在目睹自己的親人接連死亡後，卡爾知道他的生命也會難以避免地走向終結，或早或晚。活到今天是他偷生，現在，醫療器械就像會議桌上的大小股東環伺着他，卡爾需要時刻警醒，分辨他們是來救自己的，還是等待時機把自己一口吞沒。事到如今，卡爾的大腦一面思索，其他家人在死前是否也看到同樣的場景，一面不可抗力地回溯五十年前的那個冬天。似夢如幻中，卡爾不住的喃喃。
法律顧問、律師、醫生一并湊到他身前，将耳朵貼近他，“卡爾，你在說什麼？你想要什麼？”
隻有少數人能聽見卡爾的聲音。那聲音好像從無底的深海傳來，被操縱着，經由這個世界上“人”的聲音和語言體系發出：“……我們的靈魂是磚石，鋪陳平坦的大道……而我，而我在這裡，你再不需要害怕……我的小妹，你終于找到回家的路，你可以回家了……”
chapter one.
我們很久沒有見面了，大概五十年。
于是再次見到我的時候，透過後車窗玻璃，卡爾應該會像審視比弗利大街櫥窗中的某件商品，或者是阿姆斯特某位籠罩在紅燈照耀下的“展示品”那樣，審視着我。他會看到我穿着牛仔褲和加絨衛衣，又披了一件毛衣——它們都沒有商标，不是因為私人定制，而是因為它們都是從跳蚤市場淘來的。我縮着身子，盡量把下巴埋在翻毛的領子裡，雖然這樣做隻能增加我的窘态，并沒有讓我暖和許多。如果卡爾問起我為什麼沒有穿大衣，我會說我并不冷，或者說我把它忘在房間裡了，或者我兩個答案都會用上；但卡爾應該不會問令我尴尬的問題，他了解我的經濟狀況。他不會對我那樣刻薄，盡管他老了許多；我們都老了許多。
事實也正如我預想，卡爾下了車，先是和我緊緊的擁抱。卡爾的擁抱厚重而暖和，他的Loro Piana外衣貼住我的肋骨，這讓我不自主地為我的幹癟和瘦削難堪；卡爾像一隻熊，我則是個六十八歲還沒發育完全的小女孩。當我們好不容易從連粘的狀态分開，我看向卡爾的眼睛，他曾經碧藍的眸子裡襯映着年輕美麗的我，可如今他的眼珠灰暗了，我也在痛苦的折磨中再不複從前。
卡爾為我拉開車門，暖風讓我的身體漸漸舒展。轎車行駛過第五大道時，我多想用一種輕快的、充滿天真和活力的語調對卡爾說：“看呐，這是我小時候你帶我來過的公園。”可惜這些單詞被一隻發澀的筆寫在雜亂的草稿紙上，我的聲音粗糙沙啞，如草稿紙上本就存在的字句，無情的把它們打散了。
“是的，是這裡。”卡爾的回應甜蜜又哀傷，他的聲音受到古神的詛咒，一如既往。
當轎車向右轉彎，我們吻在一起了。
卡爾和理查德是雙胞胎；他們常為誰是哥哥這個問題争論不休——那是我出生之前的事了。大概是某次出海遊玩的時候，在遊艇的甲闆上曬日光浴時，我的姐姐克洛伊随口告訴我的。那個時候穿着比基尼泳衣的我胸部和小腹一般平坦，胳膊和腿像樹枝一樣，插在薄薄一片的身體上。縱使這樣，幼小的我還是察覺出自己與這個家存在難以描述的疏離，就好像我們之間隔了一個宇宙，我們按着預設好的程序行事，但永遠參與不到對方的生活當中。看着他們先我一步長大成人，邁入我還不能理解的世界，我漸漸清楚時間是我再怎麼努力都跨越不了的鴻溝，永遠彌合不了的隔膜。再後來，我的弟弟保羅出生了，我的處境卻沒有改善。
說到這裡，我要為幾個問題做解釋，你願意說是辯解也無妨。接下來的故事裡——因為這是我的故事，它并非客觀的，全是我的主觀意象——我還會為家族和我自己做更多的“狡辯”。首先，關于那個吻，它确實存在了！但我們之間全沒有男女的情感。卡爾，我的哥哥，絕不會對他的妹妹有如此想法；從前沒有，現在也是一樣。我們的親情在某種程度上走向不可挽回的畸形，不隻我們兩個，家族裡所有人都是如此，那個吻則是這種畸形親情所能找到的、适合寄生的備選方式，在吻之前我們還嘗試着用擁抱疏解，但顯然它失敗了。這種事也不經常發生，我們五十年沒見面了，因此我想這可以被理解；至少我以此勸解自己，并從中得到了寬慰。其次，有關我的名字，我并不打算告訴任何人，在此後的描述中，也不會出現任何有關我名字的信息；如果你試圖憑借我家人的名字查詢出我的，盡管試試吧！我保證你會大失所望，甚至覺得我從不存在于這個家族。我之前說過了，我好像生活在另一個平行宇宙。很不幸我的意識這樣覺得，肉身還被困在這裡；我确實存在，但我的名字如同我本身一樣，毫不重要，我從不被看見。
以上，我的父母擁有了五個孩子；而你知道，在這種家庭裡，孩子就好像從拍賣場裡淘來的戰利品，它們需要精緻美麗，除去高昂的價格外，它們本身還要有相當的價值，比如說名牌大學的學位證書。孩子們不被作為人而愛着，更像是媽媽的愛馬仕背包，爸爸的勞力士手表，被如此照料着。如果你是限量款，那麼恭喜了，無論别人私下裡再怎麼讨論你的花紋走線材質不算頂級，聚會中你還是當之無愧的焦點、衆星捧月的存在。我的姐姐克洛伊恰好就是一隻鳄魚皮的全球限量包，而我，作為與她同處一個陳列櫃的普通款，甚至可能是Herbag，又或者是Fendi、Dior之類，我的境況可想而知。好在，即使我本身的品牌價值并不高，我的媽媽依舊熱衷于用各式各樣的絲巾裝點我。那個時候的我，冬天還可以穿Brunello Cucinelli的羊絨衫，接受造型師從頭到腳為我打理好一切，背着其實不很喜歡的Goyard，在Palm Beach的别墅過感恩節，然後期待着去Aspen滑雪，又也許是去Anguilla度假。恍如昨日。如果我沒有離開家，成人禮的時候有可能會得到遊艇和私人飛機，在将來的某一天繼承我偏愛的那座城堡；可我離開了。
寫到這裡，我記不太清當初為什麼離開家；我的大腦替我做了選擇，隐瞞這段不愉快的經曆，好讓我能在馬蒂尼和鎮定劑的作用下睡個好覺。離開家後的一段時間裡，我仍保持着放縱和揮霍的生活，穿着Ralph Lauren，在夜色下乘坐直升飛機，在遊輪上無所顧忌的向胃裡灌Moet & Chandon ……後來，我一直在迷茫中飄蕩，被霧氣包圍，沒有方向。我确信自己經受了許多可怕的事，我的大腦自行屏蔽了那些經曆。所以我寫下這些文字，不僅是供你們消磨時間，更是為了我自己；我希望寫作可以逼迫我的大腦交出鑰匙，讓我知曉，為什麼我離開，為什麼我遊蕩至今。
不能摟着我，卡爾就牽我的手。我回應與否對他而言好像并不重要，他溫柔的與我說話，持續不斷，容擴了六十八年。最終我們來到莊園前。
我們的故事最好也從莊園那裡詳細講起。
與所有交往的人一樣，我的家族熱衷于在各地布置房産，有的成為度假時的居住地，有的裝修好就被閑置，有的甚至沒人光臨過。我的童年在鄉下的莊園裡度過。我愛在旋轉樓梯跑上跑下，聞到廚房裡果醬和面包的香氣才肯停住腳步；花園裡隻有一個秋千，那是祖父給克洛伊搭的，但她已經不常在這裡住了，而是搬進私人學校的宿舍裡；閣樓是“禁忌之地”，被上了好幾把鎖，鑰匙在祖父那裡，不過我沒有興趣去探險：一則是因為那段時間裡莊園隻有我一個小孩，我沒有同伴，更沒有獨自前往的勇氣；二來我有了一隻小羊羔，除了去為面包上的果醬摘一些新鮮的原料，我幾乎時刻黏着他，甚至想要把他領進我的房間。後來我有了一隻寵物狗，有那隻雪納瑞陪着我入睡，我再沒有把小羊羔帶進房間的念頭。
碗櫃一樣古老的花園裡，無數你認識的、叫不上名字的花朵環繞，有些那樣的美麗無害，有些在潛伏着，等待用身體的任何一個部分将你毒殺，比如曼陀羅花。我支起畫闆，一如我在窗邊、在噴泉前……在莊園任意一個角落，甚至鑽入酒窖，在陽光下、在陰霾中、在稀薄的空氣裡，把看到想到的全部畫下來。那些畫，很難被稱為“好”，勉強給個“不錯”的評價，然後通通丢進箱子、胡亂塞到床底，部分則在最後焚燒了。
我與祖父母的關系很緊張。他們古闆又嚴苛，從自己的祖父母那裡承襲了一套标準，并且嚴格地套在我身上，就像他們教育我的哥哥姐姐那樣。很顯然，他們對卡爾、理查德、克洛伊的規訓十分成功，但在我這裡，他們遭遇了前所未有的挫折。我無法成為一個像媽媽、克洛伊那樣的名媛淑女，甚至無法在鋼琴前流暢的彈完一首曲子；我識字很晚，讀書也慢吞吞的；舞蹈時肢體不能協調……童年的我雖然不常有機會和哥哥姐姐見面——他們奔波于各種面試、比賽和補習班，豐富自己進入高等學府的簡曆，再去參加晚會——但我深知自己是家裡最差勁的小孩。後來我漸漸意識到，之所以我在莊園裡生活了那麼長時間，而不是搬去城裡和大家一起住，大概也是因為我的不優秀、不聰明。
有時我會被困在房間裡，因為我無法做好布置的功課。那時的我無人傾訴，女仆、廚娘、管家、家庭教師，他們隻把我當成家族裡又一個小孩，按部就班地完成自己的工作，這之外對我沒有一點垂憐。每當這時，我更加無法做好一切，呆呆地望着窗外，幻想自己在奔跑，跑出鄉間田野，跑到父母身邊，跑到哥哥姐姐身邊，他們應該會更愛我，能幫助我分解點壓力。我不想變成啞巴，可沒人和我交流，于是和我的小狗說話；我湊到他的耳邊，我的眼淚打濕他的毛。在我離開莊園搬去寄宿學校前，我的雪納瑞就得抑郁症死掉了。
或許吧，我清晰的記憶隻停留在祖父母把他從我身邊帶走了。
我是從報紙上得知爸爸媽媽的名字的，還有家族涉獵的行業，在我進入寄宿學校之後；那時他們有了小兒子保羅，不過我知道這件事是在幾年後的聖誕節，這個部分我們稍後再談。他們的名字，連同課本教材上的其他文字，通通不被我的記憶接納；我也描述不出他們的長相，我似乎沒怎麼與他們見過面。硬要我說的話，他們與這裡大多數父母沒什麼不同，習慣把孩子的學校挂在嘴邊，但是看不見孩子臉和手臂上的傷——有些還是他們制造的。家長們對孩子愛的表現千奇百怪，分到每個孩子身上的份量也不相等，有的趨近于無。我在時間的嬗變中接受并學會了不去乞求父母的愛，不為這種愛的缺失感到痛苦。
而我的日子依舊不好過。假如說孤立和拳打腳踢、惡語相向都可以被劃為霸淩，我絕對是被霸淩了。在進入寄宿學校之前，許多人已經是多年的朋友或者同學了；剛剛加入這個世界的人，他們的媽媽或許會熟絡與其他媽媽的關系，以便她們的孩子可以在學校裡搭上朋友。克洛伊不在這個學校裡讀書；就算她在，她也應該以優秀畢業生的身份結業了，她大我很多。我的媽媽沒空為我多花點心思。在我被隔離在家之外後，我以同樣的方式，被隔離在學校之外了。希望你永遠不要體會那種感覺，當你關上儲藏櫃，剛想回應，才發現耳邊喋喋不休的八卦其實背對着你；同學三五成群分布在走廊兩側，等待你走上那條長長的、恍惚沒有盡頭的、通向教室的路。你像遊行的囚犯，孤零零地走在路中間，期待有人能看見你，和你打招呼，又希望自己能成為隐形人；你低下頭，想要翻看手裡的課本，卻害怕奔跑的人沖撞到你，于是尴尬地擡起手，把書環抱在胸前。那條走廊，根據你當天幸運與否，它可能沒什麼障礙，也可能張開它布滿尖厲牙齒的血盆大口，粘膩腥臭的觸手拍打到牆壁，心髒如它的吸盤，在一張一縮中擠壓可以說是皮膚的東西，等待你不可逃脫的掉入它的胃袋，和它融合，成為它的一部分。
如果你以為進了教室情況可以變好，那你就大錯特錯了。你沒有選擇座位的權利，當然也不會被選擇；假若你有幸瑟縮在一個無人關注的角落，也要擔心任課老師點到你的名字。課本上的單詞和句子，在你眼裡就是蜘蛛和它構建的蛛網，盤絲錯節，形成一種你無法閱讀的文字——即便你在腦海中知曉它的意思。一瞬間你好像回到幼時禁閉你的房間，你依舊無人可以溝通，但多了許多人看你的笑話。
縱使住着單人間，宿舍生活也還是種噩夢，你清醒地明白自己深處其中。好在這種情況沒有持續很久，我因精神問題轉了學——順便提一下，這是件丢人且需要被極力掩蓋的事——終于有機會參與到家庭生活中去。或許是因為我和媽媽共有了一個心理醫生，我們之間産生了除親情外的一種惺惺相惜的情感，一定程度上我們成為戰友，在參加普拉提、瑜伽、健身塑形課程外，共同吞咽精神類藥物，共同抵抗張狂的食欲。
我的睡眠依舊糟糕；每天吃一點蔬菜和魚肉，喝排毒果汁，嚴格限制碳水的攝入，來保持難民般皮包骨的身材。但我至少有心理醫生可以分享情緒，而且我找到一項能夠發洩不滿的絕佳項目——購物。
Hermes、Chanel、Dior、Céline、Givenchy、Prada……我看到什麼就買什麼，完全不考慮自己需不需要；當我看到克洛伊有Manolo Blahnik或Jimmy Choo的鞋子，我會在盡量不撞款的情況下買更多；我讨厭私人俱樂部和跑步，但我各種品牌的瑜伽服和運動鞋多得數不過來；Birkin、Kelly……在我這裡享受着和Barbie一樣的待遇，心情好時我會打扮它們，更多時候我劃損包身，就像折斷娃娃的四肢一樣，然後把它們一同丢進垃圾桶裡——不久後我會有更多新的。我沒學會預訂或排隊，喝着香槟和氣泡水看模特替我試衣，即使我還沒有到法定飲酒年齡。刷爆一張張信用卡買來的Van Cleef & Arpels、BVLGARI、Graff、Cartier……在專人送到家之前我就不喜歡了，但我絕不會退，還額外支付一筆高昂的小費。爸爸和媽媽，沒有一個對我的行為提出指責，連點基礎性的意見都沒有。可能相比于我的生活費，我的父母在公益慈善和對私人學校的贊助上開銷更多；又可能，在從垃圾簍裡發現被損毀的高定之前，他們認為我在進行某種投資；又可能，他們隻有空匆匆看一眼賬單；又可能，他們什麼都沒查覺，在聖誕節時驚呼還有我這麼一個女兒。
在最初的最初，沒人引導我，在這個家裡穿什麼樣式的衣服才算得體。于是當我頂着巨大的Louis Vuitton、Gucci的logo，把五彩斑斓的顔色堆疊在身上，在客廳裡晃來晃去時，克洛伊會嘲笑我像個“新貴”，略帶威脅和鄙視的警告我不要這樣出現在公衆視野。
終于，我要講到他們了。
原諒我沒有完全按照時間的順序，而是把我的兄弟和姐姐劃分出來，讓他們各自登場。
我愛他們所有人，盡管我不太能理解愛是什麼，也不确定我有沒有愛這項能力。
“愛是一種野性的力量。當我們試圖去控制它時，它毀滅我們。當我們試圖禁锢它時，它奴役我們。當我們試着了解它時，它會讓我們感到失落和迷惘。”
總之，在此刻，我發自内心地思念他們，我的愛是超越我自身的、真實的情感。
你知道的，有時候孩子們死掉，在預産期前幾周，或是在他們出生後幾個月。生命如此脆弱，有什麼東西在陰影裡虎視眈眈，它們以此為食，總是如此。貪婪的吸食着柔軟頭骨裡的鮮美，給父母和兄弟姐妹留下血漬、驚聲尖叫和揮之不去的陰影。你不得不這樣做，尤其是當你奉獻了一些無關緊要的東西但沒有得到你想要的東西後，你不得不這樣做；你可愛的寵物，你的朋友，你的親人，他們相繼離開，然後是你自己。
同樣的噩運沒有降臨到卡爾和理查德身上真是件幸運的事；多是一種憐憫！多是一種恩賜！不僅是對于的我父母，更是對于我。他們懂事地在子宮裡就讓媽媽厭食和孕吐，讓她可以沐浴在其他媽媽羨慕的目光中炫耀自己又輕了幾磅。他們聰明、好學、有上進心，精力充沛，對世界保持着不令人厭煩的、恰到好處的好奇心；運動神經發達，身材健碩完美，碧藍的眼睛深邃漂亮。我多想讓你看看他們的模樣，可惜我沒有照片，我隻能告訴你，卡爾和理查德其實并不相同，但如果他們站在一起，你會知道他們是兄弟。
卡爾是家裡最大的孩子，醫學是這麼認定的，他的成熟、穩重、嚴謹、一絲不苟也為他印證這一身份。比起爸爸，我從卡爾那裡得到更多的父愛。他似乎永遠不會對我感到厭煩，至少大條的我沒有察覺出來。有時卡爾會承擔保姆的工作帶我出去玩，很少幾次，畢竟他也很忙。我知道卡爾真心關愛我，用他從前照顧克洛伊的經驗，但顯然那在我身上并不怎麼适用，他需要重新找套方法；我也因為這感到難過和惱火——我不是他唯一的妹妹，更不是家裡他唯一關注的人。我從未在家人那裡得到完整的愛，從來沒有。
現在，卡爾在我身邊，牽着我的手。我不清楚五十年來他有沒有想起過我，如果我還在他身邊，他将以怎樣一種态度對待我。我清楚此時他在我身旁，這足夠了。
不難理解卡爾為什麼帶我來莊園。一部分的我在莊園裡死去，一部分的我在莊園裡得到生命。我會為你解釋。
這個世界的恐怖似乎超不出人類的想象；有限的恐怖摧殘有限的世界，具體的恐怖折磨具體的人。窮人害怕賬單，富人害怕稅收。偶爾，人們會有同樣恐懼的東西，有時是一次襲擊，有時是一枚炸彈。不同的是，有些人隻能留在動蕩城市的收留所，有些人可以遠離是非之地。
回到童年的屋子沒有給我拯救。槍擊聲和爆炸聲長出輕薄的蟬翼，從城市飛到鄉村，飛到我的枕邊。黑暗中它在我面前浮現最初的身影：彈殼和磚礫堆疊成為铠甲，打破那扇禁锢和保護我的窗；頭顱蠕動猶如波浪，眼睛之下蔓延着胡須般的觸手。身形無限的大，世界沒有一個空間可以容納它；軀體無限的小，滲入我的皮膚，鑽進我的細胞。它融入我，又好像我成為一部分的它——如此渺小的一部分，宛如一隻螞蟻、一隻虱子，附着在它身上，随它在宇宙的海浪中遊蕩。
在克洛伊把我從她房間趕出來之前，我嘗試着尋求她的庇護。空氣裡塞滿聲音，怪物在我身後追趕。作為一個擁有思維的生物，我可以預料地被蠱惑了。有東西在催促我完成預定的使命，好像卡爾的誕生、我的誕生，甚至家族的存在、莊園的建立、恐怖襲擊的發生，都是為了這一刻的實現。我敲開卡爾的房門，分享他的被子和枕頭；他包容接納了我。
“你還好嗎，小妹？”卡爾的聲音在我耳邊，五十多年前，或是五十多年後。
卡爾繼續說着：“我正在這裡，你不必害怕。”
我在卡爾的床躺下，他不必在清晨到來前送我回我的房間，現在的莊園因空蕩更加冷清；當時的他也不必，因為他是卡爾，而我有了他作為依仗。
這種事經常發生，不是嗎？任何定義不過是可笑的概念，對于我們，對于具體的人來說，都是必然和應然。況且在我們這樣的家族裡，在那樣的環境下，兩個有血緣的孩子……我無法說下去了，我聽說，曾祖父還是高祖父娶了他的表妹，然後才有了我們。
如果是因為我的緣故，讓爸爸更看重理查德而不是卡爾，我會十分愧疚——所有人都知道，卡爾才是那個更符合繼承人标準的孩子。我愛理查德，我愛家裡的每一個人，這是一句再客觀不過的評價。
我與理查德不親近，這也是客觀的；理查德的身邊總環繞着陰潮寒冷，這則是我的主觀判斷。看着理查德就好像擡頭仰望群星，他如此閃耀，荒誕的排序，奇形怪狀地扭曲，有什麼東西在他身後為他排兵布陣：那個怪物有尖而長的指甲，撚起一顆星星，然後把星星擺放在它希望的位置——它就是這樣改造理查德的。當理查德和我的距離拉近，卡爾遺留的溫暖便消失殆盡，我内心的荒涼無所遁形。我能感受到他的痛苦，他同樣在這個家裡苟活，迷茫地尋求自己的皈依；我過于害怕和恐懼，自我保護機制讓我拼命的遺忘和逃避。理查德的目光如此低沉，緩慢的掃描我，撫摸我每一根肋骨，為我做着精神檢查，深入我的神經，令我尴尬；我卻無力抵抗。
祖父葬禮的那個晚上，理查德帶我探險了閣樓——鑰匙交到爸爸手裡，最終被理查德擁有。星光如同噴湧的岩漿，通過小小一面窗灼燒我的後背；童年噩夢裡的一切似乎都聚集到閣樓，觸手交纏環繞，花蛇蛻皮，絲絲吐着信子，恐吓着我，把我向理查德身邊趕，盡管他冰冷依舊。理查德為我帶上一條項鍊，吻了我。一隻大手握緊我的胃，我在劇烈的耳鳴中抑制想吐的沖動。
我确信理查德給了我一個微笑。
我多希望能從克洛伊那裡得到微笑。
我還沒有向你炫耀我有一個多麼優秀美麗的姐姐。克洛伊自然繼承了藍眼睛和高鼻梁；這沒有讓她看起來男性化，反而襯得她的臉更加小巧。高挑輕盈，舉止得體，談吐優雅，把爸爸的母校作為申報的學校，沒有人會擁有這樣一個女兒而不自豪。
我多希望能從克洛伊那裡得到微笑，為了那個微笑，我付出了不少努力，遠多于我花費在課本和學校上的功夫。久久得不到回應的我漸漸生出扭曲的惱怒，那份親近的沖動轉變為仇怨的嫉妒——我依舊愛她，愛他們所有；嫉妒、惱怒、怨恨、害怕……它們與愛不沖突。
我剪花娃娃的頭發和裙子，用指甲掐娃娃的臉，後來心理醫生把這些劃為自我厭棄的表現，我卻明白我把娃娃們當成了誰，包括支離破碎的化妝品和包包。
我嫉妒，嫉妒父母對克洛伊的愛，嫉妒兄弟和她聊天交談，嫉妒共同的朋友對她擁簇。隻要克洛伊存在，沒人會看得見我，我退行至房間邊緣的一角，慢慢融化，幹成牆壁的塗料，沉默無聲，之所以還在家裡停留，全為了注視他們。每當有人提起克洛伊的名字，我的心跳停止了，遠超一秒。我無法解釋這種感覺，克洛伊是一種有毒的輻射，在襲擊下，我的結構屬性微妙的變異了：我看起來仍是我，四肢健全，五官尤在，但你知道有什麼改變了——假如原先的我是一條麻繩，現在的我則被拆成一縷一縷，被拆成一毫一毫，不斷拆分下去，直到肉眼再不能見。可我還在這兒，你知道的，可我還在這兒。
坐在克洛伊的秋千上，我渴望成為她。我學着她那樣說話、交友、打扮，但我終究是我，她永遠是她。我苦苦尋求一個辦法，不再是外形上的拙劣模仿，我希望體内能夠閃爍與克洛伊來自一處的文明。某位古神聽到我的呼喚，也可能，是它創造了我的呼喚。它支配克洛伊拿起水果刀，極不娴熟地分切佐火腿用的蜜瓜——此前她從沒做過這種事。我站在她身邊，看着刀尖劃破她手指那層細膩的皮膚；鮮血湧出，我含住她。
我的基因混雜克洛伊的基因，持續進化着；我的□□與精神接受實驗，等待邊界被打破；我們的血緣纏繞到深淵更深處，當我流血，克洛伊的生命同樣在流逝，反之亦然。舊日的憂愁恍惚離去，新的空洞接踵降臨。
有了這些經驗，建立與保羅的聯系便輕而易舉起來。
第一次見到保羅時，他已經不是個嬰兒了。我扶着保羅走路，他的手與臉一樣的柔軟。他的眼睛是藍色的小星球，隐藏待人探尋的秘密。我聽他咯咯的笑，混亂的交響樂，肚皮随着聲浪鼓動，好像我的肚子裡也有一個孩子，好像保羅就是我的孩子。
我無法不愛保羅，我的弟弟，我将把一切沒獲得的愛都給他——來自媽媽的愛，來自姐姐的愛。
保羅像是我的雪納瑞，會搖着尾巴向我乞食。當他伏在我的身上吸吮的時候，我十分渴望胸部能夠湧出乳汁，甘甜的供他成長。我抱着他，感受他褪去柔軟，變得像他的哥哥們一樣結實強壯。因為擔心有一天保羅也突然離開我，我牢牢牽住他，絕不可輕易将他供奉。
我們躺在沙灘上，一如我們躺在雪地，放任沙子和雪花親吻我們。同一片海域的海浪朝我們席卷而來，卑躬屈膝地觸摸我們的腳趾，如此我們不必牽手就可以形成連接。保羅從主神那裡偷走了我，經曆了漫長的旅途，他鋒利的寶劍破開綠色紮實的肌肉，我于無聲中聽到一聲歎息。我的姐姐，我的公主，保羅總是這麼呼喚我，于是我們在有限的生命中無盡地掙紮。
親人與我混亂的樂章取悅并喂養着怪物。它可能在閣樓，可能在海洋，可能在地底，可能在天空。