17:58.工作做完了。比我想象的要早。完成的很不錯。就是把三個年級的老師的工作量合并一下。跨年級的老師小頭乘以1.5。都一個一個的訂對好了。有問題公示以後再改吧。

所以雖然是後勤的工作，但是也很考驗人呢。缺少不了我這份工作。每次工作一結束就覺得特别的充實。這種充實是幹别的代替不了的。即使靜默期間有那麼大把的時間，可以供自己自由享用。心裡卻總是想着上班。不過我想類似的情況不會再來一次了。也許若幹年後自己還會懷念這段靜默有閑時期呢。

18:07現在有一個問題。奶牛貓還在我的辦公室裡。在我的床上卧着呢。我現在要回家了。怎麼辦？把它從我的辦公室裡趕出去呢？還是讓它在辦公室裡待一晚。反正我明天上午還要來學校。真是讓人左右為難。

18:15我關了燈走出門外，等了一會兒，它依然卧在床上一動不動。好吧，你自己選擇的。我把門鎖上。明天來再放它出去。

18:19出校門回家。聽個歌吧。

聽了一路大悲咒。

18-43.回到小區裡了。在小區門裡買了兩塊豆腐幹。兩塊錢一塊一共4塊。

18:51回家了。迎來了狗子們對我的熱烈歡迎。

第1件事就是喂狗子們小零食。犒勞它們這大半天的等待。想起被我關在辦公室裡的奶牛貓，有點後悔了。我不該和它太親密的接觸。畢竟是一隻流浪貓。身上不知道有多少蟲子呢。不像我家裡的貓貓狗狗，每三個月都要驅蟲一次。我和流浪貓接觸了，回家以後會不會傳染給貓貓狗狗們？

我決定了。必須有所取舍。明天再喂它最後一頓。以後就不喂了。不要把我當成它的依靠。家裡兩隻貓貓，兩隻狗狗已經夠我操心了。

19:05今天來大姨媽了。還好我不痛經。想起妹妹，因為這個痛苦的樣子。我就慶幸自己還好。

現在一點兒都不餓。今天的進食也足夠了。就不再吃了。下午拿到學校裡的吃的，差不多都吃完了，還剩一個蘋果。就這樣吧。

雖然不餓，但是也不憋。這種狀态挺好。

過幾天就恢複運動。看了看步多多。今天走了6012步。去學校，回家。來回路上一小時。中午在操場上走路一小時。這就是今天的運動量。不知道這6012步是怎麼算出來的？難道步行兩小時隻走6012步嗎？我再适應适應琢磨琢磨。

19:15.想起了今天還有任務。就是感恩一個人。作者徐徐的這個建議真心不錯。我從今天開始每天會感恩一個人。今天第1天，就感恩我自己吧。給我自己寫封信。因為如果沒有我自己就不會有這個世界。我存在，所以世界存在。這确實是唯心主義了。但我知道如果我不存在的話，我的小世界就不存在了。

親愛的我自己：

你好。選擇你，作為我感恩的第1個對象。是因為你在我人生中所占的位置。我終于把你放在了首位。你是我存在于這個世界上的前提。感恩你在很多次艱難情況下，選擇了生。雖然當時可能生不如死。今天我可以肯定的告訴你。你的選擇完全正确。今天的我從來沒有這麼強烈的感覺到生的召喚。我要活下去。我要好好的活下去。我要活得越來越好。我會活得越來越好。即使我是個永遠無法痊愈的雙相情感障礙患者。我依然深深的感恩着我自己。我感恩我的一切。優點缺點。成功失敗。健康疾病。喜怒哀樂。酸甜苦辣。消極積極。悲觀樂觀。七情六欲。三災八難。即使我不是一個完人。我依然深深的感恩着我自己。因為現在的我還是一個活生生的人。而不是一具冰冷的屍體。或者随着某座煙囪四散了的塵灰。或者某座山頭上一個小小的墳包。如果那時候還有土葬的話。感恩我自己。選擇了生。有了生的機會，才有了别的機會。比如沐浴陽光披戴星月。聆聽鳥語深嗅花香。讀萬卷書，行萬裡路。撸撸貓，逗逗狗。親手烹饪無上美食。夢想饕餮天下滋味。溫暖的親情。如煙的愛情。珍貴的友情。曾經擁有也是天長地久。感恩慢慢的抛棄僞裝的我，敢于真實的面對這個世界。敢于面對自己的不完美。承認并接受自己的不完美。自己最大的不完美就是雙相情感障礙如影随形。但現在我要感恩我的這個疾病。讓我能夠用三種方式面對這個世界，經曆這個世界，體驗這個世界。躁狂。正常。抑郁。每一種不同的感受都是珍貴的。如果避免不了，就接受吧。如果忍受不了，就享受吧。

親愛的我自己，我要深深的感恩你。感恩這世界有個你。大千世界，你不過是一粒微塵。浩渺宇宙，你也正發光發熱。外面的世界很大。你的小世界也很大。關注天下也勿忘關心你自己。關注你自己，也勿忘心懷天下。自己覺得累了，就放眼看看世界。世界太紛擾了，就靜下心來，凝視自己。你是世界，世界是你。

親愛的我自己，我要深深的感恩你。感恩你為拯救自己做過的一切努力。雖然有些努力會徒勞無功。有些失敗會重蹈覆轍。有些夢想會半途而廢。有些機遇會永不再來。我感恩你走過的每一步路。不管是前進還是後退。不管是風景還是風浪。每一步都是一種證明。證明你來過這個世界。盡管步履蹒跚。甚至踉踉跄跄。但隻要留下了腳印。我來過。我愛過。就可以了。

親愛的我自己，我要深深的感恩你。雖然你這40年來大錯小錯不斷，但你總是在最關鍵的時候選擇了正确的路。

第1次選擇。你一歲的時候被動的選擇了新的家庭。從親生父母的原生家庭投入到了養父養母這個更适合你的家庭。這也是最重要的選擇。雖然不是你自己做出的，卻改變了你的一生。決定了你人生的命運軌迹。讓你在發病以後能夠安然渡過危機。離不開現在這個家庭成員對你的照顧和關心。

第2次選擇。初中畢業後補習了一年考師範以失敗告終。還要補習第2年再考師範的時候你猶豫了。在聽了當時校長給補習班學生開了一次動員大會以後，你毅然決然的選擇了上高中。我還記得你當時跑到爸爸面前，對爸爸說：我要上高中。爸爸輕輕歎了一口氣還是同意了。這次選擇至關重要。隻有上了高中才能考上大學。才會有後面的一系列新的可能。

第3次選擇。從小學到高中的大量的閱讀這一愛好讓你高考的時候隻能選擇中文系漢語言文學專業。幸好也考上了。遺憾的是大學4年，你沒有好好的把這一門專業學透徹。

第4次選擇。大學畢業選實習單位。可以回老家，也可以去一個新的學校。你選擇了去新的學校。并且在那所學校教了4年高中。積累了教學經驗。後來才有機會考上教師編制。

第5次選擇。面對穿着破洞襪的相親對象，你選擇了拒絕和放棄。沒有愛的婚姻不會幸福。

第6次選擇。先後以第1名通過了郊區和市裡教師編制考試的筆試，你選擇了市裡的面試。最後以綜合成績第1名，被市裡的中學現在的單位錄取。

第7次選擇。為了生一個健康的寶寶。你選擇懷孕的時候停止服藥。結果躁狂複發。當前夫以此為由與你離婚。你選擇接受。沒有緣分的婚姻也不會長久。

第8次選擇。懷孕時挺着大肚子和當時的丈夫，把整個市區都逛了一遍，下定決心要買房。最終選定了現在居住的房子。結果交錢後沒多久，學校搬遷到了所買房子的附近。近到步行隻需15分鐘。你喜出望外。即使房子的戶型不規則。你離婚後聽人說這樣的房子，留不住男主人。你也不在乎了。

第9次選擇。生與死的選擇。鬧離婚的時候。爸爸把自己手機上，當時的丈夫給他發的信息給你看了，别的你忘了，唯獨記得”騙婚”兩個字。你深受刺激。趁家裡人不注意。喝了大半瓶碳酸锂。足有七八十顆。躺在了廚房炕上。當時奶奶在這屋住。你躺在炕上。在靜靜等死還是起來求救這兩條路中你選擇了求救，選擇了生路，如實向奶奶說了。還記得當時奶奶驚出了一身冷汗，迅速舀了一瓢冷水給你灌下去，給家人打電話。很快爸爸也急急回來了。把舅舅叫過來。開車把你送到了附近的小醫院裡洗胃，又開車走遠路，把你送到了市裡的大醫院輸血。最後，你幸運地安然活下來了。

第10次選擇。人生的後半輩子。你一個人走。和異性沒有緣分。就不必強求。和愛情沒有緣分。就無需擁有。選擇單身生活，做一個單身貴族。并不是一件可恥的事。相反，因為這個選擇你的未來将會有無數的新的可能。你會把自己的注意力更多的投放到自己的身上。你會學着照顧自己，幫助自己，完善自己，喜歡自己，愛自己。你有大把的時間，充足的精力，去打造一個全新的自己。而不必把自己陷于家庭的瑣事中無法自拔。不必去聽那些三姑六婆的絮絮叨叨搬弄是非。不必擔心丈夫還愛不愛你，會不會有外遇。不必發愁子女學習上不上進，未來會不會孝順你。除了對父母盡到應盡的孝心，和姐姐妹妹弟弟保持暢通的交流，守望互助，保證自己的工作能力正常會為自己提供穩定的收入，安安穩穩的過着柴米油鹽醬醋茶的生活，這樣就很好。你擁有的恰恰好。無需再多。多了就是累贅。甚至是傷害。守多大的碗兒，吃多大的飯。就是這個意思了。從此不再奢求。懂得珍惜。

你的10次選擇，決定了你的人生道路。以前不覺得。今天這麼一梳理。發現自己真的是一個幸運兒。居然每每都能在人生的十字路口，選擇那條最适合我的路。40年一路走來，雖然不是繁花相送，倒也看到了許多不同的美麗風光。隻是曾經的自己，被對自己的失望和自責，蒙住了雙眼，根本看不到這些罷了。

親愛的我自己，讓我再一次深深的感恩你。人生隻有一次。你的前半生就這樣度過了。你的後半生又會做怎樣的選擇呢？選擇做自己的主人吧。學會管理自己。管理自己的情緒，時間，金錢，健康。管理自己的身材，管理自己的體重。管理自己的衣櫥。管理自己的飲食。管理自己的工作。管理自己的學習。管理自己的運動。管理自己的娛樂。感恩你，還有機會去選擇。還有精力去管理。還有時間去成長。還有夢想去實現。還有未知的一切正等着你。

感恩我自己。

22:38.這一篇長長的感恩日記就寫完了。中間去看了會兒中國載人航天的直播。神舟14号載人飛船回來了。三位航天員，安然落地回家。祖國強大起來了。強大才會自信。國如此，人亦是。我也要讓自己強大起來。找回曾經失落的自信。

22:43.今天的饑餓感又如約來臨。而且感受的很明顯。饑餓感，你好。歡迎來與我相約。我知道怎麼克制暴飲暴食了。當我想大吃大喝暴飲暴食的時候，我就寫日記。把自己當時的心理活動如實的記錄下來。我要分析自己，為什麼突然就想暴飲暴食了？有沒有辦法克服這種感覺。目前找到的辦法就是寫日記。或許還有其他更好的辦法。慢慢的找吧。就是不能讓自己聽之任之了。今天這篇日記我寫的很滿意。覺得言之有物。關鍵是我對自己的人生軌迹有了新的認識。曾經看上去的灰暗的時刻，現在卻顯得閃閃發亮。好幾次，有意無意的，我都在自救。可能是擁有一種躲避危險的敏銳的雷達。我并不像自己曾經認為的那樣一無是處。是個天生的loser。尤其是現在的我，又站在了新的起跑線上。我已經漸漸的有一點喜歡自己了。我覺得以後我會越來越喜歡自己的。我雖然不能像自己期待的那樣完美的長大。但是我可以像我希望的那樣，優雅的老去。

22:53.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。

晚安。