗎，老爸是不是特牛？

老孟是個通情達理的父親，柔軟和細膩體現在生活的方方面面，但也是個很懦弱的男人。

相較起來老媽更強勢些，家裡大大小小的事都是她拿主意，有時候老孟覺得傷自尊和沒面子，會激烈地反駁、主張自己的觀點，但大多時候都被老媽鎮壓下去。

老媽離開時，我剛上初中，父女倆稀裡糊塗地誰也照顧不好誰，磨合了好幾年才把日子過好。

因為我見過老孟在老媽身上是何等的“愚笨”，所以當看到老孟面對楊阿姨時展現出來的那種體貼和安全感，我是很難接受的。前人栽樹後人乘涼的道理，在任何事上都适用，我不是不懂，隻是有些想媽媽了。

我終究是沒能把自己複雜的心路曆程開誠布公地告訴老孟，畢竟我也明白“斯人已逝，生者得往前看”的道理。”

所以我試圖将這個話題搪塞過去：“上次考試成績退步了,我想專心備考，等高考完再表白。”

老孟狐疑地打量我，我怕被追問，生硬地轉移了話題，問他中午吃什麼。

老孟說：“吃牛肉水餃怎麼樣？”

我哦了聲，沒說行，也沒說不行。可能是我太敏感了吧，真的很容易想到楊阿姨。

一想到這件事，我情緒便會很低落。

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我也不算對老孟撒謊，畢竟我是真的擱置了那封寫給齊誠垣的情書。至于專心備考……我的确已經拼盡了全力，但終究難免被各種瑣事分走情緒。

我越想找到自我開解的途徑，便越找不到。

反觀賀舟，他似乎處理得毫不費力。明明和楊阿姨吵得那般兇，每天耷拉着一張臉心事重重的樣子，可學習成績倒是一點也沒受影響。

尤其是他的物理成績，那是相當的漂亮，回回滿分。

齊誠垣也是滿分。

其實按理說，在應試教育的考試中，滿分和滿分還是有差距的。有的人考滿分是因為能力有滿分，而有的人考滿分是因為試卷隻有滿分。

而賀舟和齊誠垣恰好都是後者。

我有次無意中聽到，齊誠垣在遺憾賀舟為什麼不早點兒轉來北京，又問他為什麼沒參加物理競賽，他們要是在國賽中遇到，一定早成為好朋友了。

賀舟說他見過太多太多物理牛逼的科學家，然後很謙虛地說自己真的不優秀。

齊誠垣對此不認同，大言不慚地說，我們不分伯仲，而我優秀，所以你也優秀。

我當時覺得齊誠垣真的很會鼓勵人，而且這個說法很浪漫。

偷聽實在是不道德，我正準備悄默聲離開，聽到齊誠垣又問起賀舟的大學志願。

得知他不會考物理系後，齊誠垣表示非常震驚：“你太浪費自己的天賦了。為什麼要學金融呢？我們這代人生于和平，不愁吃穿，難道不更應該投身在建設祖國上嗎？”

我縮在一棵樹後面，對賀舟的志願也懷有詫異，所以我忍不住小心翼翼地探頭望過去。

賀舟遲遲沒有回答，似有所感般，毫無征兆地擡了頭，朝我這邊看了眼。

我下意識躲，又覺得自己純屬掩耳盜鈴。

我和賀舟這段時間連眼神交流都少得可憐。的确如我預想的那樣，我有意避開和賀舟的接觸，果然我們的交集變成了零。

沒有了我的搗亂，賀舟在新學校的生活平靜且順利，似乎是不錯的。

我落荒而逃，沒有打擾他的平靜生活。

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挂在講台旁的高考倒計時均速減少，我卻覺得日子一天比一天的快。

一年一度的寒假對于高三生而言都是短暫的。

實驗班學生的假期更是短之又短。

我隻在家裡陪老孟待到年初七，初八一早便裹着羽絨服背着雙肩包返校補課。

沒有人知道，每當我寫物理題目的時候，總是會沒來由地想到賀舟，想到他提起物理時竟是那般的謙卑，想到他竟然要考金融行業。

但也隻是想想，我沒立場評價别人的選擇，隻是在心裡認同了齊誠垣的觀點，覺得賀舟這人看着聰明，其實關鍵時候拎不清，太浪費自己的天賦了。

我喜歡給自己的行為安一個理由，就像總忍不住關注齊誠垣、一看到他便覺得開心是因為喜歡他，而看到物理想到賀舟，應該就是替賀舟這個決定感到惋惜吧。

就像看到有人在市場買切糕被宰、有人問了半天路結果還是走錯方向一般，哀其不幸，恨其愚笨。

賀舟真是個笨蛋。

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高考前最後一次和這個笨蛋産生交集是在春天快結束的時候。

老媽的忌日便是在這個時節，都說春天美好，富有生命力。可老媽卻在欣賞完那一年的春日美景後，決定結束生命。

她用自己的行動證明，春天是好，可仍然不值得留下。

所以一進入春天，我的心情就很不好。

春天快結束的時候，老孟說借着三模考完的機會，帶我去逛公園放松一下。能跟老孟出去野營，我自然是願意的，可等我換上漂亮的裙子，坐在車上出發時，得知楊阿姨和賀舟會一起，我的好心情蕩然無存。

看着老孟久違的放松狀态，且試圖尋求我認可的期待眼神，我忍着不做一個掃興的人，隻是在心裡自私地祈禱着，來一場暴雨，讓這個安排泡湯吧。

可車窗外陽光普照，高溫将皮革座椅曬出的難聞氣味，是多濃郁的車載香薰都掩蓋不住的。

車子開到公園，天空别說飄雨了，太陽明顯懸得更高，陽光更猛烈了。

我沉重地歎了口氣，跟着老孟下車。老孟似乎是捕捉到我情緒不太高漲，關切地問：“是不是曬？我給你找個帽子。”

我點頭，順勢說：“不要醜的。”

老孟無奈地笑：“知道你愛美。”

老孟很快從後備箱的藤編收納籃裡拿出個帶蕾絲花邊的遮陽帽，說：“你看這個行嗎？去年買給你的，但你心血來潮說不喜歡蕾絲，我就沒拿給你。今年喜好變了嗎？”

我的喜好一天一個樣。這個毛病是老媽剛走那會兒留下的，那時候我極度缺乏安全感，情緒一驚一乍不說，還特别喜歡在人前刷存在感，好似隻有在别人眼裡的份量越重，我和這個世界的捆綁才越深，便能更有勇氣活下去。

對于任何事物乃至人，我都會非常明确地貼上“喜歡”或者“不喜歡”的标簽。

這些尖銳的棱角讓我覺得踏實，身邊人尤其是老孟毫無怨言地适應并消化我挑剔的審美。

這些年老孟又當爹又當媽地照顧我，生活重心都落在我身上，連外套磨破了都沒留意，卻從沒有說一句累。

如今他找到新的生活目标，我應該高興才是。畢竟楊阿姨節儉、溫柔、廚藝好。雖然賀舟脾氣古怪，但——是老孟和楊阿姨相處，又不是讓她和賀舟生活，似乎沒什麼大不了的。