時至今日，我終于知道自己讀書有利有弊。有利的事培養了語感和讀書的習慣。有弊的是讀書的内容和方向完全錯了。所謂成也蕭何，敗也蕭何。那麼我現在能做的就是亡羊補牢。盡量在自己有限的生命時間裡去讀一些真正值得讀的書。天下的書實在是太多了。所以以後就是一個甄别選擇的過程。古詩文肯定是要讀的。現代文要精選。網文要摒棄。并不是我對網文有什麼偏見。實在是之前讀了太多的網文了，我該讓自己的頭腦升級換代。去讀一些思想更深邃，正能量更大的文字了。

三年了。雖然斷斷續續，沒有一直堅持。我也寫了夠快100萬字了。我不知道以後會不會堅持下去。但現在我會堅持。寫一點算一點。生病不是我的錯。用自己的努力去療愈自己的病，雖然很難，但是我努力過了，我也就不後悔。

關于我和家人的關系。雖然到現在還因為這個疾病的遺傳而心有不甘。也為自己不能生兒育女而感到遺憾。因為自己不能擁有一個完整的小家而痛苦到麻木和自我催眠。用阿Q精神自我麻醉。說自己不給這個社會制造雙相病人，就算是自己給這個社會帶來的好處了。這一點我比親生父母強吧。他們制造了三個雙相病人。我也不能埋怨任何人。隻能好好的做好自己能做的事。

我現在能做的事就是用喜馬拉雅來錄制朗讀。這是最近一個月的事。三年時間都在沉默。最近一個月突然就醍醐灌頂的爆發了。某一天突然就想朗讀了。而且長期的聽喜馬拉雅。突然就想在喜馬拉雅上朗讀了。然後在喜馬拉雅上設置了七八個專輯。從現代文到古文到英語。通通都朗讀開了。

朗讀給我帶來的好處顯而易見。當然一開始是在一種輕躁的狀态下。每天讀到嗓子充血。沙啞。疼痛。根本停不下來。漸漸的就把握住了節奏。比較随意自由了。想讀就讀。想停就停。嗓子也恢複了正常。

所以我很感謝學校給我一個人安排了一個辦公室。我可以在自己的辦公室裡關起門來朗讀。不影響其他人。不過也有人在門外聽到我朗讀。我也大大方方的承認。我想我以後會沿着自己選擇的這條路，堅定的走下去。讀到了，讀到死。不管是漢字還是英文字母，文字就是我的唯一伴侶。崇高的精神世界就是我的追求向往。這段時間因為朗讀。我在物質上的消費，竟然不知不覺的降低了。不再追求吃喝。追求穿着。外在的一切都無所謂。就是向内探求。内心世界也很大。其實我一直在和自己的内心世界交流。隻不過這麼多年來比較失敗罷了。因為我從來都不太了解自己是個什麼樣的人。想成為一個什麼樣的人？能夠成為一個什麼樣的人？所以我要建設我的内心世界。讓這個世界足夠強大。強大到當我因為外來的人或者事物受到傷害的時候。我會躲進我的内心世界裡，療傷自愈。

那就讀書吧。讀書不是唯一的，卻是最重要的，能夠迅速建設内心世界的辦法。書上的每一個文字，就像磚瓦。一磚一瓦，能将内心世界的龐大宮殿建築起來。讀的越多，宮殿建築的越大越堅固。

總而言之。我很愛現在的自己。愛惜自己的生命。昨天前任總理突然去世了。看簡曆才68歲。據說是心髒病。這個年齡對于現代人來說相當年輕了。看看我自己還剩下多少日子。來不及後悔，也用不着痛苦。當我為雞毛蒜皮的瑣事，焦慮不已的時候，一定要問問自己的内心，值得嗎？人生苦短。要珍惜，不要浪費。讀書吧。朗讀吧。錄制吧。這樣我的聲音能夠存在于這個世界之上。我的文字也能夠存在于這個世界之上。即使我以後真的消亡了。我的精神還以另外一種形式存在于這個世界上。

三年100萬字。希望從現在開始，到明年年底，自己能夠寫完第2個100萬字。這就需要長期堅持了。加油吧。

20:54。太挫敗了。來到妹妹家。把分類資料給大外甥看了。妹妹說我又給他布置任務了。說他連作業都寫不完。妹妹反對他用手機學□□而言之，我的一切設想全部都化為烏有了。我決定徹底不管大外甥小外甥了。不是我該管的。是我自作多情了。我不得不懷疑是妹妹不願意我和她的兒子接近。

算了，不必陰謀論，我該去看看兩個老人親生父母了，他們更需要我。

又想了一下，恐怕大外甥也不願意我參與他的學習吧。十一歲的孩子，我該怎麼想呢。算了，還是讀書吧。多讀書，想的就少了。