周五臨近下班突然接到蘇總的通知要在周末出席與合作方的洽談會。我本想以社會主義國家不允許資本家剝削勞動者休息時間為名推去這項工作。可一聽這次洽談會要在亞熱帶海灘舉行我便立刻臨陣倒戈，心花怒放起來，以至于忍不住在心中慨歎了無數遍，“我自願被資本家剝削，您可以剝削得再殘酷些……”

第二天我興奮得比鬧鐘起得還早，刷牙的時候還陣陣忐忑，擔心到了機場蘇總突然告訴我，我不需要參加這次洽談會了。

然而，事實證明我的擔心實屬多餘，因為蘇總已經搭乘前一天晚上的航班先行離開，把我單獨和市場部的人丢在了一起。在PMD，部門之間的來往僅限于戰略上的合作，出了會議室各走各的路，争預算額的時候就跟市場上和對手搶顧客沒什麼兩樣，彼此見面也都紅眉毛綠眼睛的。所以，為了體現部門的風骨，四五個小時的飛行時間裡我愣是一句話也沒和他們說，事後不由得覺得自己有些莫名其妙。

到酒店後和蘇總彙報情況時我把這件事當做笑話說給他聽，卻更加讓他好奇我是怎麼進的PMD。

“難道你不怕以後被調去市場部？”

“如果公關部不要我了，我就跳槽去競争對手那裡，把PMD的機密都賣出去。”我皺着鼻子哼哼。

“要是在戰争年代，第一個被槍斃的就是你。”

“這……”我隻是開玩笑地說說，卻讓他對我的道德水準産生了懷疑。

在接下來的幾天裡，恐怕蘇承澤會更加覺得我的行為舉止是多麼的匪夷所思。

不過，我發誓這一次絕不是有意的。當時我隻顧低頭和閨蜜發短信炫耀這次“公費旅行”，完全沒有注意到标識，隻是本能地按照“男左女右”這一約定俗成的慣例向右轉進了洗手間。可偏偏這家自稱“五星級”的酒店它不按套路出牌，竟然設計成了“女左男右”，以至于我又一次如此白癡地把自己暴露在衆目睽睽之下了。

不得不承認，這個洗手間的設計者非常明智。與一般男士洗手間不同，這裡全部是帶有門闆的隔間，所以目之所及隻有幾個在水池邊洗手的男人，并沒有看到什麼實質性的東西。但我仍舊感到十分尴尬，面對大家投來的審視的目光，我深吸了一口氣，極其淡定地說道：“不好意思，隔壁女洗手間人滿為患，我本來想在此借用一下，不過，好像這裡也不寬裕，我還是回去排隊好了。”說罷，轉身以迅雷不及掩耳之勢逃走了。

本以為這件事就這麼過去了，畢竟當時沒有認識的人在場。可沒想到，在晚上和合作方會面時，悲劇發生了。

對方經理剛一落座，就一臉燦然對我文雅一笑：“這不是白天跑到男洗手間借位置的人嗎？”

我明顯覺察到身邊蘇總的臉不動聲色地暗淡了一下。我的心咯噔一跳，暗叫不妙。已經是第二次了，他一定認為我有什麼不良怪癖或者心裡不健康。想到此處，我簡直絕望透了。

一頓飯下來，我隻負責在對方舉杯的時候跟着大家一起灌酒，整個人渾渾噩噩的，心裡一直在想要怎麼跟蘇總解釋這兩次的烏龍事件。

飯局結束後時間還算早，于是我借着酒力，鼓起勇氣敲開了蘇承澤的房門。

開門時他正在聽電話，見到是我便匆匆幾句将電話挂斷了，看他的表情似乎并不喜歡在這種情況下被打擾，這讓我的忐忑憑空多出幾分。

我這個人一心二用的功力淺的很，滿腦子都在思考如何對不久前的行為作出恰當的解釋。以至于在蘇承澤問我是要牛奶還是橙汁時我非常不清醒地說了聲：“咖啡。”

“這個恐怕要叫外賣，或者，我親自出去買給你？”

“什麼？”

他的臉色緩和了些，在我對面的沙發上坐下：“你想向我解釋你的奇怪嗜好？”

我突然發現他這個人除了眼神極具殺傷力外，他的冷幽默也很讓人難堪。我無聲地清了清嗓子，蚊子似的地呢喃，“我不是故意的。”

“聽對方經理說，你當時還振振有詞？”

“振振有詞？”我不可思議地重複了一遍。要知道，站在男廁所門口，面對那一群奇異的目光，說出那些話，我險些咬到自己的舌頭，“我總要盡量使情況看起來事出有因。”

“真正的原因是什麼？”他似乎對我的行徑很感興趣，竟緊接着問了下去。

“這裡的設計很奇怪，改變了人們一向遵守的‘男左女右’，以至于我做出了錯誤的判斷。”為了使自己的言辭更具有說服力，我還補充了一個例證，“就好比一個在大陸開了二十年車的司機不小心開着車子跑去了英國，那他一定會因為逆行被警察貼上三五個罰單。”

他雙眼眯了眯：“你的比喻還真有創新精神。”

“做媒體的創新精神必不可少，我在大學時專門訓練過。”我謙卑地吐了吐舌頭，緊接着又擔憂地看着他，“對方經理會不會因為這件事對我們産生不好的印象？或者，拒絕合作什麼的？”我可不想在這次“公費旅行”後還要自掏腰包賠付PMD的損失。

蘇承澤勾了勾嘴角，有些笑意，雖然弧度很小，但也格外難得了。我緊繃的神經也因此稍稍松弛了些。

“他很願意促成這次合作。”

“促成？”我推了推鼻梁上的眼鏡，“他不是負責人嗎？”

“真正的關鍵人物明天才會到，”他站起身，“沒什麼事就早點去休息吧，明天我不希望看到任何差錯。”