22點。邊睡覺邊寫日記。睡一會兒寫一會兒。

明天早晨5點起床吧。想一想明天用不用做粥吃。

很痛苦，很難受。很自責。我為什麼就控制不住自己呢？自控力這麼差。我的體重什麼時候能降到正常水平呢？我的體型什麼時候能變成正常人的體型呢？我問自己。

一想到明天站在體重秤上的時候，心情就特别的差。是我自己造成的。我本來可以選擇好一點的方式。但是我卻選擇了最壞的。

我痛恨這樣的自己。軟弱的，沒有原則的自己。每次當我想前進一步的時候。命運之手就把我推後兩步。甚至推得更遠。讓我對自己的未來隻有歎息。對自己的成功之路遙不可及。

我不想這樣啊。我隻想做一個正常人。正常人是不會像我這樣暴飲暴食的。我為什麼非要暴飲暴食呢？為什麼明明知道自己已經吃飽了吃夠了，還要不停的吃吃吃呢？為什麼非要這樣折磨自己的胃呢？我到底要和自己的身體作對到什麼時候呢？我不要這樣呀。

22:18.現在的我身體和精神都到了極點。崩潰的極點。但是我要在自己睡覺之前，一定要把這篇日記寫完。寫夠3000字。我要好好分析一下自己的這種心理。找到解決的辦法。

現在想一想。還是因為自己有錢。或者說自己沒有控制住花錢。自從參加戶外以來。根本就無法控制住花錢。我還是要控制住花錢的。隻要不花錢，就不會買很多吃的東西。就會控制住自己的嘴巴。進而控制住自己的食量，以及自己的體重。

所以以後每花一筆錢都要特别注意，這個錢應不應該花？尤其是花在吃上的錢。

22:27.讓我從頭開始吧。以後的日子還長着呢。我不能就此一蹶不振。也不能聽之任之。我還要好好的活下去呢。我要和自己的惰性做鬥争。我要和暴飲暴食，做鬥争。暴飲暴食是我終身的敵人。我必須改掉這個，對我影響非常壞的，惡習。

在戶外群裡聊了幾句。确定了明天等車的地點。寫完日記早點休息，明天精神百倍去出戶外。我不能因為一次失誤，就把自己所有的好心情都敗壞了。還是該幹什麼就幹什麼。

以後除了吃菜和水果，不要從外面買吃的東西了。越好吃的東西對身體的危害越大。自己做吃的吧。自己做的又幹淨又衛生，而且對身體還好。并且還鍛煉了自己的廚藝。比如面包蛋糕，餅幹。自己做一個面包還可以。但做面包這事兒确實也費糖。想想自己的高血糖。想想自己的滿口爛牙。想想自己的脂肪肝。還能心安理得的吃下去嗎？吃的時候怎麼就不想一想呢？我真是服了我自己了。

我現在依然躺在地鋪上。打了好長時間的地鋪了。爸爸給做的那張床，早已爛得不像樣子了。我也不會修。也不想修，等以後爸爸回來看怎麼辦吧。

現在的我像不像躺平了？有一點躺平的意味。但是不能躺平啊。再躺平我就徹底廢了。我還得好好的幹自己能幹的事情呢。減肥怎麼就這麼難呀？不。不行。我一定要減成功。不管明天體重秤上的數字是多大。既然已成事實，就要好好接受。我知道怎麼控制體重了。就是每天都要感受到饑餓。吃的飽了，絕對減不下來。餓着肚子才放心。之前買的那些菜，慢慢的消耗吧。以後可不能一下子買那麼多菜了。吃菜要吃新鮮的。放在冰箱裡凍過，營養物質就會消失。怎麼隔一段時間自己就要出一次洋相了？以後可不能這樣了。

饑餓，饑餓，饑餓。每天都要感覺到饑餓。尋找饑餓。饑餓可是好東西。伴随着饑餓，體重才能降下去。這是毋庸置疑的。要學會享受饑餓。

今天比較失敗。唯一值得慶幸的是自己忍住睡意寫下了這篇日記。已經連續一個月沒有中斷日記了。也已經連續一個月每天寫夠3000字了。這也算是一個成就。以前每次抑郁開始。總是從先中斷寫日記開始。然後中斷記錄體重。然後就是長長的抑郁期。但是現在我每天還要繼續寫日記。這樣就不容易陷入抑郁當中。我覺得自己還可以再拯救一下。我會好好的活下去的。我可以的。