16:07飯吃完了。剩了一點大米飯。吃了好多好幾碗。用糖拌着吃了兩碗。用菜拌着吃了三碗。其實是5個半碗。很飽很飽。

菜做的甜了。加了糖。鹹味也體會不出來了。

16:31把最後一點大米也吃完了。一頓飯吃了一碗生大米的量。白糖也剩下少半罐了。

我想明天測一測血糖。肯定飙升的特别厲害。自尋死路的感覺。不對。不對。不應該這樣。

16:44.妹妹突然打來電話。說今天晚上還要再封城。讓我去買東西。我雖然已經買了一波了。再去買點吧。

18:20又從華晨購了一波。57塊4的菜。33塊5的面包。是的，我又開了面包的戒。

結果買回來以後，聽群裡的人說做完核酸就能出小區。并不會封小區。唉。無語死了。每次都是被妹妹的情報驚得慌裡慌張的去搶購。上次靜默那麼多天還情有可原。這次根本就不用搶。自己還表現的像到了世界末日一樣。不怕菜爛到冰櫃裡嗎？那麼多面包，好了讓我一次吃個夠。過把瘾，管他死不死。

19:15加了個群。“組團做核酸”都是本單元的鄰居。10個人一個群。接下來三天的核酸每天10點集合。我們一起做。用一個管子。說同生共死有點兒言重了。确實是患難與共吧。

19:19二姐打來視頻電話。我剛從外面遛狗子回來。鏡頭都是霧的。和二姐聊了幾句。姐夫給她打來電話。就沒有聊下去。我覺得不能按我那樣的方式去聊。把自己的弱點暴露出來。我要表現的輕輕松松的。一切盡在掌握的樣子才行。不然自己不輕松，别人也輕松不起來。不管是二姐還是其他任何人。都不應該成為我傾吐情緒垃圾的對象。我的情緒變動太劇烈了。有時候要飛上天，有時候卻要摔下地。一般人還真的适應不了。

19:53微博上有條熱搜。廣州鼓勵家庭自備抗原試劑盒。看來我也得準備點這個了。天天做核酸。萬一被誤診了怎麼辦？還能自己用抗原試劑盒自測。避免誤診。

21:35無意中把抖音又下下來了。打開看了看。一直看到現在。果然抖音還是短平快的代表性的平台呀。有好多視頻都是反映本地供暖問題的。看着滿口鄉音的人們對供暖問題罵罵咧咧。繼換物業之後又齊聲喊換供熱公司。既好笑又心酸。住在樓房裡的居民家裡居然能結冰。窗玻璃上都是滿窗冰花。有人在樓房弄了爐子。有人一整天蓋着被子取暖。有人凍得感冒了。有的小區家裡凍的呆不住，在外面生火取暖。人們都在問，我們這裡的好煤都哪兒去了？是不是都賣給日本了？我們現在用的都是石頭碳嗎？溫暖了全世界，卻凍僵了自己。這就是現狀。這就是現實。

我不太關心的民生疾苦。原來就在我的身邊。

我是不是該慶幸自己家裡沒那麼冷。自己家的地暖，還有點熱乎氣。

自己在家裡想吃什麼吃什麼。吃到肚子飽撐也沒關系。

突然想起來，白居易的《賣炭翁》。“心憂炭賤願天寒”。我們卻是“心憂碳貴天亦寒”。一個時代有一個時代的創傷。并不是一席錦被就可以遮蓋住的。也許我的目光不應該僅僅集中在自己這點小問題上。而是應該看得更廣更遠更深。很多雙相病人，跳出了自己這個病的怪圈。也做出了不小的成就。為什麼我就要把自己困在這個怪圈裡呢？不求有多大成就。隻求不要把自己看得太重。而忽略了周圍的種種。家事國事天下事。我不應該隻關注個人病痛。也許多關心關心外界，我内心的病痛就自然而然減輕了呢？

是不是我努力的方向一直是錯誤的？越關注自己是抑郁還是躁狂。自己就真的不是抑郁就是躁狂。但是如果我的關注點變一變呢？老是計算着自己什麼時候該躁狂了？什麼時候該抑郁了？是不是愚蠢的有點過分了？我就不能一直維持着正常的狀态，然後去做一些正常的事嗎？不要把自己不正常的表現全部都推給病症。其實是自己懶了饞了。這些也是正常人會遇到的呀。懶了就歇一歇。饞了就吃一吃。不懶不饞了，就照舊，該幹嘛幹嘛。何必自己讓自己陷入這種抑郁狀态中不能自拔呢？

我不用時時刻刻提醒自己是個雙相病人。我按照正常人的生活節奏去生活，不好嗎？

22:27《惜花芷》看不下去了。最後都是跳着看的，沒看結局。反正結局都是一樣。幸福的家庭都是一樣的。不幸的家庭各有各的不幸。小說也一樣。有情人終成眷屬。功成名就。花好月圓。圓滿大結局。這不是人們都愛看的嗎？不就是因為現實太沉重，所以到小說裡去尋求輕松嗎？但這本書就不同。從頭到尾女主人公一直在受傷，受傷，受傷。被這個殺，被那個打。甚至自殘。身上傷痕累累。這就不是簡單的喜劇了。是一部悲喜劇。如果我寫小說的話，我覺得自己是不會給自己的主人公，尤其是女主人公設置這麼多的非要受傷的環節。我不忍心。現實中我沒有孩子。小說中的人物就是我的孩子。雖然他們可能會遭遇千難萬險。但盡量能不受傷還是不要受傷吧。

22:39.這個平台真的非常不錯。告訴我什麼可以寫什麼不可以寫。被鎖幾次我就有經驗了。以後不會再犯同樣的錯誤了。畢竟口嗨有時候也會釀成大錯。何況文字性的東西呢？古往今來文字獄還少嗎？寫下的東西就是證據呀。

22:41.接下來隻要做了核酸就能出小區門，那就太好了。2号3号4号，3天時間，我肯定能把學校給的任務好好的完成了。這可比評職稱簡單多了。隻要把各年級的加起來彙總一下就行了。

22:44從明天開始。好好做個正常人。該吃吃，該喝喝，該睡睡。該工作工作，該減肥減肥。思維要正常。情緒要正常。心态要正常。行為要正常。即使不正常。也要努力向正常靠近。靠得越近越好。寫日記就是一種檢驗方式，看看自己夠不夠正常。一定要如實記錄。

22:48.還是在抖音。看到有兩家賣房的，正在推銷我家鄉的高層。說4萬塊錢一套。人們都問是不是首付。這價錢也太低了。就我現在的房子，4萬塊錢隻能買10個平米。其他近些年的樓房，4萬塊錢恐怕隻能買5個平米了。我真是沒想到家鄉那樣的地方，居然蓋起這麼多高層。大概是土地太過便宜。所以房子也便宜吧。因為看上去那一片地方真的很荒涼。現在的房價一路飙升。人們會懷念那個年代。恐怕也包括懷念那個年代的低房價吧。不知道這些房子能不能賣出去。其實我還是很關心家鄉的。雖然現在自己定居在市區。但我住了18年的家鄉，永遠在我的心裡占有一席之地。從家鄉的，母校出來的同學們，有的去了上海。有的去了北京。我還老老實實的待在本地。隻不過是來到了市區。倒是還有幾個同學，仍然在家鄉工作。就這樣，鐵打的學校流水的學生。化作了，昨日青空。周深的《來不及勇敢》，再聽一遍。

“自行車向前轉動着時光，在後座遺落了誰目光，不曾想你穿着校服模樣，也從我生活離場，風吹過吹舊了那條小巷，到盡頭追不到你餘光，我的夢隻有你懂得欣賞，那是最美的時光，都是我還來不及學會勇敢，讓你一個人孤單，我害怕青春就此離散，讓遺憾成遺憾，你我從此無關，遺憾是片青春的書簽，夾在了最痛的那一頁，那個夏天像秋天的落葉，假裝燦爛不害怕離别，一場大雨濕透整個世界，流逝我們的一切，都是我還來不及學會勇敢，讓你一個人走散，我多想能像昨天一樣，任憑青春荒唐，你不要再悲傷，都是我還來不及學會勇敢，恨這一生太短暫，我願意用所有去交換，換為時還不晚，換餘生不孤單，啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦”

在酷狗上搜這首歌。發現自己還沒有買。不過我也不想買了。雖然我已經買了周深的100多首歌。然後打開這首歌的評論。發現了自己給這首歌的評論。大概兩三年前評的吧。好多字，夠三四千字，還有25個熱心的聽衆給我留了言。但是我沒有勇氣打開自己的評論。我想想那個時候的自己真的是太熱血太中二了。剛剛喜歡上周深，就像熱戀中的小姑娘一樣，把他的歌逐字逐句的評析一番。不隻是這一首歌。大概評了有十幾首。我本來打算一直評下去的。不過最後還是放棄了。到現在也不評了。就是想自己那個時候，怎麼會有那麼大的精神頭去寫那些和歌本身并沒有多大關系的，純粹是我自己個人感受的東西呢。确實，從專業的角度上看，沒有多少專業性的東西。很多都淪為了賣弄文采的嫌疑。而且我的文采也并不是特别的出衆。現在在知乎上有個叫善惡樹的網友。也是生米。就是周深的粉絲。幾乎對周深的歌，首首都評。那才是文采斐然而且學術性強。其實我也不想跟别人比。就是自己已經失去了那種熱情。可能就是膩了。堅持不下來。要是我一直堅持評的話，到現在肯定也收獲頗豐了。至少在周深的粉絲裡肯定也算個粉絲大咖了。但我放棄了。有點遺憾，也釋然了。當粉絲多累啊。還是當個歌迷算了。像現在這樣每天抽時間聽周深的幾首歌，舒緩一下心情也就足夠了。寫過歌評。打過榜。投過票。反過黑。每天抱着微博看他給粉絲的一條條回複。從50條減少到20條。從按順序回複到挑着回複。我現在就想他的原唱歌曲還是太少了。參加的綜藝那麼多，但是大部分都是唱的别人的歌曲。還是不如自己好好的打磨一些原唱歌曲出來比較好。好嗓子就得好歌來配。不然真的會浪費掉。不過這也不是我這個普通歌迷能夠決定的。可能是因為需要恰飯吧。因為要養活工作室一大幫子人。出歌不如綜藝來錢快。可是歌手的生命在于歌呀。再往後看一看吧。馬上就要年末了。會有專門的統計他今年一年的數據。看看他今年唱了多少首新歌就很明白了。

唉。我這個失敗者有什麼資格去評價人家這個成功人士呢。人家可是一年到頭都沒有停歇過呀。無論幹什麼都是一直在路上。綜藝能恰錢。名利雙收。唱歌是老本行，也展現的很漂亮。現在事業蒸蒸日上。可是沒有浪費過一天呢。我卻一直在走下坡路。啊。我又這樣評價自己了。我怎麼老是這樣評價自己呢？自己都不愛自己，還奢望别人能來鼓勵自己嗎？為什麼非要和周深這樣的名人相比呢？人家之所以成為名人是有原因的。我之所以籍籍無名也是有原因的。沒有任何前提就進行比較，不是很荒謬嗎？

不行，我不能再這樣對自己進行消極負面的心理暗示了。一再的否定自己，矮化自己。不給自己變得正常的機會。這就是抑郁狀态的我的心理。

把自己當做一個正常人好不好？

23:52.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。

晚安。

睡覺了。

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