今天是2022年11月15日。星期二。農曆十月二十二。靜默第36天。今天我的體重是75.80公斤。比昨天上漲了1.6公斤。腰圍是94厘米。腰圍是完全呼氣的狀态量的。我有心理準備，知道今天必然是這個結果。所以也絲毫不失望。

4點就醒了。4:45起床。排便還算順利。

5點開始做操。做鳳凰傳奇為背景音樂的60分鐘的操。挺有感覺。出汗了。

6點。量體重，測腰圍。

穿衣服的時候看到自己的襪子破洞了。每次發現自己襪子破洞，都要讓我不自覺的就回憶起自己，在結婚前的某次相親的對象。就是因為他的破洞襪子成了導火索，導緻我們分手的。

這個相親對象。是我爸爸認識的人介紹的。2007年第1次見面的時候。我看到他個子比我還低。心裡就不舒服。後來聊了幾句。可能他也沒看上我。之後就沒有聯系了。然後不久，他去我們學校找他的以前的同學。發現我也在這所學校。就開始向我發起了猛烈的追求。首先給我買了好多水果。提着水果就進了辦公室。還讓我把水果分給辦公室的同事吃。我當時不太了解他這樣做是為了什麼？後來才知道他是想用最快的速度讓我的同事都知道我有對象了。他也是老師。我們兩個的學校離的不遠也不近。我坐校車路過他的學校。就去了他學校幾趟。他是個很急色的人。很早就表現出了對我的□□的企圖。但我覺得我們認識時間太短了，進展太快我也接受不了。就拒絕了幾次。給我留下深刻印象，至今難忘的是，他的宿舍。雖然我自己也不愛幹淨，不是潔癖。但他的宿舍的衛生卻是，我有生以來看到過的，最差的。宿舍還住着其他人。人家的不像他的衛生那麼糟糕。我永遠忘不了，在他的宿舍的床上，桌子上地上，到處都丢棄的，白色的衛生紙團。今天我都在想。他已經知道要把一個并不算特别熟悉的女生帶進自己的宿舍，還不提前把宿舍打掃一下。這是不是對那個女生不尊重的表現呢？我記得自己給他打掃了一番。還拖了地。之前他送過我兩個玩具娃娃。我有點兒不明白他為什麼要送一個成年女性娃娃呢？是把我當成好哄的小女孩兒了嗎？當時我的想法是男女應該是平等的，他說我東西，我也應該還他點兒東西，就回贈了他一塊夏涼被。我的戀愛史裡其實沒怎麼被人追求過。也沒有真正的談過戀愛。不懂得怎麼和異性相處。心裡也沒有距離感。識人的眼光也很糟糕。可能當時我在想自己條件也不好。因為有這個病。就在心裡主動降低了對相親對象的要求。我和他處于一種别扭的談戀愛的氛圍當中。他挺投入的，但是我的感覺卻越來越淡了。他帶我吃過米線。那是我第一次聽到米線這個詞。也帶我吃過烤串兒。還帶我去過他的家住了一晚上。我當時沒想那麼多。但是後來我回過味兒來了。不應該在沒有确定下關系之前就去一個男生的家裡。顯得不自重。他跟我說起，他要把自己所有的錢都拿出來，熱熱鬧鬧辦個婚禮。還說結婚以後和父母住在一起，因為他沒有自己的房子。我不知道他手上有多少錢，反正他的意思可能就是說他沒錢。沒房子。當時我一次又一次的降低自己的底線。我對房對錢其實也沒什麼概念。關鍵是這個人得好。得對我好。可是我就是覺得他對我一點都不尊重。一些謀劃着要得到我的□□。後來有一次他帶我去酒吧。我見識到了裡面群魔亂舞的樣子。喝了點兒酒。其實是那種果啤之類的。他就說回家太遠回不去了，咱們住旅館吧。然後就把我帶到了火車站那一帶20塊錢一晚的小旅館。我還記得那個小旅館，地方又窄隔音又差。幾塊擋闆隔起來就算一個小房間。他還想在這個地方對我下手。我當時雖然年輕，但是貞操觀念還是有的。我想把自己的第1次完完整整奉獻給我的丈夫。但是他這樣做，已經讓我失去了對他的所有信任和感覺。當天晚上我狠狠的拒絕了他。破洞襪時間忘了發生在旅館事件的前邊還是後邊。就記得當時他脫下鞋就露出了腳上的襪子。一個特别大的讓人無法忽視的大洞，出現在襪子上。我當時真的是特别的無語，又好笑。那至于以後每一次看到我自己的破洞襪子我都會想起他給我留下的最終印象，破洞襪子。然後毫不猶豫的把我的破洞襪子扔掉，扔掉，扔掉。後來很多時候，我覺得自己的生活和感情在某段時間裡就像破洞襪子。越來越破，無法彌補。隻能扔掉。當時我對他說了他的破洞襪子。他滿不在乎的樣子，更讓我憋氣。後來放暑假回了家。他向我催婚。我就幹幹脆脆在電話裡告訴他，我們不可能，分手吧。當時我舉了破洞襪子的例子。他的自尊心受挫了。說我找借口。大概嫌我找借口，也不找一個好一點的借口。然後他也很幹脆的接受了分手。我的一個男同事說他很有點純爺們兒的氣概。我隻記得，分手以後的那個暑假我在家裡一直不停的幹家務。掃地洗衣服。甚至把炕沿下邊的貼瓷磚的地方都擦得幹幹淨淨。爸爸媽媽都極為驚訝。一向懶惰的大女兒，怎麼一下子變得這麼勤快了？我知道我是受了刺激。可能那個時候我有些欲哭無淚。别人找對象都是往高了提條件。我找對象卻是不斷的碰觸我的底線，壓低我的底線。因為我這個病。懷着一種，有人要你就不錯了的心理，自己首先看不起自己。還指望别人看得起你嗎。

我早就應該選擇單身主義不結婚的。像我這樣的雙相人，如果結婚。往往沒什麼好結局。後來果然在我的婚姻裡應驗了。可當時的我，真的有點恨嫁。1982年出生。2004年畢業。2005年上班。06年07年上班三年了，相了幾次親，沒有結果就開始恨嫁。其實算一算當時的我，才二十五六歲。真的是嫩得跟青蔥一樣。為什麼非要恨嫁呢？為什麼隻要有個男的對我表示好感，我就屁颠兒屁颠兒的去迎合呢？那麼年輕，就想着嫁人，相夫教子了？所以我特别佩服我現在學校的這個女老師。比我小一歲。40歲了，至今未婚。她對婚姻的态度就是甯缺毋濫。現在自己有房有事業。日子過得蒸蒸日上。專業水平也很高。還是班主任。受到了學校的重用。關鍵是人家還是個擁有健康身心的女性。人家就不恨嫁。我的思想眼界和排雷能力真的是無法和人家相比。

當然我不能說這個相親對象不好。隻能說跟我不适合。我想他現在肯定結婚生子了吧。肯定有一個能包容他的妻子。或者是他為了他的妻子而改變了自己吧。婚姻中總有人會做出讓步。好的婚姻也會讓人不斷的提升。不過我現在是局外人。就不再考慮這些問題了。從現在開始，好好經營自己的單身生活。永遠不要去将就破洞襪。否則你自己可能就會成為一隻被丢棄的破洞襪。沒有人願意耐下性子來縫補一隻破洞襪的。

7:14今天早上突然有感而發，就沒有聽央廣新聞。

早飯是麥仁米。大白菜。雞蛋。牛奶。

雖然沒有别人願意耐下性子來縫補一隻破洞襪。我卻能全心全意的為自己做這件事。雖然我不願意承認。但經曆了這麼多年來的磨砺。我的心也幾乎千瘡百孔，不堪一擊了。就像一隻破洞襪。而我的身體健康也經受過了風吹雨打的洗禮。脆弱的奄奄一息了。尤其是被别人毫不猶豫的抛棄以後，好幾次都遊走在破碎的懸崖上。自己也想放棄自己了。幸好我還有一絲活下去的欲望。支撐着我，一直等到了生機的來臨。

我要做一個全新的自己。不做破洞襪。要給自己的心靈披挂上全新的，永不生鏽的盔甲。即使外形老去。内心永遠活的年輕。

晨光籠罩下的大地，雖然是靜默期間，依然煥發着勃勃生機。活着就好。過去的每一個坎兒我都度過了。以後還要經曆什麼，誰也不知道。我能做的隻是好好的活着，活在現實當中，活在當下。

7:46開始吃早飯。

8:31邊吃早飯邊聽《魯濱遜漂流記》，魯濱遜，依靠自己的智慧和力量，收服了星期五。和其他一些給他的生活帶來轉機的重要人物。奪取了大船。重新穿上了普通人的衣服。回家之路已然打通。就要告别居住了28年的荒島了。突然想到我自己。自從2004年得了雙相情感障礙。就仿佛把自己抛到了一個渺無人迹的荒島之上。确切的說就是冰火島。抑郁的時候是冰，躁狂的時候是火。到今年2022年馬上就19年了。我不知道自己有沒有能力逃離荒島。就是覺得即使逃離不了，終身被禁閉。也要向魯濱遜學習。好好的經營這個荒島。要有種田文的耐心。一點一點把荒島開墾成富庶美麗的宜居之島。對症的藥物。親情的關懷。穩定的工作。就是我在荒島能夠長期生活下去的保障。除了這些，剩下的一切都要靠自己的雙眼去發現，雙手來創造。我相信，魯濱遜能做到的，我也要做到。他經營的是大自然的荒島。我經營的是心靈的荒島。讓自己的心靈不再荒蕪。其實就已經逃離了荒島。

8:40聽VOA慢速。

1.clergymen指的是什麼？

2.歐盟共同農業政策對環境保護的關注。

3.考古學家在秘魯發現至少有800年曆史的木乃伊。

4. alike和like如何正确使用？

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6.《韋氏詞典》新增455個詞彙。

7.在農田裡撒岩石粉可吸收二氧化碳。

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9. Whats APP隐私政策重組。

10.倫敦大本鐘将以新面孔在新年敲響。

9:37.開始做上午的運動。

Kitty健身操。

10:24做到最後出汗了。舒服啊。

繼續做鄭多燕。

10:57做完了。依然出汗，舒爽。

繼續做40分鐘燃脂。

11:30做完上午的所有運動了。完全可以跟下來。汗出的也挺多。心情特别愉悅。我就不信了。就這樣高強度的運動上兩年，難道體重還下不來嗎？我不着急，慢慢耗。

做運動的時候想今天中午吃什麼？現在決定了。吃白面餅子卷菜。大米以後再吃。

先把雞肉煮上，把豆漿打上。豆漿依然是800毫升。不克扣自己這點吃的了。今天是黑豆豆漿加幾顆大青豆赤小豆。

打開小紅書找蔥花餅的做法。

13:21吃完午飯了。沒來得及洗鍋碗瓢盆。先談一談過程。

從小紅書上找到了做蔥花餅的方法。

我一般不多看。就看排在首位的視頻。

看了一下覺得自己還能跟着做。