19:07.在拼多多上給狗子們買了5斤新鮮的雞肝。14.8元。還算便宜。看看吃的怎麼樣？
如果吃得好的話就可以長期回購了。還是應該做點狗飯吃。用絞肉機把各種食物打碎了也好吃。
把羊奶晾涼了。狗子們兩三口就喝完了。挺好，這也可以作為一個長期的食物了。
明天再去買點兒紅薯和玉米。增加點主食。
因為本市沒有高風險地區了。所以也不用給學校上報數據了。也不用做核酸了。突然就好像一切都結束了一樣。
是啊，三年了。也該恢複正常了。不能再這樣下去了。影響範圍太廣，影響程度太深了。
現代社會變化太快，三年一個時代。我們已經落後了整整一個時代了。得好好彌補，奮起直追了。
2023年。對我來說就是一個新紀元的開始。在此之前還有20天時間，讓我調整準備。我再想想三年時間，我要完成哪些任務。
第一。體重降到100斤以下。
第二。消除脂肪肝。
第三。血糖降到正常範圍之内。
第四。尿酸降到正常範圍之内。
第五。培養良好的飲食習慣。
第六。堅持英語學習，英語水平再上一個新台階。
第七。堅持聽讀喜馬拉雅中外名著。
第八。堅持聽讀二十四史。
第九。堅持聽讀白雲出岫古文朗讀。
第十。堅持寫日記。每天要寫5000字以上。
第十一。堅持運動。
第十二。認真工作。
第十三。記好每一筆收入和支出。學會攢錢和省錢。
第十四。好好和家人相處。善待寵物。
第十五。學點心理學知識。學會管理自己的實踐，金錢，情緒，健康。
目前想到的就這些。我之所以像祥林嫂一樣反複的提到自己的這些目标，就是為了提醒自己活着的意義。以前在極度抑郁的時候會失去目标感。不知道自己活着是為了什麼。那以後我就自己給自己設立目标。并且時時刻刻提醒自己，我活着是為了實現這些目标。向前一步是天堂，向後一步是地獄。站在人生的十字路口，是向前走還是向後退，全在于我自己。我隻能向前走。時光不會逆流。沒有人會等待我。學習如逆水行舟，不進則退。其實萬事萬物也是如此，不進則退。
我決定不用自律表格了。
而是專門打印一張紙。貼在卧室的牆上。提醒自己這一天應該完成的目标。
算了，也不用這樣。反正我現在把自己的每天都安排的滿滿的。做每件事情都有它的意義。心裡清楚，自己這一天過得很好就行了。
把自己逼得太緊，反而會過猶不及，适得其反。以前無數次用自律本記錄的那些項目，最後不也都半途而廢了嗎？所以也用不着，這樣把自己拘束起來。想幹什麼就幹什麼吧。反正自己心裡有一個大概的計劃。有一個整體的目标。隻要自己前進的方向，不脫離這個整體的目标就行了。
這樣一想反而很輕松了。每天需要記錄的隻有一項了。那就是自己的體重。這個是必須要記錄的。天天記錄。隻要體重控制住了，整體在下降的趨勢。那說明我其他方面也進行的很順利。因為正處于比較正常的狀态。但是如果我體重控制不住了，一直在飙升。那說明我此時正處于嚴重抑郁狀态。一直在暴飲暴食。一張體重記錄表就能說明我最重要也是最主要的問題。每天記錄體重就行了。簡單明了實用。
抓主要矛盾，總是不錯的。
今天要感恩的對象。是我的前夫。我其實相當糾結。要不要在這裡提到他。但是他是我人生道路上不可逾越的曾經。從2008年5月12日，我們開始短信聯系，到2011年9月8日離婚。三年多時間，是的，又一個三年。果然是一個時代。這三年時間，我體會到了，相識，相處，戀愛，結婚，死胎，婚變，離婚。一個完整的婚姻過程。有句話說，讓人成熟的不是時間而是經曆。如果我回避這三年的經曆的話，那就是我還不夠成熟的表現。就像要治愈膿瘡下的傷口，必須先把膿瘡戳破一樣。想要治療和恢複這三年給我帶來的心理上的變故，還就得我努力去分析去剖解這段經曆。好讓自己再也不會重蹈覆轍。
2008年5月12日。我之所以記得這麼清楚。當然因為這個日子，全國人民都忘不了。8.0級汶川大地震。死亡及失蹤8萬多人。
我們是我同辦公室同組的一位前輩老師給介紹認識的。介紹人把我的電話号碼給了他。他就開始給我發短信。短信聊了一段時間。他提出見面。那天我把學校宿舍打掃了一番。現在想想那個時候才發現自己有那麼多書。顯得宿舍也很亂。他和他媽媽一起來的。他媽媽坐了一會兒就走了。他開始和我聊天。我當時的感覺就是這個人真的好能說呀。他個子有1米75以上。頭發有點微微秃頂。身體看上去很壯實。沒有戴眼鏡。因為我自己戴眼鏡，所以我就對沒有戴眼鏡的人，天然的有一種很欽佩的感覺。既能保護好自己的眼睛，又能考上大學的人，确實很不容易。聊完了，我把他送出了校門。他對我說，因為他回家次數少，所以他媽媽希望這一次就定下來。希望我能去他家。我當時猶豫了。我問介紹人。介紹人說，如果你覺得他還可以你就去，如果你覺得沒戲就不要去。我最後下了決心跟着他去他家了。現在想想，第1次見面就去男方的家，确實有點不妥。誰讓我當時有點恨嫁呢？雖然2008年我也隻有26歲而已。在以後的無數個日夜我都時不時的想起自己當時這種行為。為什麼會有這種恨嫁的心理？
他家很普通。一個農家小院兒。上房，下房。上面有個快90歲的奶奶。父母雙全。有兩個姐姐。都結婚生子了。他本人考上了縣份的老師。一個星期回一次本地。在他家吃了一頓飯以後，我們決定相處了。其實相當于異地戀。以我的個性，其實并不熱衷于情情愛愛，卿卿我我。距離産生美比較适合我。日子就這麼波瀾不驚的過去了。具體的細節我不想描述。反正是到了8月，我們就訂婚了。到了10月就結婚了。簡直就是閃婚。
我在戀愛期間曾經有過一次心動。就是當地的教師招考。我要背教育學，教育心理學。我們約會在當地的小公園。一座磚塔下面。風鈴叮叮當當的響着。他檢查我的背誦。天黑下來了。他還準備了小手電。照着書上的題一道一道很認真的問我，我突然感覺到一點微微的浪漫。那一瞬間的心動是整個三年時間裡，最讓我印象深刻的。以後就再也沒有過了。所以我對他其實并沒有多深的感情。說我愛他那是牽強。我也隻是恨嫁，把嫁人當做一切任務去完成了。
然後我犯下了我人生中最大的錯誤。隐瞞自己雙相的病情，和他結婚。這很不道德。雖然沒有哪條法律，禁止精神病患者結婚。但我這樣做是不對的。我也是痛定思痛，才得出這樣的結論。這場失敗的婚姻也直接導緻了我現在對于婚姻的看法。讓我再也不對婚姻抱有任何的幻想。
在我們結婚以後，他依然是一個星期回一次家。我并不覺得孤獨。對他也沒有過分的依戀。也不覺得這種周末夫妻有什麼不妥。隻是為自己終于完成了結婚的任務而感到很滿意。
結婚的時候，我們去了一趟北京。一起爬長城，去野生動物園。長城上人真是很多很多。最後也沒有爬到目的地。我還記得當時站在台階上，雙腿發抖的樣子。有他在身邊，我就可以撒嬌了，不願意多爬。
2009年。我報名參加了本市的教師招考。其實因為之前參加了學校所在郊區的教師招考。筆試通過了，正在等面試。面試遲遲不下來。我正在猶豫要不要報考本市的教師招考。當時的婆婆說去考吧。考不上也沒什麼損失。可能因為這句話。堅定了我考試的決心。在他的陪同下我去參加了筆試又參加了面試。後來成績出來了。我以綜合第1名的成績，進了本市的一所學校。至于郊區的教師招考也就不了了之了。
所以即使後來婆婆堅決讓我和他兒子離婚。我也對她沒什麼可抱怨的。就因為她曾經鼓勵過我。彷徨之際聽得良言一句太不容易了。
進了新的學校沒多久，我發現自己懷孕了。然後我就停藥了。雖然我知道這是錯誤的。但我從來沒有因此而後悔。即使後來因為停藥引發了嚴重的躁狂發作。這卻是我為腹中的孩子所能做的唯一的事了。
懷孕以後體重在飙升。情緒也很多變。終于一切在醫生告訴我，孩子已經胎死腹中那一天發生了戲劇性的大轉折。他以為孩子是他害死的。而我如實的告訴他，我是一個雙相患者。可能是我喝的碳酸锂這些藥，把孩子害死的。其實當時醫生也并沒有确定，是因為我喝的藥害死了孩子。更多的是因為缺氧而死的。本來可以避免。隻要提前住院，在醫生的監護下，生産就沒有問題了。但是我一定要等到預産期。至今我都不理解自己當時為什麼執着于預産期。執着于某一個特定的日子。就是我的愚蠢，固執，害我的孩子丢了性命。
之後我開始坐月子。與此期間，他開始準備考本地的編制了。他是個刻苦的人。果然考上了。然後我們的命運就此發生了轉變。他回到了本地。回到了父母身邊。而這個時候，我的躁狂發作的更嚴重了。工作出現了問題。被領導送回了家。之後不久，他就向我提出了離婚。果然命運之環，一環扣着一環。之前種下的因，最後結出的果。無法回避，也不能回避。今天我真想像祥林嫂那樣說一句：“我真傻，真的。”
是的，我真傻，真的。我隻想着女人最終是要結婚的。卻沒想到，我不是一個正常的女人。一個雙相女如果沒有準備好，把自己的病情告訴男方的話，還是不要選擇結婚這條路了。因為一旦真相揭露的那一天。你将要面對将要承受的，是生命中不可承受之重。
哦。我差點忘了。這是一篇感恩日記。那我該感恩他什麼呢？感恩他曾經給了我一段婚姻。雖然這段婚姻短暫且以失敗告終。感恩他曾經給了我一點溫情。雖然最後這份溫情變成了寒冰。感恩他曾經給了我一個孩子。雖然最後這個孩子都沒有見過太陽。感恩他讓我用十幾年時間來反省。雖然這份反省伴随着一身怎麼也減不下去的肥膘。雙相，萬惡之源。痛苦之根。讓我曾經擁有的幸福，變成了鏡中花，水中月，指中沙，夢中影，看不透，摸不着，握不住，留不下。
當他曾經一而再再而三的對我提起，他算過命，命裡有兩個妻子的時候。我就應該警覺了。但我當時不以為意。雖然說女人的心海底針。但男人的心也很細，難以捉摸。我不想再去研究另一個男人的心理了。也不想擁有另一個男人的感情了。對我來說太難了。和一個男人組成一個家庭，将會帶來無窮無盡的問題。而隻要我保持單身，這些問題就不會存在。所以我對他最深的感恩就在于，他用現實教會了我，如何過好自己的下半生。三年的時間換下半輩子。很值。我不奢求他不會因為我浪費了他三年時光而恨我。他恨我也是正常的。過錯方在我。我承認。我願意承擔一切的責任。我相信，這160斤的肥肉，就是對我的最嚴厲的懲罰。現在我想擺脫它們了。不知道命運給不給我這個機會。能不能撤銷它對我的懲罰？還有我的孩子，能不能原諒我這個愚蠢自私，傻到極點的母親？
22:52.兩顆碳酸锂。一個奧氮平。
晚安。