13:59把所有的蛋炒飯都吃完了。用了三個雞蛋。切了半個紫蔥頭。半個青椒。一個小胡蘿蔔。兩根肉花腸。先把三個雞蛋下到油鍋裡炒熟。把隔夜米飯放入鍋中和雞蛋放在一起炒。放入所有的配菜。繼續炒。炒得熱乎乎的出鍋。一連吃了兩碗半。就是大米有點硬。以後焖大米的時候多放點水。又吃了一個火龍果。火龍果沒什麼味道。又吃了一個香蕉。香蕉很好吃。今天中午絕對是吃撐了。收拾了鍋竈。沒來得及喝口水。滿肚子幹硬的大米飯。不是很舒服。以後還是不要吃蛋炒飯了。或者換句話說，以後要經常練一練蛋炒飯。關鍵還是米飯做的太硬了。或者怕米飯硬的話可以做成汆米飯。媽媽以前就經常給我們做汆米飯吃。湯湯水水的吃起來很入格，至少比幹硬的炒米飯要香。
吃飯的時候一直聽餘華的《活着》。我吃的快撐着了。這本書裡的主人公和他的家人們卻在挨餓。正值□□，野菜都吃不到。一家人餓的，穿衣服都空空蕩蕩。看來挨餓真的是減肥的好辦法。原諒我，現在幹什麼都和減肥聯系起來。這麼嚴肅的小說，我也能和減肥聯系起來。真是太不應該了。自我批評一下。這本書裡的主人公的一家也太悲慘了。一個接一個的，因為各種原因死去。最後隻留下主人公一個人和他的一頭老牛。現在我看到的就是他的兒子因為給校長抽血，被活活的抽幹血死掉了。他的妻子得了軟骨病，最後病死了。所有文學作品一旦和死亡聯系起來，就變得現實而崇高了。并不是那些爽文中主人公會一路打怪，無往不利，笑傲天下。現實主義文學作品和網文的區别。就是悲劇巨多。網絡文學基本上都是爽文。主人公最後都能變成特别厲害的那種人物。不然沒人看呀。有人說的好：我在現實中已經承受了很大的壓力。看小說本來就是為了釋放壓力。所以才選擇這種無腦爽文。你再讓我去看那些現實主義悲劇。讓我壓力更大。我才不看呢。也有的人像我這樣的。看了無數的網文之後。在高高的雲上飄了這麼多年之後。終于選擇下到地上來。去看一看現實主義文學作品。看一看文學作品反映的現實中的人是怎麼生活的。脫離了金手指，脫離了主角光環，塑造出的主人公形象，是不是會将讀者推遠還是更能緊緊抓住讀者的心。當然這不是絕對的。因為人各有志。蘿蔔白菜各有所愛。不同的人群喜歡不同的作品。并不能說哪些人就品味高尚，哪些人就品味庸俗。不同的文學作品有不同的受衆群。而受衆群對于文學作品的選擇也不是一成不變的。像我這樣對網文對嚴肅文學，都有所涉獵的也很多。有比較才有選擇。在愛好的基礎上進行選擇，而不是不得已而選擇。還是有區别的。以前總是覺得世界名著高高在上。離自己很遠。讀起來也很艱深。現在通過用喜馬拉雅聽書軟件，把類似《安娜·卡列尼娜》這樣長篇的世界名著都聽完了。聽完之後還有一種，也不過如此的感覺。主要是我對于戀愛腦的女主人公安娜，實在是沒有多少好感。這樣一個女人腦子裡除了愛情，别的一概都不放在心上。還是出軌的愛情。算是偷情吧。放在現在這個社會，這種三觀不正的女主人公更多的會招來讀者的一片謾罵吧。偏偏世界名著裡有很多這樣的主人公。讀的越多越覺得世界名著正在從神壇上走下來。
14:34.繼續排隊做核酸。寒風吹落葉。飄飄灑人間。上午隻有一個點兒做核酸。下午多增了幾個。應該能排上了。就感覺挺冷的。
14:54依然在排隊。好冷哦。
快點上班吧。下班以後做核酸就沒這麼鬧心了。或者幹脆再靜默兩個月，連着寒假過完再上班也行。不過我想這可真是癡心妄想。
人活這麼久，什麼樣的事情都能碰到。
謹言慎行吧。不要交淺言深呀。
發現超市老闆多收我10塊錢。說了以後，他很爽快的給了我10塊錢的轉賬。并且告訴我要多備點東西。說他自己也很擔心，因為一旦再次封控，他就是首當其沖。我就把妹妹告訴我的公安系統又緊急集合，讓我多準備物資的事，跟他說了。說完又覺得自己有點交淺言深了。不過無所謂了。這是大家都明白的事。
15:27做完核酸了。順便去了另外一家超市。我家樓下對門這間超市。
發現有雞胸肉，問了老闆。居然沒漲價，還是8塊錢一斤。這次我給他留了三四塊兒。剩下的裝了兩個袋子都買了。花了73.7元。買了兩袋饅頭。饅頭4元一袋。一共8元。一瓶生抽9元。一瓶老抽7元。兩瓶蚝油14元。8袋酵母1.5元一袋共12元。我打算練練蒸饅頭。
15:38買的這些東西我覺得都是很需要的。尤其是雞胸肉。老闆良心店家。居然沒有趁着疫情期間漲價。原來是8塊，現在還是8塊。上次就讓我全部都兜底了。支撐了我好多天。這次差點兒又兜兜底。但是想想還是給後來人留上幾塊吧。大不了老闆再去進貨。本來想買酸奶的。看看都是安慕希風味酸奶。本來以前不怎麼注意這些酸奶的類型。現在聽說風味酸奶并不是真正的酸奶。科技與狠活兒的那位辛吉飛，讓人們最好是用純牛奶來制酸奶。看來我還得學會自己制作酸奶。面包機有這個功能的。但我把面包機的說明書弄丢了。
15:55今天突然就花了好多錢。雖然我自認為是需要的物資。其實也不一定需要。就是怕了。怕了那種物資缺乏的空落落的感覺。不安全。不舒服。總不如物資滿滿的讓人心情安定。
今天吃的東西也不少。我在想，自己是不是走上了一條不歸路，一條岔路。和減肥這個最終目标漸行漸遠了呢？
我的最重要的目标還是減肥呀。而減肥的最好的辦法就是不吃呀。可我現在給自己買了好多吃的東西。一方面說不吃。一方面又有好多吃的東西。真的是太矛盾了。
16:06上午排隊做核酸沒有做操。下午做核酸也沒有做操。不想做。不想動。我現在這狀态不好。我自己也能感覺出來。肚子鼓鼓脹脹的。
心情也比較頹唐。甚至很自責。我不該花這麼多錢。不該買這麼多吃的。我這是要把自己之前的努力全部付之東流了。
16:12工資卡上還有551塊錢。妹妹還給了1000塊錢。也許這是因為妹妹給的這1000塊錢讓我有了底氣。才會大把花錢。如果我隻有工資卡上的錢，也許我反而會更加小心的花錢。所以人真的不能透支消費。不能借錢消費。不能提前消費。還好我沒有那些花呗啊借呗呀，也不用什麼分期啊，信用卡呀。就消費自己工資卡上這點錢。但這次真的花多了。雖然我一再勸自己花的都是必要的。但看一看，買東西的小票。這些吃的完全都沒必要啊。吃的東西都是有保質期的。菜呀，水果呀，保質期很短。不及時吃掉的話就會壞掉。壞掉就意味着浪費。我隻有一個人生活，卻還買這麼多的菜和水果。這不就明晃晃的浪費行為嗎？但我還是要買。囤囤囤。就是被吓壞了。封控和靜默實在是一種難以忍受的折磨。雖然沒有缺吃的，缺用的。卻是一種心理上的折磨。一方面是從衆心理。大家都買大家都囤，我不買我不囤是不是不對？一方面是稀缺心理。平時不怎麼在乎的随處可見，随手可得的食品，這個時候就成了香饽饽。隻要有就買。不管價格如何質量又如何，自己能不能全部吃完喝完。還有一方面就是恐懼心理。恐懼饑荒這種心理牢牢的刻在了中國人的記憶中。尤其是從□□過來的人。對饑餓的恐懼成了中國人的基因的一部分。相比較西方人的及時行樂，中國人更講究儲蓄與囤積。
16:27我決定今天剩下的時間不做運動了。就寫一寫日記吧。寫日記要耗費的能量，肯定不如運動要耗費的能量多。但此時此刻如果我連日記也不寫的話，肯定要坐在那裡吃東西了。
一連四五天都在暴飲暴食當中。我都為自己臉紅了。這還是那個口口聲聲心心念念要減肥的人嗎？或者其實是個心口不一之人呢？語言的巨人，行動的矮子。嘴上說減肥，其實正在大吃大喝增肥當中。雖然我知道此時此刻做一套健身操，比坐在這裡動動嘴皮子，語音輸入寫日記，要強的多。可我就是不想動。我在想什麼時候開始我的路就走岔了呢？我真的不該囤這麼多東西的。看到有的公衆号上說，應該囤東西，就是囤在那裡爛了壞了也要囤。否則沒有物資了，心裡就惶惶然，不知所以。那種折磨可比花幾個錢的心疼勁厲害的多了。
16:44不能再暴飲暴食了。不管買回了多少東西。浪費就浪費掉吧。但不能放肆的大吃大喝了。隻能餓了再吃。不餓不吃。吃的不餓就停。不要花錢了。不要再去超市了。就這樣在家裡慢慢的消耗吧。把能消耗完的食品全部都消耗完再去買。如果我設定這一個月不買吃的。能實現嗎？除了菜。可以先設定一個星期不買任何吃的。這個星期實現目标以後，再定下個星期的目标。如果菜全部吃完可以買點兒菜。現在防疫形勢依然無法輕松。雖然本市在國家20條防疫新政策指導下解除了靜默，但現在依種種迹象來看，全面解封，還隻屬于嘗試階段。今天這麼多人聚集排隊做核酸，不知道又要出什麼幺蛾子了。超市老闆憂心忡忡。我也放不下心來。能怎麼辦呢？跟着政府走呗。畢竟我也隻是小民一個。
16:53這兩天小區裡所有的超市，生意紅火的無以複加，大賣特賣。恐怕都是他們開店以來營業額最高的時期。無論進到哪一家，都是人頭攢動。所有的貨品，堆上去很快就見了底。人們可能花高價買到，還覺得唯恐不夠。這個時候在乎的不是錢，而是能不能買到物資了。我仿佛看到了末世文裡的情節。網文裡有一種文，末世文。一般主人公會從末世重生回來。帶着前生的記憶，開始變賣家産，想辦法弄到錢。然後花錢去買各種各樣的物資。有的主人公不差錢。而且還附帶金手指。末世文裡最吃香的金手指就是空間。這個空間還異常的大。能裝好多物資。于是主人公就成了活體的倉庫。走到哪裡都能活得開心自在，無憂無慮了。現實是，我們不會重生。沒有金手指。錢賺的不夠多。所以一旦封控或靜默。煩惱重重就來了。
18:11遛狗回來了。《活着》聽到鳳霞生孩子這兒。想想自己也是生過孩子的女人了。雖然生下來的是一個死胎。但我自己确實也是在鬼門關裡轉了一圈出來。現在的醫療條件比過去強多了。沒什麼大問題，一般不會出現死在産床上的事兒。但生孩子确确實實是女人要經曆的生死攸關的一道大難關。我現在隻能慶幸自己度過了。年過40了。以後再也沒有機會做這種傻事了。我經曆的苦難雖然沒有福貴經曆的苦難多，僅僅有這麼一次，也夠我受的了。有一段時間簡直是生不如死。福貴還是挺幸運的。有一個全心全意愛他的妻子家珍。有兩個品性很不錯的兒女鳳霞和有慶。我卻既沒有丈夫也沒有後代。或者說我們都是一樣的。都是曾經擁有，最終失去。讀到現在，我最讨厭的一段是福貴和妓女同床時的描寫，還用了非常生動的比喻來形容。關鍵是他這時候已經娶了家珍為妻。恐怕他年輕時候對家珍也是見色起意，根本不知情為何物，愛為何物。等家庭屢遭變故之後，才懂得去珍惜。可惜那時候已經物是人非了。
18:28明天重啟減肥計劃。依然是餓了再吃。不餓不吃。絕不吃飽。更不吃撐。
今天是沒有心情運動了。雖然知道吃飽了更應該運動。但我今天無論如何都不想運動了。唯一能做的運動就是嘴巴的運動。語音輸入法寫日記。我知道自己又一次接近了抑郁的邊緣。抑郁的原因就是減肥計劃被打亂。連日暴飲暴食。花錢如流水。自責心理。自責很容易導緻抑郁。就像自信很容易導緻躁狂一樣。
好瞌睡。不停的打哈欠流眼淚。現在才6:30。離最早的睡覺時間還有三個多鐘頭。
看會兒視頻吧。
突然想到，我的減肥計劃被打亂，以及後面的一系列連鎖反應，都是源于一個問題。那就是我想美食與減肥并存。我想打破，隻把食物當成維生手段的魔咒。因為那些瘦子都是這樣做的。他們對待食物都是這個态度。如果不是為了維持生存，他們是不會吃飯的。而我執着的認為，我可以賦予美食意義。不僅僅是維生，還會給我帶來快樂。就是娛樂方式。被視頻裡的解說完全說中了。我現在就是把飲食當成了娛樂方式。覺得吃東西能夠給自己帶來快樂。所以導緻我現在越吃越多。種類和數量都越來越多。當然體重秤上的數字也越來越高。給我帶來的煩惱也越來越大。果然是那句話：沒吃飽隻有一個煩惱。吃飽了就有無數個煩惱。現在的我就被無數個煩惱困擾着。
18:46堅持運動還是堅持節食？或者二者皆而有之？我好像哪個都堅持不了。好想躺平呀。
19:53手機突然充不了電了。我以為是充電線的問題。換了一根新的充電線。還是充不進去。問妹妹。妹妹也說是不是充電線的。或者是充電頭的問題。然後我試着關機。又重新啟動。結果就能充進去了。果然是萬能的關機重啟。
好多手機的問題重新啟動一下就解決掉了。
從妹妹口中确認了今天解封以後的亂象問題。因為不做核酸要賦黃碼，所以人們都着急去做核酸。但是核酸點又不夠。所以導緻人群聚集。特别嚴重。我說白面不夠吃了。妹妹就讓我再買點白面。但是我不想買了。我想把剩下的糧食都吃完再說。有啥吃啥吧。買多了生蟲。媽媽說木薯粉和白面和在一起，可以炕餅子吃。特别精到。以後可以試一試。
20:03有人在一個群裡發了個高層火災的視頻。說是某個小區的住戶的燃氣竈。火勢熊熊，整個大廳都燒沒了。不知道消防車有沒有及時趕到。太恐怖了。水火無情。聯想到了我的筆名。火心塵。火把一顆心燒成了塵土。像是我在極度躁狂時的狀态。沒有心的人。也是無情之人。
23:12一覺醒來。發現群裡又炸了。據說是明天早上又要封城。然後人們都跑出來買東西。把超市都快搬空了。然後有人就開始辟謠。說是個賣菜的，想擡高物價造謠的。明天政府的措施是增加核酸檢測點。而不是重新封城。
但恐慌已經造成。全市人民都出來買東西。超市老闆進了滿滿一大排貨架的面包。好像都賣光了。弄得我也想下去再買一趟。這種謠言四起的日子，什麼時候是個頭啊？關鍵是人們現在已經被謠言控制了。甯可信其有，不可信其無。動不動就一塊兒集體上去搶購。真是進多少貨賣多少。超市老闆們是痛并快樂着。一方面害怕小店兒成為疫情集中地，被封時首當其沖。另一方面又利用疫情大發其财，賺的盆滿缽滿。突然就有一個詞蹦到了我的腦海裡：今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁。話說今朝有酒今朝醉，這句話我曾經反複的聽一個男孩說過。在我大學畢業那年。在我22歲的青蔥歲月。也在我躁狂第1次發作的時候。我瘋狂追求過的那個男孩，在我面前經常說這句話。當時我不明白，他為什麼說這句話。現在明白了。當時的我整個人處于一種極度的亢奮狀态。真的就像喝醉了一樣。說話做事為人，就像個酩酊爛醉的醉漢。看待這個世界，朦朦胧胧。花非花，霧非霧。人非人，事非事。全部都籠罩了一層來自躁狂病人眼裡的獨特的濾鏡。正常人看來，實在是無法理解。
果然大醉一場，酒醒了，緊随其後的就是無窮無盡的黑暗和抑郁。第一次入住精神病院後，我有一年時間沒有報到上班，以考研為由，就在家裡調養生息。我有點忘了那一年是怎麼度過的。就記得在家鄉的小院子裡，踏着磚地，從院子的東頭走到西頭，再從西頭走到東頭。看着夕陽的影子劃過紅磚牆頭，拉的越來越長越來越長。直到天黑。
23:41不知道今天的謠言有沒有我的一份功勞。我再次後悔，自己的嘴怎麼那麼欠。明天但願無事發生。
兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。
睡覺了。
晚安。