你身體内累積的脂肪也就會越多，看起來也就更胖。所以說，要記得想要運動變苗條的話，一定要注意控制運動的強度，别漫無目的地運動了。原來如此。

13:04.翻來覆去睡不着。因為自己一上午吃的太多了。我想到以後該怎麼減肥了。每天餓了就可以吃。但每次攝入的量要少。不會把大量的食物一次性的放入胃裡。而是每次餓了就吃一點點。稍微感覺不到餓就停下。然後等下次感覺到餓了再進食。每天就這樣進食。每次吃的食物不要求花樣多。能填飽肚子就行。比如我不會一次性的又喝豆漿又吃肉又吃菜了。隻會喝一次豆漿。不餓了就不吃了。餓了再吃一塊肉。不餓就不吃了。然後餓了再吃幾口菜。不餓就不吃了。就這樣小口小口的進食。少食多餐。讓自己的胃充分的活動起來。我看看自己能不能瘦下來。

14:42一中午也沒睡着。大群裡人們的話題挺多。吵翻了天。沒見社區的人出來回應。社區的人是挺辛苦的。

單元群裡又開始接龍米面油。我們這個群真的是很和諧。被群主整治了一回以後。沒有人敢在群裡吵架了。米面油我就不接龍了。家裡主食很多。慢慢吃吧。慢慢消耗。

每天在日記裡記錄記錄自己的饑餓情況。比如現在我就一點也不餓。等感到十分饑餓的時候再吃東西。才能讓食物發揮它的最佳效用。

14:49起床了。

邊聽《魯濱遜漂流記》邊收拾鍋碗瓢盆。

15:44.洗完了鍋。拖完了地。

還是什麼事都不想做。肚子依然憋的難受。我真是自作自受。那就再寫會兒日記吧。

我想起自己經常在減肥途中遇到最大的難以逾越的難關。就是暴飲暴食，反彈。一次比一次反彈的厲害。從産後150斤反彈到160斤，170斤，180斤甚至180斤以上。我能說什麼呢？慶幸自己沒有反彈到200斤以上嗎？那可就太糟糕了。看到視頻裡某些200斤以上的女孩子，穿的漂漂亮亮的，故作卡哇伊的樣子。我就有些受不了。嬌小苗條的女孩子，卡哇伊可以理解。粗壯肥碩的女孩子，卡哇伊，真的讓人接受不了。可能是身材焦慮造成的吧。我對自己的身材不滿意，總是滿懷焦慮。以前是因為好看不好看。現在更多的是因為健康不健康。肥胖造成的病症，威脅着我。一個是脂肪肝，另一個就是糖尿病。如果此時此刻我能夠控制住自己的體重。并且減輕體重。那這兩種病就都可以逆轉。而一旦我放任自己，繼續胡吃海塞暴飲暴食。那這兩種病就近在咫尺，岌岌可危了。

然而我明知會這樣。卻依然控制不住自己的嘴巴。這就不是生理問題，而是心理問題了。就是情緒性進食。明明不餓。依然要大吃大喝。如果我能找到解決這一問題的辦法就好了。突然想到，也許我是受了視頻的暗示。最近這幾天老是看一些暴食女孩的記錄。看到她們用視頻記錄下自己，一天之内暴飲暴食的食物。會吃那麼多的東西。潛移默化進我的腦海裡。我腦中的某個部分就不受控制的，跟着她們學起來。給自己的嘴巴下命令。讓自己也學着他們暴飲暴食，胡吃海塞起來。

是的。沒錯。我反複的仔細的思考了這個問題。确實如此。我就是被她們影響了。但這些暴飲暴食的女孩兒，她們的體重是不會超過120斤的。他們拍這樣的暴食的視頻，也不會天天拍。他們有控制自己體重的方法。拍這些視頻純粹是為了流量。至于造成的負面影響。她們才不在乎呢。

所以我現在唯一能夠做的就是，不要再去關注她們的視頻。甚至不要再浏覽b站的視頻了。除了自己收藏的幾個做操的視頻，别的視頻一律不能再浏覽了。小紅書上做飯的視頻也暫時停止吧。先把體重降下去。體重降到100斤。就能夠實現飲食自由了。或者說做飯自由。體重沒達标。就想着吃美食。吃美食又控制不住自己的食欲和食量，我不胖誰胖？

16:07.得對自己狠點兒了。不下狠心減不了肥呀。靜默這麼好的條件正好減肥。我之前卻因為方法不得當浪費掉了整整一個月時間。不知道還要靜默多久。可能還要一個月時間。那我就好好的實驗實驗自己的這種方法吧。就是少食多餐。餓了才吃。每次吃一點點。食量保證在自己的一個拳頭大小之内。也就是絕對不能把胃容量撐開。時刻保持微微的饑餓感。加一點運動。每天運動保持在兩小時就可以了。絕不過量。

16:14群裡又在接25塊錢的蔬菜包。我還是算了吧。有那麼多的蔬菜了。足夠吃了。更何況馬上就要實行新的減肥方法。全憑胃做主。不餓就不吃。那麼吃的就不會過量。我現在有的蔬菜已經足夠吃了。不參與接龍了。

魯濱遜在荒島上，不僅對上帝産生了信仰。而且對物欲的要求也降到了最低。他明白自己種植的糧食再多，自己也隻能消費一點點。而自己砍下的木頭再多，自己也隻能用到一點點。按中國的古語就是”鹪鹩巢林，不過一枝；偃鼠飲河，不過滿腹”，擁有再多不屬于自己的東西就是浪費。之前多少年，我都是在追求這些不屬于自己的東西。因而浪費了多少年的時光。現在的我終于知道真正屬于自己的也就是自己的這一具身體了。所以自己的身體健康才是重中之重，最重要的。

16:25單元群裡有鄰居提供了一個小車，挺不錯，正好放貨。果然是人多力量大。

今天一天，天都是灰蒙蒙的。天天在家裡也感受不到外面的天氣是不是該變冷了。

這個月的工資沒有發。都停擺了。工資不能及時到位也正常。還好我還有點兒存款。妹妹又支援了1000塊，購買物資足夠了。我看最多再封控一個月也就夠了。時間再長，人們肯定不樂意。不過這也不是樂意不樂意的問題。是病毒能不能早日消失的問題。希望病毒能夠早點消失吧。或者人們可以用另外一種方式來對待病毒。不過中國和外國還是不一樣的。對待病毒的方式也不一樣。我能做的就是每天戴雙層口罩，不去人多的地方。多洗手多消毒。

16:36照了照大鏡子。裝滿食物的大肚子真的是醜的不能看了。小動物都知道喝水不過滿腹。我卻想把天下的好吃的都裝進自己的肚子裡。食欲或者說物欲實在是太強了。

大群裡人們都在建議搞個土豆包。有人就說山藥蛋是菜的靈魂。山藥蛋是土豆的另外一種叫法。我從小就不怎麼喜歡吃土豆。也從來沒把土豆當做是一種菜。但土豆在人們的餐桌上實在是太重要了。媽媽就特别喜歡吃土豆。

我從小到大也沒什麼特别喜歡吃的菜。可能比較喜歡吃西紅柿黃瓜吧。别的菜做熟了都能吃。不喜歡吃青椒。但現在也能吃了。還是生吃。現在的青椒沒有那時候青椒的那股味兒了。比較甜。生吃也可以的。特别喜歡吃的是水果。以前水果便宜。現在水果貴了。以後還是少吃吧。因為實在是控制不住。最便宜的菜是土豆，胡蘿蔔，圓白菜，大白菜之類的。加上點粉條，豬肉，能好好的炖上一大鍋，特别香。媽媽就特别擅長做這個。我一吃能吃兩大碗。小時候吃飯真的是不限量。也沒有長胖。我在結婚以後也沒怎麼長胖。基本都在120斤左右。懷孕以後體重就直線上升。生産以後，體重達到了150斤。從此十年就在體重狂飙的道路上一去不複返了。

我記得以前，我加入了一個減肥的□□群。那個時候還沒有微信群。我們一起報體重，報飲食，相約着要瘦下來。其中有一個男的。不願意報體重。他的減肥方法就是，餓。餓上兩三天，餓到極點了，好好吃一頓。再餓。再餓上兩三天，餓到極點。再好好吃一頓。就這樣循環往複，居然瘦了很多。那個時候我就開始認識到餓的重要性了。但是我對自己下不了狠手。我們的群主也是個狠人。曾經連續一個月每天隻吃蘋果。瘦了30斤。我差點兒就跟她學了。不過後來我還是沒有她那股狠勁兒。何況她後來恢複正常飲食以後，不久就把這30斤又吃回來了。

我覺得我現在給自己制定的新的一輪減肥方法還是比較科學的。也是餓。但是是有限度的餓。而且真餓了以後還能吃。

17:05下雨了。一層秋雨一層涼。天氣眼看就要真的冷下來了。和狗子們玩了會兒逗貓棒。

17:11.給布丁拌了點兒營養糊糊。

被拉去外地隔離的人們陸陸續續的回來了。有提着包裹的有拉着拉杆箱的。我還真是好運氣。所在的單元沒有陽的。群主也很積極負責。在自己家裡呆着。各方面條件都挺好。米蟲的生活。

又想起《武林外傳》裡說的，有人的地方就有江湖。這段時間在群裡看到了很多風起雲湧的大事小事。果然人是要活在社會中的。活在集體中的。像魯濱遜那樣的人，不也是在荒島中給自己營造了一種和上帝對話的假象嗎。即使現在靜默期間人們不當面交流了，科技的發展，也用智能手機使人們實現了群裡的交流。

人，離不開交流。

17:22.肚子一直沒有餓的感覺。6個小時了。從11:22吃完東西到現在。6個小時，食物正在消化中。胃裡的食物已經排空了。食物已經進入了腸道裡。一點也不餓。這一上午的攝入，能量是嘎嘎的多。反正我肯定是要等到感覺到餓了，而且餓的很厲害的時候才吃下一頓了。

17:50單元群裡那個邊牧的媽媽加了我。以前我們老在一起遛狗。聊過一些天。她這個人也挺豪爽的。就是愛抽煙。加我就是為了問我有沒有煙。我說沒有。她就知道自己加錯人了。又去加另外一個超市的人。女人抽煙不稀奇。不過我是絕對不會去抽煙的。抽煙對身體的危害太大了。爸爸以前那麼愛抽煙的人也把煙戒了。我不會抽煙。也不會喝酒。以前有一段時間。在聚餐的場合，喝過啤酒。甚至有一次還喝醉過。大概是和同學們聚會的時候。但現在的我絕對是滴酒不沾了。我要讓自己的飲食習慣漸漸趨于健康。不該吃的不吃。不該喝的不喝。不喝酒。不喝飲料。不喝咖啡不喝茶。就喝白開水。不抽煙。不吃糖。就吃健康食物。我要多加努力，争取健康飲食。

18.01單元樓緊鄰的酒店又拉來了一客車的隔離人員。實在是沒辦法了。單元裡的人也抗議過，也用鎖子鎖過大門兒。還想用電焊機把酒店的後門焊上。不過都沒用。警察都來過了。這是上級安排的。怎麼反對都沒用。隻能自己加強防護了。整天足不出戶，應該沒什麼大問題。

18:03天完全黑下來了。今天就做了一次空腹有氧。其他時間沒有任何的運動。上午暴飲暴食了。一直到現在也沒有感覺到餓。我發誓，這是我最後一次暴飲暴食。除了肚子又大又硬憋得慌。沒有任何的好的感覺。

我想起自己進行過的4次單日單一飲食日，白開水那次不算。純牛奶。豆漿。豌豆糊。這三次都是感覺到餓了才進食。一天進食七八次。所以最後體重下降了。現在我要看看，依然是餓了才進食。但不是單一飲食，體重會不會下降。應該會的。這是激發新陳代謝的最好的辦法了。如果這個辦法有效。那我就找到了适合自己的減肥的辦法。

減肥減了10年了。到今天我依然是摸着石頭過河。走的踉踉跄跄，還怕自己一不小心跌到河裡去。

不過這次我對這個辦法比較有信心。長期堅持下去應該能減下去。這其實就是非常瘦身法的一個變種吧。或者是非常瘦身法，加少食多餐。像16+8那種，不适合我。把三頓飯擠到8小時内完成。萬一控制不住量，就像今天我這樣暴飲暴食了。

我在考慮自己不用那麼多時間去運動的話，應該怎麼打發時間？除了朗讀和背誦。還可以做什麼？按我一貫以來的愛好。就是看小說，看電視劇看電影了。好好學英語吧。有時間好好學英語。這才是正經事兒。抄英語名著。聽讀可可英語。看BBC紀錄片。看美國大片。這些不比看網絡小說強嗎？

說起網絡小說，到手機自帶的閱讀APP。随便打開一本《白氏嫡女》看了看，沒有看下去的欲望。又退了出來。

現在的言情文基本上都是這樣的套路。女主會重生。穿越文都少見了。基本都是重生文。上一輩子受盡屈辱，下一輩子就能夠性情大變，為自己報仇雪恨。上一輩子經曆的種種艱難險阻，都因為有重生的記憶，而化險為夷。上一輩子必定被姐妹，或閨蜜奪走姻緣，這一輩子必定主動放棄上輩子的姻緣。并且一定有上輩子的某個愛她的人在這輩子成為她新的姻緣。我看了好多文都是這樣。也就看膩了。

想想這些重生文為什麼會大火？有其内在的心理因素。也反映了讀者們的心理需求。

以前的穿越文是把現代的科學技術拿到古代去賺大錢，改造世界。現在的重生文是因為前世的自己過得太凄慘了，所以想要重來一世。現實中的人，看來都有這種心理需求。總覺得自己活到現在，有種種的不滿意不滿足。都想重來一次。彌補這些不滿不足。所以就把前世和今世做了極其鮮明的對比。前世是何等的懦弱，受盡屈辱。那今世就是何等的風光，聰明睿智。前世和今生是兩個完全的不同的人。前世是悲劇。今生是喜劇。把兩個故事割裂開來，又縫合到一起。這就是重生文。看女主一次又一次的打臉壞人。當然給人的感覺是特别爽了。但如此套路看多了以後也就沒什麼多看的欲望了。

我還是看名著吧。用喜馬拉雅軟件。把世界名著都聽上一遍。名著裡的故事是許多網絡小說故事的原型。比如《魯濱遜漂流記》。就是諸多的種田文的原型。以前不覺得。現在在聽讀世界名著的時候就有了很多感悟。人生短暫。把自己的有限的生命投入到有意義的事情當中去。讀書也要讀精品。不要把自己大量的時間浪費在快餐文化中。逝者如斯夫 ，不舍晝夜。時光緊迫，好好珍惜吧。

我給自己愛看網絡小說的愛好找到了高替，那就是世界名著。沒錯。有人會為自己喜歡的食物和衣服找平替。我是為自己喜歡的愛好找高替。希望自己以後能夠變得越來越好，不斷提升，不斷進步。而不是在原地打轉。甚至越來越差。學習如逆水行舟，不進則退。人生也是。又提到了人生。我記得自己上高中的時候。班裡有個女生。成績很好。和我在一個地方住着。我們每天上下學，相跟着。有時候我對她感慨人生怎麼了怎麼了，她就跟我說，我特别喜歡說人生，我才意識到，自己從那個時候開始，就喜歡談論人生了。她的意思是與其空談人生，不如做好眼下的小事。她學習的很紮實。高中時代我混過來了。考了個本地的師範院校。她考到了外地的師範大學。畢業以後又考了北京的研究生。畢業以後留在了北京。又在北京結了婚。事業一帆風順。家庭美滿幸福。這個女生走的是一條和我完全不同的路，越走越寬的光明大道。而我自己，把自己的路走窄了。甚至越走越窄，最後差點堵死了。

所以空談和實幹，這兩條路，今天的我，終于摒棄空談開始實幹了。雖然有點晚。亡羊補牢吧。

19:29妹妹又發來視頻電話。她明顯有些焦慮。說小區裡的陽性治愈都回來了。媽媽因為這個，不下樓做核酸。我讓她趕快勸媽媽，明天必須做核酸。不然會賦黃碼。媽媽的膽子越來越小了。嚴重的焦慮。疫情當前很多人都出現了心理問題。我才知道前幾天呼市跳樓的那個，喝的就是奧氮平。而奧氮平是醫治精神疾病裡面最嚴重的那種的藥。而我喝的就是奧氮平。那是不是說明我的精神疾病就是最嚴重的那種？診斷書上，把我列為了精神分裂症。而根據我喝的藥碳酸锂，其實我是雙相情感障礙。而根據我現在的表現。我的病情沒有發作。還比較正常。精神疾病發作起來吓死人。唯一的辦法就是長期不間斷的服藥。

19:45.睡了會兒。

21:37.迷迷糊糊的做了好多夢。夢裡也是疫情。

兩顆碳酸锂，一顆奧氮平。

睡覺吧。

晚安。