吃了一個蘋果。一道酸奶。兩袋兒巴旦木。半袋小榛子。又吃撐了。

不運動不節食就想瘦下去，那是不可能的。

便宜沒好貨也是真心話。這個小榛子實在是太袖珍了。味道也不怎麼樣。以後絕對不會再買了。

專家說的好呀。得有點輕微的饑餓感才能瘦下來。吃的飽飽的，是絕對瘦不下來。

今天沒查集體備課。上午是忘了。下午幹脆就沒去查。這個禮拜就都不要查了。

東西吃到嘴裡才覺得後悔。我總是忘了自己的最重要的目标就是減肥。總是吃呀，吃呀吃呀。

一直在等周深的專輯和演唱會。到現在還沒有消息。他開演唱會的時候，我想我會想辦法去一次的。畢竟他的一首歌《綻放的笑容》是唱我的家鄉的。特别好聽。

家裡面吃的東西多了就止不住的想多吃東西。所以絕對不能囤食物了。

7:59.第2天了。還得補寫日記。因為早早的打了地鋪。躺上去想寫日記，但是太瞌睡了沒有寫完。剛剛下定今日事，今日畢的決心。就這麼被攪亂了。希望今天是最後一次補寫日記吧。

以後規定自己不到10點不打地鋪。10點以前該幹嘛幹嘛。這幾天早晨5點也起不來了。這可不行啊。早晨5點起床也是磨練自己意志的一條措施。早晨起不來健身操也不做了。這都是不好的趨勢呀。好像漸漸的走入了抑郁狀态。太可怕了。

今天不能及時把日記寫完，到第2天就不知道前一天哪些事情重要，哪些事請該記錄下來。補寫日記也就沒有什麼意義了。

有群友在群裡發了南太行的視頻。看上去難度很大。嫣嫣說沒難度，是角度問題。希望是吧。我是甯願強度大一點，也不要太難。難的話容易出危險。但是每次克服了這些危險之後，又覺得自己很厲害。我終于了解到那些敢于極限運動的人是怎樣的心理了。就是要通過一次又一次的，克服這些困難來取得自己心理上的滿足。喜馬拉雅山那麼高，咱是去不了了。爬一爬，本市周圍的這些小山包還是可以的。突然想到，雨果在《笑面人》裡說的，對于人來說，叫攀登。對于動物來說才叫爬。好吧，那我就用這個詞——攀登。每次攀登上一座山峰或者山包，就覺得自己還是挺有能力的。一次又一次的戰勝新的高度，一次又一次的戰勝自己。

所以要做新人。苟日新日日新。每天學習新的知識。新的技能。每周去爬新的山峰。攀登新的山峰。每天都成為新的人。過這樣的日子，會感覺到很快樂很充實。很有意義。我知道這幾天自己正處于一種矛盾掙紮的狀态中。從自己體重的忽上忽下就能看出來。但是我還是要好好的活下去。每天都以一個新人的姿态出現。

還是早晨5點起床。跳健身操。上下午好好上班。早中晚好好吃飯。有時間就學學英語。下午去跑跑步。晚上再做一會兒健身操。每天記一下日記。每周盡量出一次戶外。我經常給自己這樣安排。反複内化到自己心裡去。形成自己生活的常态。長期堅持下去必定有收獲。不過現在的我總是斷斷續續。沒關系，我還會繼續堅持下去的。人的時間總是有限的。花費在這方面的時間多用在那方面的時間自然就少了。我考慮了一下自己這幾天時間的安排。早晨睡了個懶覺，健身操就沒法做了。多看了幾眼網絡小說。英語學習就落下了。一直不斷的吃東西，吃呀，吃呀吃，就沒有時間，或者說沒有心情做健身操了。早早的躺在了被窩裡。日記就寫不完了。總而言之，我對自己的時間安排并不科學。或者說是一種天生的惰性導緻我沒有很好的利用時間。或者說是一種抑郁的力量，一直在把我拉向深淵。不想我變好。我的體内仿佛有兩個人格。一個是積極向上的。一個是消極向下的。每次我都覺得自己過的還算好的時候，消極的念頭就跳出來了。總是要拖着我往後退。這兩種人格在我身體裡一直争來鬥去，争奪着主人格的位置。我當然是希望積極的這一方能夠占主導地位了。因為長時間的消極抑郁對我來說實在是一種非人的折磨。

與其這樣，還不如做些讓自己感覺到像個人的事呢。

雖然我現在覺得自己會終身戶外。但是還是有一種不确定的想法。不知道這種戶外會持續多長時間。雖然以我的年齡，在戶外群中還算年輕的。聽驢友們說最年老的戶外的女人，年齡有70多歲了。那我還有30多年可以戶外。如果有可能的話，甚至可以打破之前這個人的記錄。

别想那麼遠了。先把眼前的事情做好吧。為了每個星期爬山的力量足夠。平時運動量也得加強。體重也得降低。這是我一而再再而三告誡自己的。慢慢來吧。這才剛剛開始。以後的日子長着呢。

兩種人格就是雙相吧。抑郁和躁狂。哪一種對我來說都是可怕的。現在我努力在兩者之間找一個平衡點。讓自己活的狀态處于最佳狀态。這對我來說也是終身的難題。其實也是我需要一輩子研究的問題。沒事兒，我會努力做到的。多學一些心理學方面的知識也不錯。網上的廣告，說是逼自己考下心理咨詢師證書，你會哭着感謝自己。我又想起2015年自己考心理咨詢師的時候。因為躁狂複發，所以這事兒就暫停了，到現在也沒有拿起來。我想以後看自己時間吧。總得多學一些東西。從哪裡跌倒就在哪裡爬起來。心理有問題就自己找辦法去解決。我會努力讓自己的兩個人格合而為一，形成一個正常的健全的人格。加油吧。