我想到了楊阿姨。

我不該對她抱有那麼大敵意的。

“爸，我……”我突然出聲喊他。

“怎麼了？”

我因為自己出爾反爾了一次，所以認清自己的錯誤後不敢輕易保證。最終話到嘴邊，被我改成了：“我們晚上吃什麼？”

得到回答後，我再次安靜下來，餘光察覺到老孟朝自己望過來的視線，明顯也是有話要跟我說。

但我們誰都沒有立刻開口。

一旦開口便意味着承諾，要努力做到。而老孟沒法保證不跟楊阿姨聯系，也怕主動提起來會刺激我的情緒。我則怕自己頻繁的出爾反爾會影響父女間的感情，也做不到立刻接受老孟分給楊阿姨越來越多的精力。

到家後，我回房間看了會兒書，等老孟做好飯才出來。

昨天在這張飯桌上發生争執，此刻兩人在相同的時間坐在相同的位置，我難以忽略這件事産生的影響。

如果不能把這件事情說開，那我這頓飯都吃不好。

一天不解決，一天吃不好。

一周不解決，一周吃不好。

拖的時間越久，産生的影響便越嚴重。

老孟自打昨晚接我回家後，便再沒提過“楊阿姨”，我明顯感覺到父女關系的嫌隙。

不知道之後還會有什麼糟糕的連鎖反應，我不想這樣。

“爸，你跟楊阿姨……”

老孟似乎也在等這一刻，第一時間放下手中的筷子，看向我，表态：“是爸爸做決定前沒有詢問你的意見，如果你不喜歡楊阿姨，那爸爸就不跟她來往了。”

明明是很簡單的話，我的眼眶一瞬間濕了。

其實很多時候，我要的隻是一個态度，一份安全感，一種相信老爸不論選擇什麼、跟誰在一起永遠不會丢下我的信念。

我偏了偏頭，藏起馬上要湧出來的眼神，顧不上話該如何說更漂亮更懂事更妥帖，我迫切地，生怕晚一秒便不可挽回：“我沒有不喜歡，隻是……隻是有些吃驚。我需要時間适應這件事，可以嗎爸爸？”

我移回視線時才注意到老孟眼眶也有些濕潤，他或許是欣慰，也可能是心疼，又或者有感慨等更複雜的情緒。

良久後，他哽咽着輕聲卻鄭重地應了聲：“好。謝謝小知。”

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事情說開了，我和老孟的相處狀态恢複成老樣子。

他依舊很少提楊阿姨，但不會完全不提。聽他說起時，我也不再有任何激烈的反應，表現如常。但我能感受到，這個過程中我們彼此都小心翼翼的。

我的小心是因為内心的掙紮。

老孟越小心，便證明他越喜歡楊阿姨。

越能證明我的掙紮過于自私。

高考如約而至，我沒有多餘的精力放在處理這些小瑕疵上。

進入六月後，空氣中飄浮的柳絮肉眼可見的少了，氣溫卻直線拉高。

考試那兩天一直在下雨，不大，淅淅瀝瀝的，好似老天為這場隆重的考試保駕護航。

考完最後一門從考場出來時，我回頭望了望恢弘氣派的校門和高聳矗立的教學樓，莫名的有一種悲傷，以及不真實感。

在我看來，這一刻是比十八歲成人禮還要分明深刻的界限。

此前，是學生是孩子，此後，我們真的是一個大人了。

可能得益于我這般心理暗示，當晚上老孟帶我吃飯慶祝高考結束時，提起想讓楊阿姨和賀舟搬來家裡住，我竟然沒有絲毫反駁的沖動。

大人最重要的特征，便是成熟。

而成為大人的第一步，則是懂得接納。接納一切好的與不好的，欣喜若狂的與無能為力的的事情。

允許它們發生，适應它們發生。

當時的我不知道這樣的改變是否正确，也不清楚如果不這樣，我還能怎麼辦。

我可能依舊沒做好同一屋檐下多出兩個室友的準備，但我沒有否定老孟的打算，緊繃的情緒讓我問了一個很傻的問題：“讓楊阿姨和賀舟搬過來，家裡的房間夠嗎？”