聽到木兔說話，我按在嘴角附近的手指僵在原地。

罕見地，這次他先移開了視線。

和我無數次的臨陣脫逃不同，他看上去沒有很明顯的慌亂，盡管他沒能答上我問他的問題。

他在思考。

沒有擺出之前那種一看就是在認真思考，卻讓人哭笑不得的姿勢。

他隻是坐在原地，眼睛不知道是在看面前的地闆，還是樓下的操場，又或者是那棵樹枝已經快要竄上樓頂的樹的樹冠。

我想到剛開學的時候，他也總是這樣看着窗外，而我循着他的視線看過去，卻發現那裡什麼也沒有。

漸漸的，盡管不能完全肯定，但他大概就是像現在這樣其實什麼也沒看，又或者說——

他在看自己的心。

完蛋，我好像把他也弄糊塗了。

“抱歉，應該是我想太多了。”

我這個人就是容易胡思亂想。

但是自己鑽牛角尖就算了，敏感過了頭，還把問題丢給别人就不合适了。随着年齡增長，我逐漸懂得這個道理，所以平時也很少把内心那些亂七八糟的想法說給旁人聽，以免從‘木楞’走向‘心裡扭曲’的新極端。

我總是很難在天平的兩端找到平衡。

一定是因為木兔太好說話了，所以我才...

“嗯？可是中島你為什麼要道歉呢？”

不知道什麼時候，木兔已經回過神來，不再回避——不對，從一開始他就沒有要回避我的視線，總之，現在他又直直地看着我發問。

我的腦子也糊塗了。

我以為他說的道歉，是上次那句還沒解釋清楚的道歉。

而我之所以會在這種時候想起那個聽起來毫不相幹的問題，大概也是因為，在我心裡，那才是我最想跟他好好道歉的事情。

不管是認識的人，還是街邊擦肩而過的陌生人，這裡的人總把道歉挂在嘴邊，我也不例外。

但有時候我會想，我們說過的‘對不起’‘抱歉’‘不好意思’裡，有多少是真心實意地對那些被我們冒犯、甚至是傷害過的人懷有愧疚才道歉，其目的又究竟是給真正遭受委屈的人一個交代，還是讓自己從所謂的負罪感中解脫——

哪怕僅僅是這樣虛僞的愧怍，也自始沒有發生。

就像我說的，可能是一個人待久了，我總是會想一些毫無根據的問題。

有時是在從新學校，回到所謂的‘新家’的路上。

有時是在落單的修學旅行、或者是分組練習上。

但也唯獨是在這種時候，我不認為自己的胡思亂想是過分的事情——我總得給自己找點事來打發時間。

可是最近，這樣難以消磨的時間明明已經見底——準确來說，是時間根本都不夠用。所以我明明不該再去想這些和射擊、學費、兼職、期末考試毫無關系的問題。

但無論是在訓練的間隙，複習的中途、抑或是現在，我都忍不住思考這個問題——

我又是為什麼，想要跟他道歉呢。

這個問題我一個人思考了很久，就像我習慣了一個人解決那些也許從一開始就無解的問題。

無所謂吧，反正後果也是我一個人承擔。

但也是這一次，當我一個人思考了很久、也沒能找到答案的問題被木兔問出來時，我終于在困住我的迷霧中，看到了點什麼。

去尋找答案。

有人這麼跟我說過。

于是我也試圖回答他的問題，盡管在我說出口之前，我也不确定我想說的是什麼。

但至少，尋找答案是沒有錯的。

試圖建立聯系，也是沒有錯的。

“對不起。”

“一年前，我因為射擊部隻有我一個人的事情被大家知道了，擅自生木兔同學的氣。”

“其實我看到你跟我打招呼了，但我故意沒有好好理你。”

“那次值日，我也是故意一個人提前把所有任務都完成，目的是...為了不跟木兔同學說話。”

“這些...全部，都對不起。”

——‘中島，你一個人都做完了嗎？對不起對不起！下次你值日我再——’

——‘不用了。反正...我也沒有急着去訓練。’

記憶中，那是在我決定單方面‘疏遠’木兔之後，唯一一次正面回應他的話，理由...當時我以為是嫉妒。

因為他是排球部名副其實的王牌，而我隻是仗着射擊部隻有一個人，所以勉為其難地被當作‘王牌’看待的赝品。

這次不是我一個人這麼覺得，那段時間，類似的話從旁人口中也聽了不少。

我很在意别人的想法，從很早以前就是這樣。

但我忘記了，木兔不是那些‘旁人’中的一員。

他是無辜的。

而我也從來沒對他說過不要把射擊部隻有我一個人的事情說出去，就連這件事本身也是我自己不小心說漏了嘴。

以及...就算他不說，結果也不會發生任何變化。

也沒有人在射擊的時候幹擾過我，裁判的解說會被耳堵擋住，觀衆也很克制，其他選手更是專注于眼前的目标，連一個多餘的眼神都沒有分給過我——

是我自己淘汰了自己，用我親手開出的槍。

我不知道現在的木兔在看哪裡，又在看什麼。我不自覺又開始看向地面，盡管那裡還是什麼都沒有。

盡管我說的這些，在木兔看來，或許也什麼都不是——最多是一些無關緊要、甚至都沒有注意到的小事。

沒錯，我曾經被這個理由拖住雙腳，因為對方可能根本不在意，所以自己也沒有勇氣說出口。

直到作為當事人的木兔問出那個問題，像我這樣的膽小鬼，才找到等了好久的借口，終于好好向他道歉。

我說了很多我覺得抱歉的事情，但我想還不夠，這樣的道歉還不夠有誠意，最多隻是為了排解道歉者的内疚之心。

所以還要說一些就算對方沒有問，就算他根本不在意，就算會被拒絕也要說出來的話：

“我跟木兔道歉，除了覺得對不起，還因為我想好好和你相處。”

這也是我唯一确信的事情。

木兔的反應是我預想之中的驚訝，可能就像我猜的那樣，那些自顧自的‘遠離’，他或許根本就沒有察覺。

但我又錯了。

錯得非常徹底。

“雖然我還是接受你的道歉啦...但是。”

“我沒有跟别人說過哦。中島你一個人在射擊部的事情。”

“不管是一年前，還是最近。”