就在我下定決心好好道歉以後，木兔告訴我，他其實從來沒有對别人說過那件讓我擔心不已的事情。

“诶？”

過度震驚之下，我像被驟然戳破的氣泡，隻來得及發出一個戛然而止的短音。

木兔以為這是一種尋求解釋的求助。

“因為那個時候中島你看起來一點也不想被人提到射擊部的事情，雖然不知道為什麼...我知道，在這件事上中島和我的想法是不一樣的，所以就沒有對别人說過這件事。”

“不過為什麼會覺得是我說的呢。”

如果換成任何一個人說這樣的話，大概都會是飽含委屈的樣子，但他看上去沒有那種意思，更沒有要把這份不存在的‘委屈’歸到我的頭上，盡管他完全有理由這麼做。

但他隻是沒有，就像他在我并未囑托的情況下，也沒有說出那個我自己都羞于托付的‘秘密’。

“啊。”他得出了答案，不再看向思考問題時習慣性注視的前方，而是又湊過來“你不會隻告訴了我一個人吧。”

我無力點頭。

“嗯...”他的聲音變得有些低沉，能聽出其中的不滿。

我不自覺攥緊手心，是為自己犯下的錯誤感到難堪。

“雖然我覺得中島你會這麼想也有道理啦。”

笨蛋，這種時候，就不要替我想了啊。

明明什麼都沒做錯，甚至好心替别人着想，卻被這個人誤會了一整年...現在還——

“但是，果然還是...生氣嗎？不對，總感覺我沒辦法對中島你生氣呢。”

沒辦法...對我生氣？這是什麼意思。

盡管喉嚨像是被什麼東西堵住了，但做錯事的人不應該這麼心安理得的聽别人替自己開脫。

“我...”

“我知道了。”

在我擡起頭的瞬間，他也低頭看了過來，準确來說，是看着我的眼睛。

“果然，就算現在和你的關系變好了，而且是比之前還要好。雖然這樣也已經很好了...但是。”

“但是一想到要是能從一年前就和中島你那麼要好，果然還是那樣更好？對吧。”

我怔怔地看着他，還是說不出一個字。

我也不知道他為什麼要向我确認這一點，又為什麼在我做錯事、搞砸了像他說的那樣或許從一開始就能更好的事情以後，依然沒有選擇放棄。

‘我也覺得’

我也覺得。

如果我能說出點什麼，我會毫不猶豫地這麼說。

“！”

然後我看見木兔肉眼可見地慌亂起來。

而當眼中的液體滑落時，我才連忙低下頭，出于本能地不想讓人看見這副樣子，更不想從他的眼中看見我最讨厭、也最害怕的情緒。

不想要同情，做錯事的我，更是連同情也不配得到。

我也不知道自己為什麼會哭，但我也控制不住不斷湧出的眼淚和顫抖的聲音。

“對不起。”

這次我又是為什麼道歉呢。

這次木兔沒有問我，但他看起來已經顧不上這件事了。

因為他也開始向我道歉——他一定覺得是自己害我哭成這樣。與此同時，他試圖在身上為數不多的口袋裡找出點什麼。

“紙巾...可惡！剛剛已經用掉了！早知道就留一點...”

等我的眼淚終于止住，木兔也不再執着于到處翻找可以用來擦幹眼淚的東西，不論是紙巾還是手帕。

但他看起來還是很擔心，甚至還有愧疚，明明他才是最不需要對誰生出這種情緒的人。

可能是幹掉的眼淚讓他覺得我又能聽進他說的話了，但他還是擔心剛才那樣的‘狀況’會再度上演。猶豫了好一會，他還是說了：

“雖然不知道中島你是不是因為這件事難過，但是我覺得現在這樣也很好。”

“是真的。”

·

回去的時候，我們撞上了意想不到的人，來自隔壁班的木葉同學。

一開始，有意低頭隐瞞些什麼的我還沒有引起他的注意，所以他隻是照常跟木兔打了聲招呼，但當他看到我低着頭、卻還是明顯紅腫的眼睛和鼻尖時，他呆住了。

然後他看了看站在旁邊的木兔。

最後又看了看我。

視線還撞了個正着。

“喂，木兔——”

“木葉同學。”我及時打斷，但連我自己都能聽出來聲音裡明顯到難以忽略的沙啞。

“不是...”

不是木兔的問題？

不對，這樣聽起來完全就是在欲蓋彌彰啊。

“是我做了對不起木兔的事情，太自責了所以才...”

還是實話實說吧。

聽到我的解釋，木葉同學恢複了平靜，但好像有些太平靜了。

“對不起啊木兔，錯怪你了。”

到這裡還算正常，雖然木兔覺得有些奇怪，今天怎麼都開始跟他道歉了。