從明天開始聽語文課。這樣的話，朗讀的時間就會相對的縮小。不過沒關系。自己做的都是有意義的事。并不需要從早朗讀到晚。必須每時每刻都朗讀，自己的嗓子也受不了。弄成咽喉炎就不好了。

17:31朗讀了一段小美人魚。随着知識的輸入。一點不愉快，完全煙消雲散了。我主打的就是一個勸學。不管别人學進學不進去。我勸了就行了。不是壞事兒。我不是幹壞事兒。何況當年那個心理醫生，重新告訴我，朗讀對我有好處。可以治我的病。我直到20年後才真正接受。才意識到朗讀對我的好處。那麼想要在一天之内就讓别人接受我的觀點。肯定不可能。所謂己所不欲，勿施于人。

23:21.可能是太累了。晚上21點，等着查大晚的時候，趴在桌子上睡着了。一睜眼正好22:00。趕快去查。三個年級轉了一圈。還有兩個老師沒有簽到。

但是趴在桌子上睡的這一個小時。真的是讓我非常的舒服。那就是自然而然襲來的睡意。想睡就睡，真的是非常幸福的一件事。能睡着也讓人感到非常的快樂。

今天大外甥沒有在喜馬拉雅上朗讀。堅持了4天。可以了，這孩子。我寫日記也是斷斷續續的，不能長期堅持。我能确定的是，以後每個星期隻要有時間就要去他家。因為我發現這個家庭裡問題很多。并不是看上去一個和睦的家庭。尤其是媽媽。她在妹妹家住着。一天接觸的人很少。雖然有個手機能夠放視頻。但和人交流的機會很少。妹妹和妹夫又不是很和睦。兩個兒子又各有各的問題。我是個旁觀者。但我這個旁觀者，看到這些問題，我不能做壁上觀了，我得慢慢的幫他們處理這些問題。不然我怕這個家維系不下去。不過或許這是人家家庭的正常的形态。我這個連自己的家庭都維系不住的人，有資格去對人家說三道四嗎？

去他家還是對的。最重要的還是妹妹。得把妹妹的觀念扭轉過來。我又想錯了。江山易改，本性難移。想改變人心，實在是太難了。何況站在妹妹的角度，她并沒有錯。每個人都有自己的處事原則。我要把我自己的想法強加給别人，也得看别人願不願意。不要太複雜了。去他家以後輕輕松松的把他自己的正能量帶給他們就行了。靠自己的智慧和情感去化解他們之間的種種矛盾。學會分析問題，解決問題。而不是把問題激烈化。

這還得學點心理學呀。繼續在喜馬拉雅上聽書。不過我要聽點兒實用的了。小說名著就暫時先放下。畢竟小說裡的矛盾沖突太多。比如聽張愛玲的小說，就讓人感覺蒙上了一層灰蒙蒙的紗布一樣。心情就特别的灰暗，情緒也特别的低沉。所以我半路就棄了。

網文是早就不看了的。那些不用艱苦奮鬥就得來的巨大的成功，粗壯的金手指，已經吸引不到我的注意了。我想想自己現在最重要的問題是什麼？一個是解決我自己的問題。現在我依靠朗讀，正在解決中。一個就是解決妹妹的問題。我要好好的研究這個家庭。怎麼讓這個家庭恢複成一種正常的狀态？還是那句話，家和萬事興。曾經的我想置身事外。現在我想加入了。畢竟以我的感覺，妹妹如果幸福了，我的後半輩子也會幸福。如果妹妹不幸的話，我的後半輩子也不能避免的蒙上一層陰影。前一段時間和妹妹的聯系很少。上次見面就感覺她情緒不高。說三句話，有兩句話在指責自己的丈夫。

心理學一定要好好的學一學，研究研究。總而言之。我自己一定要有一種活到老學到老的決心。并且把自己所學，運用到實踐中去。以前我覺得我隻要為自己而活就行了。但是現在覺得我和周圍的人有千絲萬縷的聯系。我是一個社會中的人。我不能抛棄，也不能放棄這些社會關系。當然在我連自己都活不明白的時候。我沒有資格去參與别人的生活。不過現在我的狀态還算不錯。我覺得自己也有能力去為别人的幸福出一份力了。

可能這就叫責任感吧。以前我總是逃避自己的社會責任。當然也沒有能力承擔起這份責任。即使現在我的能力也不夠強。但我現在有決心逐漸磨砺這份能力。以前我缺的就是信心。現在樹立了信心。我可以去做自己想做的事了。不為别的，就為自己心裡舒服。一榮俱榮，一損俱損。我不能在眼睜睜的看着他們這個家庭在内耗中分崩離析了。當然可能是我杞人憂天。如果是我杞人憂天的話，那太好了。妹妹是關鍵。我得多和妹妹交流。旁觀者清。真的不能袖手旁觀。

23:46該睡覺了。養精蓄銳，明天又是美好的一天。