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就算是為了真司，我也應當學會去接納那個孩子才對。不過，倘若這樣的情感能夠随着我的想法化作自我的意志，那真是再好不過了。人與人之間的親緣關系，從淺薄的方面而言，不過就是血緣之間的關聯罷了，有些人會因為血緣之間的牽絆，自然而然地對彼此産生依戀的、憐愛的情感，這種源自本能的親情從出生起便流淌在他們的血液之中。

然而，我顯然并非這類人。血緣并不能給我帶來多麼深沉的牽絆，與我有着血液之間的相似之處的人，我已經見過好幾個了，但我對她們的感覺都沒有太多與其他人的不同。

我的母親——雖然我自從見過她之後，便打心底裡不認同她作為我的母親這一身份，但從親緣關系上來說，這就是所有人眼中不争的事實。因為我是被她生育出來的，所以她就是我的母親，這是無法任由自己挑選的。

不過，我也不會因為這種無法改變的固有設定而平白對她多出什麼好感來，更何況她所說的每一句話都令我無法接受。

甚至是因為她的出現，我才意識到了，我厭惡着被批判、被約束必須要如何的那種“規則”。

這個世道似乎總有些人要高高在上地統治、支配他人。強者支配弱者，男人支配女人，父母支配子女……這世上一直存在着某種長久而穩固的框架，因此，每個人都必須要被固定在對應的位置上，誰也無法輕易挪動。

我打從心底裡厭惡着這一切——尤其厭惡有人要将我也桎梏在其中的某個位置上。

不是也有“話不投機半句多”之類的說法麼，用在這時實在是再恰當不過了，這便是我當時不想再聽“母親”繼續說下去的緣由，我們根本沒有任何意志上的共通之處。

倘若被告知，失憶之前的我會聽從着她的教誨，會聆聽她的指導，會納取她的建議，以溫順的、淑賢的姿态去面對降臨在自身的一切，悉數接受着他人的支配，那才會讓我懷疑，“我”真的是我麼？

我絕不是這樣的人才對。

雖說之前我也不是未曾有過這樣的懷疑，然而握住真司的手的那一刻，我就能夠明白了，如果我不是發自内心地愛着他，我是絕對不會與這個人結為夫妻的。

正是因為真司的存在，我才能夠确定，我就是自己。因為真司是“五條真司”，所以我才能确定，我就是“五條茉莉”。

這一切的依據，都是源自我對他的“愛”。

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不得不說，小孩子成長的速度真快呀，在我覺得也沒過去多長的那段時間裡，悟就像一株小小的樹苗那樣，在陽光雨露的澆灌下，逐漸舒展着自己柔嫩的枝葉。

我看着眼前這張稚嫩幼小的面龐，白色的發絲與藍色的眼眸……這孩子甚至連睫毛都是毫無雜質的雪白顔色。他生着一副相當惹人憐愛的樣貌，隻不過，真要平心而論，這樣陌生的稚嫩可愛，對我來說其實也隻是“不會讓人覺得讨厭”的程度而已。

可當我在心底裡告訴自己，這是我們——我與我所愛之人的孩子，這是我們之間相愛的證明……如此一想，我的情感果然變化了許多，在心中重複上多次這樣的話語，加諸了暗示之後，竟也真的不像最開始那樣無措了。

我想，“母親”确是将前因後果混淆颠倒了，不論其他人如何覺得，起碼在我這裡，我對孩子的“愛”，絕對是因為對真司的愛所生成的延展。

倘若這孩子并非我與真司的孩子，那麼任憑他有着何等可愛的姿态，我也是絕無興趣多加半分關心的。這就是在我心中紮根的理念所證明的真理。

我的思緒早已在頭腦之中百轉千回，然而悟卻對此毫無感知，因為他還隻是連話都說不完整的小孩子。悟隻會睜着他那雙圓溜溜的藍色眼睛，從嘴巴裡偶爾發出單個的、七零八碎的短促音節。無論以後會變得如何，這孩子現今所能做到的，也隻是用好奇的目光打量着我。

但是在見到真司的時刻，這孩子卻表現得比對我要親近許多，臉上更多的也是依賴的笑容，而非好奇的打量。

大抵是因為真司平日也會來看望他吧，我如此猜測，所以他們之間才會更加親昵。

真司将悟接過自己的懷裡，他抱過悟的動作非常娴熟，也不會讓這個年幼的孩子感到不舒服。這個孩子在他的懷裡隻有小小的一團，這讓我不由得對生命的奇妙生出了些許感慨。人的出生與死亡都是注定的，然而在前者的起點與後者的終點之間将會發生的一切，卻是誰也無法自知的。

這孩子将來會有怎樣的人生，我們又會将他養育成怎樣的性格……一切都是無法預知的。我的思緒，忽然便流轉在這些遙遠而無法預料的地方了。

大抵是我沉默的注視，讓真司又産生了自己的猜想，所以才要詢問我是否想要回去休息了。

我搖了搖頭，雖然猶豫了片刻，但還是将手伸了過去——悟一點兒也不認生地伸出了自己的小手，而後握住了我的手指。