chapter four.
我走了，最終沒有人能聽到這個故事的全部。我的确隐瞞一些事，一些我認為我最好不要告訴喬的事。但我總要說出來，哪怕是說給我自己。
我哭了，在我展示項鍊的那天。我不知道為什麼我會哭，我沒有任何感覺，我沒有害怕，我沒有羞恥，我沒有痛苦，但我哭了，我的眼淚流出來。他讓我停下，我做不到，我拼命擦掉臉頰上的眼淚，新的卻又落下了。這樣的眼淚還有很多，在我成為他的情人之後。常常是，他帶我出去，在人前評論我。那不是些讓人一聽就懂的玩笑，人們思考，然後挑眉，互相交換眼神，心領神會。而我要坐在那裡，接受他們的打量，一個笑容陪伴在我臉上。我沒有任何感覺，隐隐有些不自在，或許。但我回到家後總會沖進浴室，反鎖住門，嚎啕大哭，一邊哭一邊聽他在門外問，你是有什麼毛病？
我是有什麼毛病？我就是不能停止哭泣。我不知道為什麼我會哭，我就是想要哭。一開始我能很快忍住，我打開浴室門，再向他道歉，可後來我久久不能從浴室裡出去。他踹開浴室門。他拽着我的頭發把我從浴室裡拖出來。他用拳頭和皮帶打我。
他是個混亂的瘋狂的混蛋，他說的話沒有邏輯。我愛你，髒話，我的寶貝，髒話，髒話，我真的很愛你，髒話，你是我的，髒話，現在你是我的了，髒話，髒話。他的愛是這樣來的。他随意地愛我，他随意地打罵我。
怎麼會有他這種人存在于世界上呢？所有靠近他的都會受到傷害。那些僅憑自我而不能消解的傷害，他太聰明了，他給它們包上糖衣，他佯裝親切無害。他制造甜蜜。我對他甜蜜的傷害着迷。這才是令我羞愧難當的事，我對他甜蜜的傷害着迷。他的行為是止痛藥，他的目的是使我上瘾。而我是個天生受虐狂嗎？如果他覺得我是，那麼我就是，他是我們之間更具有話語權的那一個。
我們的孩子是他帶來的。我們的孩子是他摧毀的。我珍惜那個孩子，如果你要說總是弱小的人珍惜脆弱的事物，那是吧，我珍惜那個孩子。他一點也不愛那個孩子，他利用那個小生命來對付我。我漸漸明白他為什麼不愛那個孩子，如果孩子降生，我又成為祖母，而他又成為祖父，他會接納我們之間所産生的一切。但他需要那個孩子，沒有孩子，他就沒有辦法在一些方面攻擊我，歡樂和喜悅很快逝去，唯有痛苦長存，孩子是他捅入我身體的一根長針，雖然孩子走掉時長針離開了，但我的子宮還是會在雨天作痛。而他正是操縱雨天的那個人。
竟要我一樁一件講出來嗎？那些如同白日的夜晚，所有燈光大開，那些如同夜晚的白日，一片片窗簾緊閉，我在此受苦。當時我要說我在索求愛，如今想來全是白費力氣。他毆打我，沒有任何原因，他羞辱我，用我從沒聽過的表達。他又來親吻我，他又來擁抱我，他拽着我的頭發把我按進蓄滿水的浴缸，他在那浴缸裡和我共浴。他怎麼也不肯停。他讓我錯亂，他讓我猜不透他的心思。他反複無常，他是一頭野獸。
而我孤立無援。我問過其他一些女孩，問她們有沒有想過離開他。她們笑了，但笑之後她們以一種嚴肅的語氣告訴我，别天真了，他是一道陰影，隻要你出現在陽光下他必然跟随你，在你的左邊，在你的右邊，在你的前面，在你的後面，在他身邊你是安全的，一旦你離開他，好吧，我們都不知道離開他會發生什麼事，而這個是我們都知道，聽他的話，依附于他，他會給你一份保障，一份生存的保障，相信我，你需要的正是這個。
我需要的正是這個，我自己都不知道。我想要一間溫暖舒适的小房子，我想要一部不用太好但能發動起來的能載我去城裡的車子，我想要自己種點東西，番茄之類的。我想要唱歌，這是我最紙醉金迷的夢想，而我想要的一切都可以通過這個夢想得到。但我不能唱歌了，因為我冒犯了他。我忘記是誰告訴我的，可能是我自己發現，他在一個小姑娘身上覺得難堪了，他對我憤怒。因為我在大庭廣衆之下唱了那首歌。
這是你的土地
這是我的土地
從加利福尼亞的河畔，哦，到斯坦頓島
哦，直到莫德斯托，喬治亞
哦，别忘了費城，
哦，我們向下搬到密西西比河
哦，休斯敦，德克薩斯州，啊，洛杉矶
是的，你知道，這是你的土地
這是我的土地
這是你的土地
你必須相信，這是我的土地
哦，這土地是屬于我們的土地
他對我恐懼。
如果我能忘記紐約，如果我能忘記唱歌，或許我能過得不錯，甚至我能成為一個成功的人，但我忘記還有如此選項，但我無可救藥地愛上他，從我聽到他的名字開始，到他死亡才能結束。你怎麼會愛上這樣一個無恥混蛋？我也會問自己。他的夏日炎熱，他的冬日寒冷，他不過是一個男人，像其他男人一樣，他有什麼好愛的呢？他在夏天給我冰塊，他在冬天給我壁爐。
我愛他，無論他有沒有愛過我。他應該沒有愛過我。他肯定沒有愛過我。就像詹姆斯，就像喬。我孑然一身，沒有人愛過我。他們來到我身邊，享受我，消耗我，娛樂我，然後拂袖而去，沒有一聲再見。你看，并非是我沒說再見，是他們不允許我。
他肯定沒有愛過我，這很難接受，但接受也就接受了，如此我不必像個強迫症患者一遍遍檢驗他對我的那些似乎愛的舉動。如此我不必銘記舞蹈和擁吻，如此我不必銘記親密關系是一種藝術，如此我不必銘記我們真的快樂過。我們真的快樂過。他走上樓，他敲敲門，我打開門，我見到或許是我一天當中見到的唯一一個活人。他帶着酒，奶酪，面包，肉排，新鮮的水果，他做東西給我吃。他會在切菜時擡頭看我，那眼神既有憐愛，又想把我煮進鍋裡。我在已經看了整天的報紙中看他。他說他近在眼前，他說我可以觸碰到他。那都是該死的愛啊，我手邊是酒杯和止痛藥，他把餐盤端上餐桌，我感謝。我說，我愛你，不知道是出于什麼原因，我隻是說了出來。我說，我想念你，從我醒來的那一秒，而我喜歡清醒多過喜歡睡覺。他說他今晚或許可以留下來陪着我，我們還可以去電影院看看電影，之類的。我有點想哭，然後電話鈴聲響起了。我拔斷電話線。
那都是痛苦的愛啊，托尼，那都是我對你痛苦的愛。你不愛我所以你感受不到，你像花藝師擺弄插花一樣擺弄我的生命。我是你共同寫在報紙上的填字遊戲，不過你的生命已注定了，我的答案還要等到下期揭曉。有天我們出現在垃圾桶，我和你，我想讓你知道，那是我和你。
這幾天我睡不好，偶爾睡着，也常常做夢。我夢見他給我打電話，我接了，他什麼都沒說，但我知道那是他。我枕着他的呼吸聲睡着了，夢裡出現許多聲音，他們大罵我：騙子，小偷。
騙子，小偷。
我的确說了謊，關于我為什麼離開托尼。
我們去餐廳吃東西。那是一間不常去的餐廳，那些裝飾，那些菜式，那些走來走去的人，都像是來自另一個世界，另一個屬于我而不屬于他的世界。但我屬于他了。隻有他對我生氣的時候我們才會去那間餐廳，我穿着很緊身的裙子一樣的衣服，黑色的長發盤起。那感覺很奇怪，明明他什麼都沒有做，他隻是坐在我對面，我卻很焦慮，我會整晚抖個不停，我想盡快把東西吃完，我想早點離開。他在折磨我，他知道如何折磨我。有次我又莫名使他生氣了，他帶我去那間餐廳，就是那次一個可憐的侍應生把酒水灑到我身上。
我發誓他當時什麼都沒說。我發誓他當時什麼都沒表現出來。但他當時說了，但他當時表現出來，我又能改變什麼呢？桑尼在敲門，我打開門，桑尼把禮物遞給我，我拆開禮物。在我吐到奄奄一息時桑尼還守在門外，他說，請把它們交給我吧，我會處理好。
我拒絕了。我說，我可以照顧好他。
托尼以為我在向他示威。他怒氣沖沖地來了，他砸了一切他能砸碎的東西。他想要給我一拳，或是一耳光，他揚起手卻又放下了。他看着我笑了，他笑得我毛骨悚然。
寶貝，他問我，為什麼呢？
為什麼呢？我問他，為什麼你這樣對我？為什麼你這樣對那個孩子？
他說，我就是看不慣你們這種人。
我們這種人？那是什麼意思？
你們這種人，就是你們這種流着相同血液的人，他說，你們這種人互相摸來摸去讓我感到惡心，我想吐，你們敗壞了我的好胃口。
我很震驚，我講不出話。很久，我說，他隻是幫我擦了擦衣服。
你不明白，他說，現在你是我的了。