13:17.午休。

15:44中午睡得太太太好了。看來上午必須得好好鍛煉。醒來以後又又又排便。今天這是怎麼了？難道要排出好幾天來的宿便嗎？排便就是排毒。說明我這幾天的蔬菜療法是對的。

喝了今天第5杯250毫升白開水。

15:48開始做操。

90回憶歌單50分鐘。

喝了今天第6杯，250毫升白開水。

出的汗沒有剛做的那幾天多。看來用不了多久，我就可以換1.5公斤的啞鈴了。

16:43 90後回憶歌單60分鐘第2彈。

17:47.做完了。也是出的汗，沒有以前多。

喝了今天第7杯250毫升白開水。

17:48開始做晚飯。涼拌豆角和菠菜。

我要誇誇自己，做飯做的越來越有味道了。越來越好吃了。以後冰箱要存滿肉和菜。雞蛋要保持20顆以上。這是不是我的靜默後遺症呢？

喝了今天第8杯，250毫升白開水。

給閃電和雨點吃了零食。就不出去遛狗了。最近這段時間都不出去遛狗了。堅持堅持。克服克服。人家大白都上門做核酸了。就是為了避免人們出去。我怎麼能為了遛狗而冒天下之大不韪呢。自我隔離一段時間吧。

18:28.看看視頻。

18:42我無數次的想問自己。為什麼把自己吃的這麼胖？為什麼要讓自己變得醜陋變形，不堪入目？為什麼要把自己推向生病的懸崖？雖然現在已經懸崖勒馬。仍然是陣陣後怕。血糖已經不正常了。血脂成了脂肪肝。尿酸一直居高不下。種種病症層出不窮。這就是我最近10年來給自己的最可怕的禮物。過了這麼多年沒有目标的日子。人雲亦雲，人走亦走。被推動着生活而不是主動去生活。什麼時候會主動呢？就是躁狂的時候。

我人生有過三次躁狂嚴重發作到住院。

2004年大學畢業那一年。是第1次。住院。

2010年離婚那一次。是第2次。住院。

2015年參加戶外那一次。是第3次。住院。

其他時間大大小小的躁狂發作，還有若幹次。比如某年買了大量的英文原著的書籍。

比如某年買了15隻倉鼠，然後繁殖到四五十隻。然後又死到了三隻。

比如買兩隻貓兩隻狗。不到80平米的房間，有了它們似乎不再空曠。但也帶來了屎尿的問題。

比如某年，買了大量的水果，擺滿了辦公室的地上。

比如某年。給自己的家購置了大量的用具和吃食。調味品全部購置齊全。雖然後來很少自己做飯。調味品通通都過期。

比如某年大量的網購網購網購。每天要收七八個快遞。快遞盒子多到要送人。

還是很久以前，躁狂的時候就控制不住情緒。會對着人哭泣。會把陌生人當成知己。會把自己的秘密，傾訴出去。然後無不在清醒過來之後，後悔莫及。

時間如逝水，記憶已模糊。前半生就這麼混混沌沌的混過來了。我感覺自己并沒有對不起誰。唯一對不起的就是前夫和那個未出世就胎死腹中的孩子。

我和前夫結婚前，确實沒有把自己的病情告知。所以離婚的時候他說我騙婚，我也無話可說。我的孩子。唯一的孩子。因為當時我為了生下的孩子健康，私自停藥。當時我看過一個病例。說一個躁郁症患者的女性。結婚以後，不停的給丈夫生孩子。沒有吃藥。結果躁郁症也沒有複發。我就覺得懷孕的時候不用吃藥也不會複發。所以我就停藥了。停藥以後，就想着一個詞。預産期。總想着孩子到預産期就自然而然生出來了。沒想過，孩子是千差萬别的。有的會在預産期之前出生。有的會在預産期之後出生。不一定，非要在預産期那個日子那一天，剛好出生。但是我當時就認定了一條預産期。預産期之前肚子沒動靜。預産期當天前婆婆帶我去醫院看了。大夫給我用儀器查了之後。說孩子已經胎死腹中。我當時哭都哭不出來。因為我懷孕的時候，從頭到尾都在市婦幼保健醫院檢查。從能聽到胎音，到唐氏兒篩查。到後面的一系列檢查都沒有問題。但最後一次檢查的時候，大夫說我建議你住院。住院通知書都下達了。但是當時的我固執的認為，預産期到了，孩子自然而然就生出來了。所以并沒有接受住院。可能也和我平時看的太多的電視劇有關。電視劇裡的産婦到快生的時候一直在家裡，直到臨盆的時候才被送到醫院。所以我可能當時也認為自己會在家裡發作，然後送到醫院臨産。然後我沒有接受醫生的建議。做出了讓我後悔終生的決定。決定待在婆婆家等待預産期的到來。然後一直等到預産期，孩子也沒有動靜。結果在醫院查出孩子已經不在了。當天找原因。醫生問我各方面的情況。我沒有多想。就把自己服用碳酸锂，是雙相情感障礙患者說出來了。這事我從來沒有跟前夫說過。但當時我告訴他了。這就是導緻我們離婚的導火索。我現在還記得我被推進産房進行引産死胎的情景。疼。把身體撕裂的疼痛。孩子沒有動靜不能自己配合出生。我隻能忍受劇痛。汗珠大滴大滴的滴落。前婆婆不停的給我喂水。我還是很感激她的。結婚以來她一直對我很好。雖然我從來沒有叫過她一聲媽。我叫前公公爸爸倒是很順口。我至今也不明白為什麼對着前婆婆叫不出一個”媽”字來。但當時在産床上我叫出來了。雖然不久之後我們就斷絕了婆媳關系。

離婚以後我再也沒有找過任何一個異性。但是留下了一身的婦科病。今年體檢，婦科醫生告訴我不要同房。我爽快的答應了。她可能不明白我為什麼這麼爽快。我也沒有和她明說。我是單身，而且不準備和任何一個男人有親密關系了。

是的。這段不滿兩年的婚姻留給我的就是一身的婦科病和一顆千瘡百孔的心。

我總是遙想。如果當年孩子順利出世。是不是我就擁有了一個完整的家？有丈夫。有女兒。或者若幹年後二胎政策放開。我還會有一個兒子。合成一個好。過上人人羨慕的美滿日子。

可惜沒有如果。

我還記得，當年我在産床上拼盡全力，生下了那個孩子。然後前婆婆看了一眼。長舒了一口氣。說了句，是個女孩。現在想想，我多傻啊。我在他們眼裡可能就是個傳宗接代的工具。生不了孩子。更确切的說。是生不了健康的孩子。要生孩子就得停藥。要停藥，躁狂就要複發。娶回來一個精神病患者。放誰家不鬧心啊。于是不久之後，前夫就提了離婚。

那個時候我已經重度躁狂了。和前婆婆吵了好幾架。前婆婆氣的把鄰居親戚都招來哭訴。她是絕對不允許兒子和我繼續過下去了。那個時候我在學校的工作也遭遇到了前所未有的挫折。因為重度躁狂。在教學上出了事故。引起了家長的不滿。找到了學校。教務主任和我談話。我控制不住情緒，又哭又鬧。記得當時印象最深的是，我說看見學校的樓房我就想往下跳。然後學校就讓一個副校長派車親自把我送回了婆婆家。

回去之後，前夫就明白了。他跟我說，他也想挽回。但是看到學校送我回來，就知道我病得太厲害了。他承受不來。他也想擁有一個健康的妻子，一個健康的孩子。他在我面前，第1次也是最後一次也是唯一一次的哭了。

我回媽家了。前夫把我在婆家的一切東西都打包給我送回了媽家。我的爸爸媽媽就這樣，在送我出嫁之後兩年，又不得不迎回了一個離婚的女兒。結婚那年我26歲。離婚那年我28歲。今年我40歲。至今未再婚。也不打算再婚了。

雙相情感障礙，讓我失去了太多。事業婚姻愛情孩子。普通人能夠擁有的我曾經擁有的，如今已化為烏有。我知道自己做錯了很多。我不能再一次在隐瞞病史的情況下，去談一次戀愛，去結一次婚。再做一次騙婚的傻事。如果讓我為此付出代價。從2010年到2022年。整整12年時間。我消沉，迷茫，痛苦，失落 ，後悔，傷心。在躁狂和抑郁之間反複橫跳。在肥胖和減肥之間飽受折磨。就在兩個月前，我還日日躺在床上深陷重度抑郁。我也不知道會不會在兩個月後又一次重蹈覆轍。但現在的我，真的還是想有所改變的。第一要改變的就是自己的外形。臃腫的，肥胖的，可怕的體型伴了我12年。中間有減肥成功的時候，但很快又複胖。但這次我多少是有了點信心的。

可能是被逼到了窮途末路。今年體檢，我在最後一天期限内才去。當時抑郁到了極點，差點都諱疾忌醫，不想去體檢了。幸好去體檢了。查出血糖值太高了。空腹血糖6.8。正常空腹血糖6.1。我屬于空腹血糖受損。媽媽和親生母親都是糖尿病。我親眼看到糖尿病患者的種種痛苦和不便。媽媽不能随便吃東西。親生母親吃東西得打胰島素。無論哪樣我都不願意。于是開始繼續減肥。兩個月減下來。頗有成效。空腹血糖已經下降到了5點多。餐後血糖也是6點多。恢複正常了。

而我對減肥的好處，真的是感同身受。必須減下去。必須徹底減下去。然後保持終身。

雖然減肥很難。但是找對方法還是很容易的。

我的孩子啊。雖然我沒有見過你的面。12年來，我對自己的懲罰，是不是已經足夠填補對你的愧疚了呢？你就放過媽媽吧。

往事故人，我要徹底告别了。

一切從減肥開始。這次務必務必要成功。

喝了今天第9杯250毫升白開水。

20:02開始跳健身操。

90後回憶歌單第3彈。60分鐘。

21:03做完了。出汗了。喝了今天第10杯，250毫升白開水。

看到了自己的大肚子。這可不是一朝一夕能減下去的。然後想起在視頻上看到的，一個參加減肥營的女人的大肚子。那麼老大老大老大。像一個渾圓的超大皮球一樣扣在她的身上。就像是懷了七八胎的，将要臨産的樣子。網友都發出這樣的疑問。這是怎麼吃出來的？

沒錯。大肚子就是吃出來的。然後要靠吃和運動再減下去。吃的時候隻顧口腹之欲了。從來沒想到後果。不過能及時止損。進行減肥，也是不錯的。不過可想而知，那肚皮減下來以後，松松垮垮的肯定不好看了。所以不能減得太快。慢慢減。一個月4~5斤就可以了。

今天的運動到此為止吧。不能運動的太晚。會影響睡眠的。

刷了會兒抖音。這個時候很多吃播帶貨的。但我看到他們吃的東西，大魚大肉的，一點都不香。或許隻有我自己親自做的才會讓我感到香吧。

22:03又刷了會兒b站。

兩顆碳酸锂，一顆奧氮平。

晚安。

明天見。