亦绯天是個蠻奇怪的人，不隻是身份，也是性格。

他所知的兩段不堪回首的經曆，一段是當世的前塵，他知道裡面充滿不堪，卻無所謂有無，也無所謂自己是否了解。真相不重要，他容許天下人抹黑他，更不想探究。

而另一段，則是他從來不提的異世前生。

從高樓墜落，粉身碎骨，固然痛，但是對于一個想死的、厭世的、極度自厭的人來說，死亡的痛苦已經算不得痛苦，而是淋漓的痛快。

若不是他這四十餘年日日堅持給自己暗示，用天下綁住他，他甚至不知道他會對自己做什麼。

比起在另一個世界的黑暗，他這輩子，說一句光風霁月也不為過。

一個人若對自己隻有恨意，那他多半也不會對他人多友善。

……

我從來不是一個友善的人，小時候，父母拿看怪物的眼神看我。

我站在鏡子前，把自己脫光，一一和别人的身體比對，也沒什麼不一樣。

我無法理解，他們為什麼說我是個怪物。

學校裡，老師同學永遠用異樣的眼光看我，仿佛我十惡不赦。

他們的眼神，是一種極其惡心的冰冷，摻雜着各種各樣的惡意。隻是這樣平淡地看過去，我就知道他們每一個是什麼樣的人，他們此刻是怎樣的情緒，有着怎樣的心理活動。

知道這些後，他們對我避之不及，但事實上，我對他們心裡在想什麼毫無興趣。

我知道，有一種名為讀心術的超能力，但我這顯然不是，我隻是對他人的情緒很敏銳，僅此而已。

我學習成績很好，一直很好。

我并不明白為什麼一眼就能明白的東西有些人就是不理解，反複重複也被拒之門外。

我能聽懂他們說的話，他們卻聽不懂我的。久而久之，我放棄了解釋和表達，徹底封口不語，不與任何人交談，不與任何人一同玩耍，獨來獨往。

我清楚地知道别人對我的厭惡。他們說的壞話從來不需要避着我，往往他們在前面交頭耳語，我隻站在他們身後，不超過兩米的距離，他們對此一無所知。

我覺得很奇怪，他人覺得我很奇怪，我又覺得他人很奇怪。

确實身處同一空間。

但我能看見他們，他們看不見我。

我能聽見他們，他們聽不見我。

我們像是生活在不同世界，我們是兩道永無交集的平行線。

我和别人一不一樣，這重要嗎？

你的世界是否黑白，你看他人是否具有色彩，這也需要共同理解？

我請問，有人的呼吸是不伴着陣痛的嗎？

我不笑，是因為我不開心嗎？

我笑，就是因為我開心嗎？

你們說，你連對本能的理所當然的反應都無法理解，真好笑。

我覺得，你們的理所當然，才可笑。

不覺得把一切都預設為理所當然，才是最不合理的地方嗎？

不過這些事情，到此為止也就到此為止了。說來說去都一個樣，完全的無趣與無聊。

那時我為數不多覺得很有意思的事情是，有一年秋天，老師帶我們去采楓葉做書簽，還教我們做拼貼畫。

我很喜歡美麗的東西，那些事物能夠在我與世界之間架立起橋梁，語言無法表達的心情，卻能夠通過一張圖像輕而易舉地解讀，這非常的不可思議。

我終于被理解了。

因此我也喜歡上了教我們的女老師。至今我還記得她的名姓，她姓趙。

她說我的審美很出色，問我有沒有興趣學畫畫。

她一開始很喜歡我，我指的是，在她認識到我之前。

而我犯的最大的錯誤，就是誤以為她是同類人。

我花了兩個月将昆蟲拼成一幅精彩絕倫的畫，滿心歡喜地去拿給她看，卻把她吓得直往後退。

我依舊記得她當時的表情，恐懼、無措、不理解。

不隻是害怕，更多的是難以置信。看向我的目光充滿譴責，刺痛我。

我憤怒極了，我一步一步走向她，讓她把那幅畫一點一點吃下去。

然後我轉學了。

母親知道這件事以後，對我大吼大叫，父親更是對我拳打腳踢，說我是個瘋子。

他們把我送到小姨家，但依舊給我辦理入學手續。

你一定把你這瘋樣藏好，别露出來，不然你就無家可歸了，懂嗎？

他們威脅我說。

他們覺得我四五歲就能明白他們所說的令人惡心的一切。

但不幸的是，我真的明白。

我不想睡大街，況且我本來就對别人沒什麼意見。

我再次慶幸，對于未曾見過我的人來說，他們也不相信一個四五歲的小孩能有什麼壞心思——雖然我對他人從來沒有惡意。

在小姨面前，我是個乖孩子，那種普遍意義上的乖。

她說我長得漂亮，性格又乖，她真的不知道為什麼我的父母那麼不喜歡我。