今天是星期天。沒有按鬧鈴。睡到自然醒。自己做了早飯。蒸玉米，打豆漿。同時去遛狗。遛狗回來吃早飯。然後洗澡。拖地。整理衣服。把秋冬季節的衣服都找出來。發現自己衣服還挺多。之前在戶外店裡買的戶外衣服有幾件還沒來得及穿。天已經涼了。隻能等明年再穿了。回想一下今年的最大的花銷就是戶外了。大概花了夠1萬塊左右。以後要攢錢了。不能亂花了。

中午又遛了狗。豆漿打了黑米糊喝。在喜馬拉雅上更新了三篇朗讀。聽了可可英語裡的VOA慢速。

給貓換了貓砂。給狗洗了澡。以後每周都要做這些。争取讓貓貓狗狗的生活環境也好一些。我覺得妹妹還是不太贊同我養貓養狗。她是不會明白的，貓貓狗狗給我帶來的情緒價值有多麼大。尤其是我這麼一個單身女人。沒辦法和男人正常交往的單身女人，隻能把自己的情感寄托在小動物身上了。

打掃了一下家。感覺清朗多了。

現在的我完全習慣了一個人的生活。沒有異性陪伴，并不能對我造成多大的打擊。我也不在乎有沒有男人陪。因為現在我已經學會了怎麼去排解孤獨。我很喜歡自己的小房子。不到80平米。奇形怪狀的。但是隻要有我在，就是家。家庭成員就是我和兩隻貓，兩隻狗，兩隻鼠子。

以前可能星期日會去妹妹家。自從上次妹妹罵妹夫的事件出來以後。我對去她家的興趣就不那麼大了。以前我總覺得妹妹的情商要比我高。我現在都不理解她為什麼要用那種口吻，當着娘家人的面訓斥自己的丈夫。在我短暫的兩年的婚姻曆程中，除了陷入混亂無法自控的最後躁狂發作的階段，我對前夫從來都是溫柔以待。幾乎從來沒有罵過他什麼。我是沒有和男人在一起的緣分了。所以我非常的不理解妹妹。罵自己的丈夫，他就會有所改變嗎？男人都是要面子的。都是有自尊的。這倒是其次，關鍵是我覺得沒必要。沒必要去罵任何人。有那點時間有那點精力，努力去提升自己不好嗎？幹嘛非要和自己的丈夫内耗呢？所以現在的我，其實覺得命運給我的安排一切都剛剛好。我可以做自己想做的事，不必為家庭所拖累。也沒有人被我拖累。兩全其美。

今天聽到了魯迅的《祝福》。重溫了一次祥林嫂的經典形象。和她經典的台詞。“我真傻，真的……”這個女人的命運真的是太悲慘了。死了兩任丈夫和一個兒子。最後自己做了乞丐，又死在了大年夜。我讀了好多語文課文。從小學到初中再到高中。很多課文都是憶苦思甜類的。大概是有任務的。不過這篇課文倒讓我意識到，無論在哪個年代，都有祥林嫂這樣的人物存在。因為我自己差點幾乎也成為了祥林嫂。我活了40年，在我的相當長的人生旅途中，内心深處總是有一個聲音對我說，我真傻，真的。

可能我不該說那些話。做那些事。認識某些人。再離開，再失去，再告别。

以前我覺得自己作為一個書呆子，有很多欠缺。而兜兜轉轉這麼多年來，我發現還是讀書能夠讓我自己的感受更好一些。除了必要的工作交往之外，簡單的人際交往，反而讓我更舒适。再次感歎命運的安排如此順心順意。

前一段時間研究極簡生活。再看看自己擁有的。真的是很多很多了。斷舍離是講究扔東西的。那幾天我扔了好些東西。買的黑芝麻，黑枸杞，桑葚都生蟲子了。扔掉了。玻璃罐子，塑料瓶子都扔掉了。現在是先用。用完之前就不買新的東西了。其實買的最多的還是吃的東西。水果要控制量了，不能多吃了。除了一天三頓飯，别的吃的就不要瞎買了。一個月以前我的體重還沒這麼重。人們都說我瘦了。然後吃了一個月的蛋糕面包。就火箭似的又反彈回來了。今天體重84.90公斤。慢慢減吧，不着急了。

坐在沙發上寫日記。身邊圍着貓貓狗狗。也不用字斟句酌，想到什麼就寫什麼。隻要是有效的輸出就行。趁着自己還想寫就好好的寫。撈起閃電狗狗一頓揉搓。它心裡眼裡隻有我。我是它的唯一。或許現在還有一隻小母狗，雨點兒。是它的玩伴兒。我現在一點也不後悔買它們了。這是我最好的陪伴。

物欲這東西真的是越想要就越多。我又想起2021年4月期間瘋狂在拼多多直播間買倉鼠的事了。買的時候不覺得。一個勁兒地隻管買。各種花色都想要一隻。瘋狂的買各種籠子。籠子裡的各種器具。買了好多倉鼠玩具。倉鼠糧。整天忙着組裝籠子。一個個籠子擺滿了家裡的地上。還專門買了一個裝倉鼠籠子的大鐵架子。兩年半過去了。倉鼠從15隻到50多隻，到現在隻剩下兩隻。這兩隻我肯定是要養老送終的。現在回想一下，這種瘋狂的購買倉鼠的行為，就是躁狂發作的表現。我又想起《躁郁之心》作者購買一整套書脊上印着各種企鵝圖案的書籍，就是為了湊成一套。我買倉鼠也是為了把各種品種都買一隻。完全控制不住。那種狀态實在是太瘋狂了。就是2021年的春天。

2022年的春天。我買了第2隻狗。是的，原來已經有一隻狗了。我還要給公狗配一條母狗。幸好到現在兩條狗沒有配成沒有生小狗。不然我又夠頭疼的了。

2023年的春天。重返戶外。又花了一大筆錢買裝備買衣服。