買了13塊7毛錢的蘋果。

以後還是要記記賬的。

把一罐煉乳扔掉了，這将是我吃到的最後的糖類的東西。

妹妹喜歡化妝品，她自己買了好多化妝品，然後又給我拿了好多讓我用。

我今年39歲，但是昨天在超市結賬的時候，那個20多歲的女孩叫我阿姨。還有人讓他的孫女兒叫我奶奶。可能是看到了我頭上的白發。我雖然說買了一染黑 ，但還是放在那裡樹之高閣了。不敢染。我怕染出個癌症來。

哎呀，這個語音輸入真的是特别的方便。特别的智能。這樣以後我就能夠寫好多東西了。

下午到學校的路上聽水浒傳。

下午開始學習英語，先是泛聽。

然後在操場上走的時候，從泛聽，到專門聽一篇，再到一句一句的聽。最後得出一個結論，我學英語聽力還得一句一句的聽。所以以後不在泛聽，先把慢速英語一句一句的聽完。幸好之前下載了1000多篇慢速英語，夠聽了。

我發現自己生活項目裡面有很重要的一項沒有列出來。

那就是做家務。

隻要在家裡随時随地都可以做家務。要保持家裡的幹淨整潔。雖然動物很多，這一項很難完成，但是我還是要堅持做家務。所以在工作日在家裡就不學習了。專門做家務打掃家。還有就是在家裡寫小說。在學校把英語語法好好學一學。

我不知道自己現在的情況是具體是怎樣的，可能偏躁，因為隻有躁的時候才會說這麼多的話，做這麼多的事。郁的時候隻是待在床上看小說，然後大吃大喝。上次把。手機上的小說網頁故意弄丢了。所以我想如果以後碰到郁的情況的話，自己會怎麼辦？

剛剛非常搞笑的是我因為一句一句的讀聽英文，結果忘記了自己的本職工作，查集體備課。所以現在我要給自己提出嚴厲的自我批評。以後每次集體備課，不管遇到什麼樣的情況都要去查，而且讓他們自己簽字，不在的就不能簽，然後把每次的表格都存檔。

這個學期的計劃和總結也沒有發沒有收。本學期開始兩個月我幾乎就處于一種郁的狀态。

好像把手套丢了，真是丢三落四。

在操場走路的時候不能看手機，要麼聽小說，要麼聽英語，但是不能低頭看手機，不然走路就白走了。

遛狗的時候聽了會兒小說，但是我的手機用的是流量，所以以後遛狗的時候就聽下載的 VOA慢速。

晚上吃了一根黃瓜，一個西紅柿，還有兩個妹妹買來的小橘子。

現在的黃瓜和西紅柿味道都是怪怪的。再也沒有小時候吃到的那種味道了。也不知道是因為在冬天裡吃到的蔬菜根本沒有熟透，在大棚裡頭培養出來的。

給花枝鼠買了箱小紅薯。

看熱搜才知道，甄嬛傳已經10年了。

我不看電視劇了，基本上。

小說也很少看了。

現在就是學中國古代文學還有學英語。

想想自己以前特别喜歡看電視劇，特别喜歡看小說，所以看成了高度近視。

再過三四個月就到我40周歲生日了。

盤點一下我現在的财産。

還是一個房奴。

擁有一隻狗，兩隻貓，23隻倉鼠，兩隻花枝鼠。

一房子沒用的，從拼多多上拼來的東西。

還有一個後勤工作。

有爸爸媽媽弟弟妹妹，有兩個外甥，一個侄子。

還有這一充滿病痛的從生理和心理兩方面都殘破的身體。

我是太自卑太悲觀了。

在躁狂的狀态下會感覺自己特别厲害，特别能幹。

但是我現在再也不想回到再也不想經曆那種躁狂的狀态了。

我不想住醫院了。

現在鑒定我躁狂狀态的一個标準，就是特别能花錢。所以我現在每天都要記賬了。

用毛巾把整個家的地闆都擦幹淨了。

以後每天都要擦一擦地闆，把地闆保持的幹淨一些，整個家就顯得幹淨整齊了。

前一段時間買的兩隻花枝鼠，我不知道該怎麼辦，因為兩隻鼠子都要咬我。有兩個念頭突然生出來就是一個是想把它們弄死，一個是把它們放生。但最後想一想還是算了，畢竟他們是我買回來的，也是兩條生命。既然不能上手，就放在籠子裡當觀賞鼠養吧。

我和它們無緣。

控制一下，最近不要買東西。

先把家裡現有的東西都消耗掉再說吧。

每天回家都要好好的整理一下東西，好好的整理一下。

在冷敷的時候看了一下直播。

我就是在看倉鼠直播的時候入坑的。

4月份的時候一口氣買了15隻。後來繁殖到40隻。現在有死的送的隻有23隻了。

直播購物真的是一個大坑。以後絕對不能在直播上買東西了。特别容易沖動購物。

說到直播買鼠子就不得不提我這位鼠友，她把我帶進好幾個直播間，然後我就買呀，買呀買呀。養完這兩年不養了。倉鼠的壽命很短，隻有兩年，而她的孕期隻有15天。成年是三個月。

我現在提起倉鼠以及倉鼠的各種種類如數家珍。但這個坑我不打算呆下去了。從買倉鼠買籠子，還有買籠子裡的設施，還有買玩具，買鼠糧買墊料 ，花了肯定有1萬多2萬塊錢。我隻是在找寄托。花錢找快樂。但我現在并不快樂。快樂并不是花多少錢就能找到的。我還是把快樂寄托在學習上吧。寄托在精神上而不是物質上。物質的東西太多了，反而是一種拖累。還是好好的充實自己的頭腦吧。現在我感覺自己的頭腦分外的簡單。舉止就像個小孩子一樣。

以後每天晚上都要複盤一下，今天做了什麼？

尤其是花錢這一塊，有沒有沖動消費，過度消費？

我是不打算給倉鼠花枝鼠多花什麼錢了，先把現有的消耗完再說吧。

有個熟友建議我買牧光森林的倉鼠糧，看了一下900克不到兩斤跟我要50多塊錢。買不起。說我喂的糧是渣糧。渣糧就渣糧吧，也不是毒藥，慢慢的把配的糧也吃完再說吧。當時一沖動從知乎上找了一配料方子。按方子買了五六百塊錢的鼠糧。現在都用小塑料袋兒裝着。整整齊齊的擺放在整理箱裡。慢慢吃吧。貴的糧咱也買不起。所以我是交了個損友。徹底的跑歪了。

想想自己真的沒什麼好朋友。

格局還是不大。

不久前有個校領導說讓我去代課。教足球班。說中級比初級要多五六百塊錢。我沒有接話。這輩子是不可能上講台講課了。為了那五六百塊錢再把我刺激一下，我是不會的，不會給自己找罪受的。現在的生活很舒服。就這樣吧。我這人真的很遲鈍，有時候又過分敏感。

比如這個股癬。折磨了我這麼長時間。我居然沒想起，去醫院好好看一看。就是這樣慢慢的拖着。

所以今年到明年10月的任務就是把自己的身體調養好，血脂，血糖，血壓都降下來。把脂肪肝去掉，把尿酸降下來。把股癬治好。把宮頸糜爛治好。健健康康的繼續生活下去。

我想活，我想好好活着。

可是這個病，雙相情感障礙，始終伴随着我。

我隻能在有限的範圍内努力的生活。

趁今天還比較清醒，在語音輸入的幫助下寫了這麼多。希望自己以後還能繼續堅持寫下去。我能為自己做的也就是這麼多了。