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如果可以的話，我其實想将悟帶在身邊照顧——哪怕僅以我自己的能力，或許并不足以非常周到地照顧好這個孩子。但不試試的話，怎麼知道結果會怎樣呢？

面對未有過的嘗試，邁出第一步尤為重要。

我一直都覺得，人類情感之中的“愛”并非是與生俱來的，這應當是通過後天的積攢與深化，所以才能理解這名為“愛”的情感的沉重。

我想要試着去愛這個孩子，我想要像一名真正的母親那樣去愛他，我嘗試着真正地将這個孩子也納入我們的“家庭”之中。這是我經過慎重考慮之後才做出的決定。

我告訴自己，悟是我與真司的孩子。這句話簡直就像是神奇的咒語一樣發揮着它的效力。

但當我向真司說出這一想法時，他卻沉默下來了。

“你在擔心什麼？”我輕輕地撫摸他的眉眼，他的眉眼之間流露出些許猶豫……或者說愁緒。

好奇怪，我想要親近悟，難道對真司而言也是會讓他為難的事情麼？我本以為他應當會高興才對——他看起來那麼在乎悟。我疑惑起來，真不明白他是如何想的。

“跟我說說吧。”真司總是在聆聽我的聲音，可他在想些什麼，我卻幾乎一無所知。意識到這一現狀，我是很想改變的。

我想要更多地了解面前的這個人。我也想為他分憂解難，希望自己能夠聆聽他的心聲，知曉他的心有着怎樣的形狀。

因為真司依舊沉默，所以我追問他：“難道你不願意跟我說麼？”

話已至此，真司終于不再沉默，而是向我解釋說：“我隻是不希望你太過操勞。”

他說，悟的年紀還太小了，這麼小的孩子是需要大人付出許多精力去陪伴、照顧的，況且他還沒有太多思考的能力，這種年幼的小孩子都很自我，他們跟随自身的本能做出一切，他們并不會理解與遷就他人。

“你也需要休息。”真司伸出手臂将我抱緊了些，他貼着我的耳畔訴說着他的憂慮，“比起照顧那個孩子，你的身體更加重要。”

真司的表态令我的心在一瞬間便被不知名的物質填滿了，我的身體和頭腦都變得輕飄飄的。這讓我覺得一切困難都是可以克服的。

不過真司的擔憂也不是沒有道理，确實，我的身體狀況時好時壞，但是有人會幫助我的，照顧悟也并非僅憑我一己之力，不是麼？

傭人們總是會分擔去許多勞累與煩惱，何況還有真司。我隻是覺得，如果和悟相處的時間能夠更長一些的話，我對這孩子的感情也定會愈發深厚起來。起碼不至于讓他在見到我時，做出的反應并非是伸手向我要一個擁抱，而是以好奇的目光進行打量。

我第一次見到悟時并不在意，可并非每次都能不在意。

因此，在我的争取之下，悟最終被抱到了我們的房間裡。

但很快的，煩惱也接踵而來了。

雖然想不起來以前我是否跟小孩子長時間相處過——我猜想應該是沒有的。但在僅僅幾天的時間裡，我便體會到了養育孩子的艱辛與不易。真司是對的，他之前就跟我說過悟還太小了，并不知曉何為理解與遷就。我從悟半夜裡響起來的啼哭聲中，深刻地領悟到了這一真理。

我終于明白，跟聽從本能、随心所欲的小孩子講道理是講不通的。

雖然我極易進入睡眠，但也經常會因為一點點細微的動靜便被吵醒。就算是真司，每日起床時他也要小心翼翼地挪動，才不至于将我驚動。

但是悟可不會像真司一樣考慮得如此周到，也不會想到那麼多細節。悟想哭便哭了，要笑了也就笑起來，這孩子晚上早早地進入了夢鄉，清晨天才剛亮，便已然從睡夢之中脫離出來，神采奕奕地伸展着自己的手腳，制造出引人注目的動靜。

這幾日的早晨，我少有地體會到了與真司同一時間起床的感覺。

身體止不住地發出疲倦的訊号，眼皮一直在往下掉，可是悟已經伸出手來，他鑽進了我的懷裡。

我依稀覺察到真司正在看我，但我已經毫無閑暇回應他的目光。我抱着懷中的悟，他正處于精力旺盛到可怕的狀态，與我的疲倦截然相反。

是我将照顧孩子這種事想得太過簡單了，我之前從未體會過這些在小事之中操勞的辛苦，我以為照顧悟也不過就是輕而易舉的事情，畢竟他表現得那麼乖巧懂事。更何況不是還有泉子在麼——隻不過，泉子也沒法整夜守在我們房間裡，所以夜裡悟醒來之後的那些任務最終都落在了真司身上。

可即便每次夜裡悟醒來之後都是真司抱出去哄睡之後再抱回來的，但接連幾天下來，我還是堅持不住了。

我也看到了真司眼下淺淺的烏青色，即便他在我面前總是露出毫不在意的耐心姿态，好像無論什麼都可以接受，也無法掩蓋身體上直觀呈現出來的疲态。

要不然，還是恢複之前那樣吧……就算想要同悟更加親近，也不是說一定要日夜待在一起吧。更何況他還那麼小，也不一定會記得這些事情，不是說絕大部分孩子都隻能記住兩歲半之後的事情麼？

真司再一次毫無怨言地接納了我反複變化的決定，當天夜裡，我便沒有再被悟的哭聲吵醒了。

我久違地重獲了安穩。

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對于這件事情，我感到有些愧疚，但更多的還是對真司的憐惜，夜裡與他抵足而眠之時，我伸出手來輕輕地撫摸着他的面頰。