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雖然泉子總是在說，忘記過去的那些事，說不定也是好事，可我還是會忍不住去懷疑：忘記過去的一切真的能算是好事麼？

而且，大抵正是因為我想不起來自己作為“五條茉莉”，或是更早之前作為“櫻川茉莉”時的記憶，所以才會失去對自我的認知——沒有了任何記憶，對泉子所說的一切都毫無感知的我，真的還能算是她們所認識的“五條茉莉”麼？

在我看來，“忘記”更近似是逃避，之所以會變成這樣，或許是因為我有着不願回憶起來的事情也不一定……可忘記那些事就真的能讓問題得到解決了麼？

總覺得這不會是我最初想要的結果。

更何況由于失憶的緣故，現如今除了那份悸動的心情之外，其餘的一切對我來說都仿佛無關緊要了。

但五條真司也并非時刻都能陪在我的身邊，所以一股莫大的空虛感，總是會在我清醒的時間裡無聲無息地湧上心頭。

隻有當五條真司出現在我面前的那些時刻，我才能從他的身上得到短暫的慰藉，才能忽略掉大腦中的那些空缺，任由名為戀情的蝴蝶以鱗翅遮蔽我的雙眼，在我的胸腔裡翩翩飛舞。

我想起那個人的雙眸，想起在注視他的時刻内心所誕生的情愫，我想起自己的心正在為他而跳動……近乎迫切地想要在此刻見到他。

從心底裡生長出來一股藤蔓，那股戀慕的心情瘋狂地攀升起來，仿佛一定要纏住些什麼才能甘心。

我不知道這樣的念頭是否正常，但我真切地希望能夠時時刻刻注視着他，我對此心生夢幻的憧憬——因為他所說的“永遠”。

這是否也是失憶帶來的後遺症呢？我也不太清楚。

頭疼的感覺再次襲來之時，我不得已終止了這次的散步，在泉子的攙扶下回到房間，在比外面更為暖和的溫度中，枕着這份疼痛進入了夢境。

最開始的時候，我其實并不常做夢的，然而見到了五條真司之後，我卻頻繁地陷入同一個夢境之中。

那宛若真實發生過的畫卷，在我的頭腦深處平鋪展開，令我即便是在睡夢中也無法安甯。但無法維持長時間清醒的虛弱身體，又将我壓在了那種半夢半醒的境況中難以擺脫。

當我再次睜開眼睛，費力地将眼皮撐起來，才發現房間裡已經完全覆蓋了暗色，我試着叫了一聲泉子的名字，可是沒有人回答我。

房間裡沒有點亮任何照明的工具，四周靜悄悄的，但在月光的帷幕中依稀可以視物。我嘗試着自己起身，發現不用依靠他人也能做到，于是就着穿過薄薄的窗紙滲透進來的月光，模糊地辨認着周遭的一切。

夢境的殘影仿佛還停留在視線之内，化作無數縷霧蒙蒙的絲線。

在模糊的光影狹隙之中，月亮的光華垂落下來，無比美麗的雙眸之内，倒映着的正是與某個人的初遇。

夢中的光影與現實交疊在一起，我不由得垂眸看向地闆上的月光——今晚的月色也很美麗。

便如同那個蒼白而虛幻的夢境。

等到回過神來，我才發現自己已經不由自主地從床榻上起身，推開障門來到了檐廊。

圓月高懸于雲層之上，遠山重巒黯淡地隐沒于夜色，生長在庭院裡的樹木被修剪成适宜觀賞的姿态，在微風中徐徐拂動着垂進廊間的枝桠。

我站在檐廊上，注視着近乎慘白的月光落在木質的廊闆上，卻忽然聽見一陣輕輕的腳步聲從廊間響起。

下意識看向傳來聲音的方向，一瞬間我竟仿佛墜入了隔世的夢境。

即便看不清向我走來的那人的面龐，我也知道那人是誰——便如同我原本就是在等待着他的到來。

潛藏于平靜湖面之下的欣喜，伴随着他的到來躍出了水面。那種忐忑的、隐秘而期待的心情，編織出一陣古怪的悸動。

我不知道自己的内心究竟在編織着怎樣的心緒，奇異的感情已然填滿了我的心房。

在我注視他的同時，那個人也看見了站在門外的我，那一刻他的腳步倏忽快了幾分，緊接着，一件殘留餘溫的黑色羽織蓋在了我的身上。

腳步聲的主人——五條真司用手臂攏着我的肩膀，将我的身體壓向他，我就這樣落入了這個人的懷抱，做了這樣的舉動之後，他則是極為自然而又親昵地以面頰來觸碰我的臉龐，問我為什麼會一個人站在外面。

“外面很冷吧？”五條真司抵着我的額頭輕聲問道。

他的聲音輕輕柔柔，圓潤得仿佛不帶絲毫棱角。

雖然現在已經是四月份，進入了名為春天的季節，可冬天的餘韻依舊時不時襲擊着這片土地，所以天氣一直沒能暖和起來。

也正是這個原因，我才不得不被迫繼續蜷縮在房間裡，維持着“過冬”一般的狀态。

在五條真司的提醒下，我才意識到了自身衣着的單薄。然而在他的擁抱中，我其實并未感受到那份來自夜晚的寒冷。

我隻感受到了他的體溫，以及細長柔軟的手指。

五條真司用略帶無奈的口吻說道：“别不把自己的身體不當回事呀……”