6.堅持每天抄寫一小時英語名著。
7.堅持每天學一點英語語法。
8. 堅持每天朗讀一小時。并記錄書單。
9.堅持每天背誦一小時。
10.堅持每天聽喜馬拉雅的世界名著小說和中國名著小說。并記錄書單。
11.堅持每天遛狗至少一次。
12.堅持每次收入支出都記賬。
13.堅持每天記錄體重。
14.堅持每天寫5000字以上日記。
我要把自己的自律本再拿出來用了。目前就這14條。多了不用。每天完成這14條就行了。
明天去學校打印各種表格。原本想用自律本。但還得配合一些表格。比如讀了什麼文章，讀了什麼名著？背了誰的作品？都得記錄記錄。還有自己學做菜。學做主食。這些都可以列個表。感覺自己真的有點強迫症。但體重記錄表明顯是成功的。如果沒有體重記錄，如果沒有天天稱重，我現在早就反彈回90公斤了。
15:57現在防控不那麼嚴格了。各方面都在慢慢的放開。學校也不用交二碼了。超市都開門了。
16:06.突然三校長給我打來電話。有點兒事兒，我得去趟學校。正好打一下表格。
16:44.到學校了。看到辦公室主任出學校大門了。正好需要他簽字。三校長給他打了電話。說先讓大校長二校長簽字。他給補簽。
我拿着簽字單去找大校長，二校長。見他們正在大校長辦公室裡聊天兒。我給二校長指示在哪兒簽字，二校長好像不高興了，說“我知道”。我頓時也有點忐忑。看來自己管的挺多了。人家簽了那麼多回字，肯定知道在哪兒簽。不過這點小事真的不值得放在心上。領導總有點脾氣。我以後也學得做事爽利一點。簽好以後都送給了财務。這一樁工作就算完了。
16:46.來到主任辦公室先打一下2023年全年的體重記錄表。想到了就做，老放在心上一件事也不好。
記錄表已經做好了，就改動一下月份的數字。
增加了表頭：2023年，我的名字，41周歲體重記錄表。下面是4列表格。日期，體重，日期，體重。每一個月一張紙。字号全部放到最大加粗。最後一欄添一個共減重。對這一個月的減肥成果進行總結。
正要做第7個月的時候，突然接到了會計的電話。說我的學業水平考試的監考補助的表有兩個字寫錯了。表得重寫重簽字。我趕快上去找到她。果然是總計那兒寫錯了。大寫4萬。應該是肆萬。我寫成了四萬。趕快重打一份。讓各位領導重新簽字。交上去了。
我真的非常慶幸自己今天勤快了一回。所以以後領導安排任務一定要積極的來完成。因為你不會知道會有什麼樣的後果。就像今天。如果我沒有來學校的話，一來沒有完成三校長的任務。影響在領導心裡的印象。二來也不能及時的修正考試補助上的錯誤。影響發錢。也影響和财會的關系。所以我決定從明天開始，每天上午下午都要來學校。就像平時上班一樣。
還有現在主任的這台電腦。我先後和服務處要了鼠标墊和換了新的鼠标。現在就非常好用了。所以發現問題就要及時解決問題，而不是回避問題。
18:50把體重紀錄表都做好了，打印出來了。今天帶回家。2023年的第1天，全部貼到牆上去。
又做了聽書記錄表和抄書記錄表。
剛剛接到妹妹的電話。說全放開了。說方艙裡的陽性，昨天進去今天就不管了，放出來了。
18:51回家。邊走邊聽《紅與黑》。于連變心了。從貴族夫人到貴族小姐。一直追求上流社會女人的愛情。最後也是這愛情葬送了他。好好幹事業吧。學習魯濱遜。沉迷于愛情的人，結局都不太好。安娜卡列尼娜，少年維特，都是為了愛情而喪生。《複活》裡的女主人公抛棄了虛僞的愛情，反而活得很好。反正我是不需要愛情了。現在兩個人結婚根本不需要愛情。尤其是二婚的人。找個人搭夥過日子。想要愛情？那是小說電視劇裡的事。現實中看的順眼就行了。愛情是奢侈品也是雙刃劍。愛的越深受傷越深。
19:39.回到家了。喝了一杯酸奶。吃了兩顆核桃。今天的飲食就這吧。到現在也不覺得餓。估計今天的饑餓感不會如期而至了。
19:50又到了一天一次的感恩時間了。昨天我感恩了自己。今天我要感恩，生出我的這個人。我的生母。親生母親。
親愛的親生母親，
您好。您是把我帶到這個世界上的那個人。我曾經在您的子宮裡孕育生長成熟分娩。我是您的第4個孩子。在我一歲的時候，你把我送給了我的親舅舅。您的親弟弟。我現在的養父。我的爸爸。我一直不明白為什麼，爸爸讓我叫您姑媽。而我的弟弟妹妹卻叫您姑姑。原來姑媽裡有一個”媽”字。爸爸是想讓我喊您姑媽來給您安慰。真的不能不說，爸爸是考慮的非常周到，而且很良善的一個人了。
您在我成人以後，曾多次向我提到過，為什麼會把我送出去？是因為當時您的婆婆。不願意幫您撫養，這第4個孩子。您當時已經有了三個孩子，家裡還喂了若幹頭豬。又忙又累，沒時間照顧嬰兒的我，甚至發生了我躺在自己的粑粑堆裡的事。我記得自己看過您家裡的一本相冊。裡面有一張我一歲時的照片。圓嘟嘟的，挺可愛。确實，那個時候的我什麼都不懂。才會發生，把自己的粑粑當食物的糗事。但确實也是，你照顧不過來。這就是我要感恩您的第1件事，也是最重要的事。就是您把我送給了最合适的人。雖然你也跟我說過，曾經想把我送給大舅舅。因為大舅舅有兩個兒子，沒有女兒。我現在想，自己還是不願意，有大舅媽，我現在的大伯娘那樣的女人當媽媽的。我甯願與我現在的媽媽和平相處。我對現在這個家很滿意。雖然和大伯一家那樣的高知階層無法比較，卻也有我們平民生活的快樂。何況後來還出現了那樣的事。讓我對大伯，他們一家子更是敬而遠之。并不是人階層高了，道德水準也跟着提高。道貌岸然的表面之下，可能暗藏着很多龌龊，卑鄙和下流。感恩您，給我選擇了一個溫暖的家，一條正确的路。
親愛的母親，雖然我很感恩您，但其實現在的我更憐憫您，我以前一直不敢确定自己是不是遺傳因素造成的雙相。雖然大姐和哥哥都是雙相。直到前不久，我去您家忘了帶藥。問您家有沒有碳酸锂？您說有的時候。我才真正确定了。碳酸锂是治療雙相的最合适的藥品。最好的情緒穩定劑。您家裡常備碳酸锂和氯氮平。隻能是治療雙相了。原來我們一直同病相憐。以前爸爸老是對我說，不要刺激您。看來您這病也是受不了刺激，一刺激就會發病。我是雙相，我深刻的了解雙相這種病對人的折磨。折磨了我快19年。折磨您的時間應該更長。自己是個精神病患者，生下的兒女4個裡面有三個精神病患者。遺傳患病率達到75%。所以親愛的親生母親，我要感恩您的第2件事。就是您讓我徹底的放棄了再婚生子的打算。我實在不願意這世界上再增添更多的雙相患者。去年和相親對象微信說分手的時候，我抱着手機默默流淚肝腸寸斷。那是最後一次為自己哭泣了。因為我知道自己的選擇是正确的。長痛不如短痛。他家覺得我合适。因為我雖然離過婚，但是沒孩子。年紀也不夠40歲。努努力可以及時的生個孩子。當時我雖然很心動，但我經過深思熟慮以後，還是選擇了放棄。親愛的親生母親啊，感恩您。讓我這個無名之輩，在萬般無奈之下，為國家，為社會，為人類做出了貢獻。沒有生出病患孩子，拉低國家民衆的整體素質。
親愛的親生母親啊。我感恩您，您就像一面鏡子，看着70歲的您，我時時刻刻能想到我自己。一生要強。追求完美。卻處處受制。陷于癱瘓。雙相會遺傳，性格的某些特點也會遺傳。從很小的時候，每到寒假暑假我就會去您家。你會盡可能的縱容我，給我買好吃的。我那個時候對您家的印象就是，髒亂差。記得有一年，您家開了小賣部。我不懂事，吃了好多山楂卷兒。根本沒有想到那是您用來賣錢的。小賣部裡衛生很差。房梁上吊了好多粘蒼蠅的粘紙條。蒼蠅轟轟到處亂飛。我就拿着蒼蠅拍拍蒼蠅。然後向您換錢。這應該是您提出的主意。我覺得自己不會提出這種匪夷所思的想法的。您在我們面前一直表現的忙。特别的忙。忙這忙那，特别累。但家裡的衛生卻始終搞不好。你喜歡囤東西。家裡到處都是沒用的舊物。即使破了壞了，沾滿了灰塵，依然堆疊在那裡。家裡的每一個平面都放滿了東西。很多年後我在讀整理類書籍的時候。不理解為什麼要保持平面上沒有東西。現在想想。是因為自己從小生活的環境，看慣了。太多的平面上雜亂無章的樣子。而我每到抑郁嚴重的時候。就不願意收拾家。整個家會弄成豬圈的樣子。以後要盡量避免了。及時的收拾家。千萬不能活成您的樣子。這是我要感恩您的第3件事。
即使現在，每次我去您家。您都忙着出去走上很遠的路去給我買吃的。上次買油條做早餐。就跑到好幾裡以外的市場去了。還有您那次包餃子。和我還有親生父親三個人一直包到了半夜12點多。雖然最後餃子都是給我拿走了。但我心裡還是覺得完全沒有必要這樣做。是的，您的一生是在不斷的付出，可是您從來沒有問過，别人需不需要這種付出。即使是自己的子女，可能也不會全盤的接受您的付出。您對這個鄰居好，對那個親戚好。幫這個考上大學了，給那個指明人生道路了，卻連自己的兩個子女都不知道身在何方。我總是想起那個記憶裡模糊的離家出走的哥哥。和那個也是付出型人格的大姐。大姐在我小時候給了我多少愛。好多次在夢裡夢到大姐。親愛的親生母親啊。您是怎麼把大姐也給弄丢了的？2004年。我最後一次見到大姐。那時候我正瀕臨躁狂的邊緣。大姐當時的男朋友找到了我。說服我。讓我帶着他去我家找大姐。去了我家我才知道，您把大姐帶到了我家。您反對大姐和她的男朋友在一起。您大發神威，把大姐的男朋友罵跑了。您把碳酸锂放在西紅柿裡，讓我吃。我當時不知道自己這裡在躁狂階段。您看出來了。我要保護大姐。我帶大姐躲進了小屋子裡反鎖了門。瑟瑟發抖。您打門敲窗就要闖進來。您罵人的言語不堪入耳。我當時躁狂。您受了刺激，也躁狂發作了。我倒是覺得您的症狀比我更嚴重。起碼我不會那麼厲害的罵人。現在想想可能和自己接受的教育有關。大學生的我，從來很讨厭那些髒話之類的。所以嚴重躁狂的我也不會罵人。隻會滔滔不絕地講道理。雖然前言不搭後語，思維奔逸。後來您帶着大姐走了。這應該是我最後一次見到大姐了。再後來好長時間沒有見到大姐。當我開始疑惑的時候。您瞞不下去了，告訴我，大姐和那個男人跑了。爸爸給了佐證。說大姐和姑媽姑父畫了斷字。我們這裡就是斷親的意思。子女不認親生父母了。大姐比我大10歲。今年51歲了。我們已經有快20年沒有見過面了。她走後從來沒有聯系過我。她不僅抛下了父母，也抛下了二妹和小妹。走得幹幹脆脆。消失的無影無蹤。聽爸爸說，大姐臨走之前，被親生父親和親生母親拿繩子捆起來打。我就默然了。親生父親親生母親，你們現在的境地是咎由自取。所以每次去您家，您都要在我面前提哥哥和大姐，說自己這些房子一旦拆遷能賺多少多少錢，給大姐多少，給哥哥多少，給二姐多少，給我多少。雖然沒有說具體的數字。但把4個孩子都挂在了嘴邊。仿佛這樣，孩子們就都在身邊了。我就呵呵了。我感恩您的第4件事就是，您讓我學會了寬容。這麼多年來，我一直無法把您當成我的親生母親。我無法容忍自己有這樣的一個親生母親。您雖然給了我生命，給了我身體，給了我寵愛，這也給了我緻命的疾病。有一段時間，我恨您恨的咬牙切齒。我甯願您從來沒有生過我。這樣我就不必忍受雙相的折磨。我也為哥哥和大姐感到惋惜。惋惜他們沒有熬過最艱難的階段。不過現在，不惑之年的我，對這個家庭的不幸有了新的見解。尤其是，我把好好活下去放在第一之後。沒有生命，别的一切追求都子虛烏有。就憑這麼一點。我感恩親生母親。寬容您所做的一切。尤其是近兩年。看着您急速衰老。頭發全白。滿面皺紋。顫顫巍巍的，強撐着身子給我做飯。飯前還要打胰島素針。曾經的怨恨就煙消雲散了。您也不想把我生成這個樣子。您也肯定希望我能健健康康。那我就在自己現有的基礎之上，盡可能的讓自己能過多好就過多好。同時盡量讓您感覺到舒服自在。我知道您對于當年把我送出去，一直心懷愧疚。我也不願意再探讨這些問題了。沒必要了。過去的事情就讓它過去吧。您和我都要活在當下，面對未來。不能當面對您說的話，就寫在這裡吧。好的壞的。總算都說出來了。我不能對您求全責備。我也沒有這個資格。您失去了兩個孩子。我也失去了一個孩子。我們都不是合格的母親。您比我幸運。還有兩個孩子叫您媽媽或姑媽。而我已經決定，不再給自己任何當媽的機會了。
親愛的親生母親，我們都要好好的活下去。學會感恩，學會寬容。我們才能真正的成熟起來。不再怨天尤人。不再斤斤計較。不再泥足深陷。不再痛苦無邊。
22:01.寫下這篇感恩親生母親，其實我内心是有很多掙紮的。我想好好的塑造一個好母親的形象。但親生母親留給我的最深的印象就是這些了。很多時候她表現的更像一個孩子。一個長不大的孩子。情緒化特别嚴重。她經常說話，說着說着就被親生父親打斷了。不讓她亂說。我當時不理解。為此我很讨厭親生父親。覺得是他限制了親生母親的自由。而且從結婚到現在，壓制了一輩子。但時間久了，現在想想可能，親生父親也有苦衷。明天感恩親生父親。分析一下我對他的所作所為的一些想法。
22:09.到現在肚子還不餓。沒有饑餓感。好吧。今天的一大塊兒，切片面包，真的吃的挺多。吃的多了還想餓，那是不可能的。
22:10.兩顆碳酸锂。一顆奧氮平。
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